Si mes parents étaient restés à Hong Kong, je ne serais peut-être plus en vie aujourd’hui

Suicide en Asie et à Hong Kong

Quand j’étais petite, ma mère évoquait de temps en temps un reportage de Hong Kong sur un adolescent qui s’était suicidé à cause de ses mauvaises notes. Les parents se perdaient dans leurs pensées quand leurs enfants quittaient ce monde par la fenêtre de leur appartement. 

En 2011, le taux de suicide en Asie était de 30 % plus élevé, soit 19,3 pour 100 000, par rapport au taux mondial de 16,0 pour 100 000.

Des recherches ont montré que la détresse scolaire et la pression académique sont associées à la dépression et aux idées suicidaires. Plus précisément, une étude portant sur des étudiantes chinoises de Hong Kong âgées de 13 à 18 ans a révélé que les idées suicidaires étaient significativement associées à l’image de soi académique , à la dépression, à l’anxiété liée aux examens et à l’insatisfaction parentale perçue à l’égard des résultats scolaires.

Une étude a classé les données sur le suicide des élèves du primaire et du secondaire à Hong Kong afin de comprendre la population des élèves suicidés et les causes potentielles de leur décès. Elle a montré que les profils des élèves décédés présentaient quatre caractéristiques distinctes, notamment « détresse scolaire », « dissimulation », « famille et relations » et « nombreux problèmes »

En 2019, l’Alliance pour le droit au développement des enfants et les défenseurs des politiques de la jeunesse ont publié les résultats d’une enquête évaluant le système éducatif de Hong Kong. Ils ont recueilli les réponses de 461 élèves du secondaire de Hong Kong et de ceux qui ont obtenu leur diplôme d’études secondaires au cours des trois dernières années

La toxicité d’être « bien équilibré »

D’une certaine manière, je crois que mon éducation en Occident a contribué à éviter un résultat similaire ; je suis reconnaissant que mes parents aient immigré au Canada pour nous élever et que je n’aie pas vécu à Hong Kong pour ces raisons.

Mon enfance et mon adolescence ont été marquées par des tendances perfectionnistes . J’excellais sur le plan scolaire. Je me mettais beaucoup de pression pour réussir. Au lycée, j’étais une surdouée qui voulait tout faire correctement. Ce n’était pas seulement une question d’école et de notes, car j’ai appris très tôt que les études consistent à savoir comment faire fonctionner le système. Je faisais ce que les professeurs voulaient que je fasse et ils me récompensaient pour mes efforts. 

Donnez-moi un devoir et je le terminerai, le vérifierai et le rendrai à temps. Dites-moi quand un contrôle, un test ou un examen doit avoir lieu et je l’étudierai. J’ai toujours respecté mon emploi du temps pour arriver à l’heure, ne jamais manquer une date limite et être toujours préparé.

Je savais que si je faisais juste assez d’efforts à l’école, je pourrais rester parmi les premiers de ma classe. C’était donc facile pour moi. Mais c’était une arme à double tranchant. Comme je pensais que l’école était si facile, je suis devenue extrêmement dure avec moi-même. Je n’avais pas le droit à l’erreur, car j’avais peur qu’un seul échec me définisse. J’avais une vision manichéenne du monde.

J’ai donc placé la barre de plus en plus haut. J’ai commencé à me concentrer sur d’autres aspects de ma vie et à essayer d’être « parfaite » dans ces domaines.

J’avais ce profond désir d’être aussi complète que possible. Relations sociales, popularité, intégration, image corporelle, sports, bénévolat, activités parascolaires et expérience professionnelle, sans pour autant être perçue comme trop chinoise ou trop blanchie – toutes ces attentes me consumaient.

De l’extérieur, on pourrait voir un enfant super talentueux qui a eu toutes les opportunités du monde. Mais à l’intérieur, je luttais contre la dépression, l’anxiété, les troubles de l’alimentation et l’automutilation. 

Troubles de l’alimentation et sentiment de contrôle

En neuvième année, j’ai développé une bronchite et je n’ai pas pu manger correctement pendant des semaines. J’ai perdu beaucoup de poids. J’ai commencé à attirer beaucoup d’attention sur la façon dont j’ai transformé mon corps. 

La nourriture est devenue une forme de contrôle que j’avais dans ma vie. Et plus je pouvais la contrôler, mieux je me sentais, plus j’avais confiance en moi et plus j’avais envie de passer du temps avec les gens. J’ai créé un tas de règles autour de la nourriture, de ce que je pouvais ou ne pouvais pas manger, en quantité ou en faible quantité, et de la façon dont je me punirais si je déviais du droit chemin.

En 10e année, j’avais tellement d’attentes et d’objectifs irréalistes que mes notes ont commencé à baisser. Ma moyenne est passée de 97 % à 93 %. Bien que pour beaucoup, cette baisse semble minime, ce fut un coup dévastateur pour moi. Je n’arrivais pas à suivre ce que je me disais être le strict minimum. Si je n’y parvenais même pas, à quoi servais-je ?

Chaque fois que je recevais une note inférieure à la perfection ou que je transgressais une règle, j’utilisais un rasoir pour faire des coupures superficielles le long des rides naturelles à l’intérieur de mon poignet. C’étaient comme de petites coupures de papier qui saignaient à peine mais qui me faisaient souffrir comme je le méritais. Il y a eu plusieurs moments sombres au cours de cette année où j’ai envisagé de tout arrêter. 

Ce qui aurait pu être

Mon copain de l’époque a remarqué les coupures sur mon poignet. Il m’a demandé ce qui se passait. Au début, j’ai tout nié. Je lui ai dit que je l’avais éraflé contre une porte. Mais il ne m’a pas crue. Il était implacable, m’interrogeant de questions en questions. Alors, j’ai craqué et j’ai tout avoué. L’inquiétude qu’il a manifestée m’a choquée et m’a fait réaliser enfin la gravité de la situation. Pendant si longtemps, j’étais dans ma tête, complètement convaincue que mes comportements autodestructeurs étaient justifiés.

Il a continué à me surveiller. Nous avons eu de nombreuses conversations sur les pressions que je m’imposais. Il m’a rassurée en me disant que j’étais une personne formidable et que beaucoup de gens m’aimaient et se souciaient de moi, surtout lui. 

Si j’avais grandi à Hong Kong, je ne sais pas si j’aurais eu un petit ami qui serait intervenu à ce moment-là de ma vie. Étant donné la nature compétitive du système scolaire, les longues heures d’étude et les exigences en matière de devoirs, je n’aurais probablement pas eu le temps de sortir avec quelqu’un. Par coïncidence, le taux de suicide à Hong Kong a atteint un sommet historique de 21,5 pour 100 000 en 2003, soit à peu près à la même époque où j’ai commencé ma guérison

La personne qui m’a le plus soutenue pendant cette période a été ma sœur. Une fois que j’ai raconté ce qui se passait à quelqu’un, je me suis sentie suffisamment en sécurité pour le lui dire. Elle a trois ans d’avance sur moi. Étant la sœur la moins axée sur les études et la plus libre d’esprit, elle m’a donné un aperçu de sa vie en dehors du lycée, de ses projets de voyage et de ce qui se passe quand on quitte ce bocal à poissons pour entrer dans le monde réel. Elle m’a donné de l’espoir pour l’avenir et m’a aidée à comprendre qu’il y a bien plus dans la vie que les notes et la dynamique sociale des adolescents. Elle était ma confidente de confiance, elle m’écoutait et restait toujours ouverte d’esprit.

Si j’avais vécu et grandi à Hong Kong, ma sœur n’aurait peut-être pas été celle qu’elle est. Peut-être que ses opinions seraient moins ouvertes. Peut-être qu’elle serait partie à l’université. Peut-être que notre relation aurait été plus distante. Peut-être que mes parents nous auraient davantage opposés.

Enfin, vivre loin de ma famille m’a permis de minimiser les commérages et les drames sociaux auxquels mes parents devaient faire face. Nous recevions régulièrement des appels téléphoniques de nos tantes et de nos oncles concernant les résultats scolaires de nos cousins. Cependant, il leur était difficile de nous comparer en raison de la différence de nos systèmes scolaires. La distance qui nous séparait m’a enlevé la pression extérieure qui m’obligeait à bien réussir et à honorer ma famille. Si j’avais grandi à Hong Kong, mes craintes de honte liées au fait de demander de l’aide pour ma santé mentale et les comparaisons constantes auraient pu être la goutte d’eau qui a fait déborder le vase.

Je ne saurai jamais ce qui aurait pu se passer, mais ces années ont été cruciales pour ma vie. Chaque jour, je suis reconnaissante d’avoir pu voir la lumière au bout du tunnel. Même si elle était à peine allumée, elle m’a aidée à arriver à un point où je pouvais être en vie pour partager mon histoire.

À tous ceux qui luttent actuellement contre la dépression, parlez-en à quelqu’un, à un ami, à un membre de votre famille, à un collègue ou à un professionnel de la santé . Vous n’êtes pas seul et vous n’êtes pas obligé de l’être.