J’appartiens à la communauté LGBTQ+ même si d’autres ne sont pas d’accord

Il y a quelques jours, je me suis rendue à New York pour voir les drapeaux arc-en-ciel et les décorations installées dans le West Village. En me promenant, j’ai remarqué qu’il y avait des drapeaux de la fierté , des drapeaux lesbiens, des drapeaux non binaires , des drapeaux trans et des drapeaux bisexuels. Cependant, je n’ai vu aucun drapeau asexué. 

J’ai découvert le terme « asexualité » au lycée. Durant toutes ces années de formation, je pensais que quelque chose n’allait pas chez moi. Contrairement aux autres filles qui étaient follement amoureuses des garçons de l’école privée du coin, je m’en fichais complètement. Je n’aimais même pas les filles de mon école de cette façon. J’ai entendu dire : « Oh, tu trouveras un gentil garçon quand tu seras plus grande » et « les lycéens sont immatures, tu ne rates pas grand-chose ». Je me suis toujours demandée pourquoi les gens s’en souciaient autant et que je ne m’intéressais pas à eux.

Même si ces paroles encourageantes ont temporairement atténué une partie de mon anxiété, je savais au fond de moi que ce n’était pas seulement une question de ne pas trouver le « bon gars ». Je n’ai jamais eu d’intérêt pour le sexe ni éprouvé d’attirance sexuelle. Je ne pense pas que cela allait changer. 

Le fait de ne pas ressentir d’attirance sexuelle ne me dérangeait pas personnellement, mais je me sentais honteuse de la société. Je ne pouvais pas regarder de films avec des scènes de sexe ni même parler avec mes pairs parce que je ne comprenais pas pourquoi la plupart des gens s’y intéressaient. Je ne juge pas, mais c’est un monde complètement différent de celui auquel je suis habituée et que je suis même capable de comprendre. 

Comme je ne parvenais pas à comprendre les désirs sexuels de la plupart des gens, j’étais isolée de la plupart des sites de rencontre. C’était particulièrement vrai sur les applications de rencontre, où je recevais des correspondances très rares. Si par hasard j’obtenais une correspondance, ils passaient sous silence la partie asexuelle comme si elle n’existait même pas. Peut-être qu’ils ne savaient pas ce que cela signifiait, mais je ne pense pas que ce soit une excuse valable à l’ère de Google.

Quoi qu’il en soit, j’ai pensé qu’il était important de faire savoir à mes partenaires que j’étais asexuelle et quelles étaient mes attentes dans une relation. Dans la plupart des cas, je leur ai dit et les conversations se sont déroulées du genre : « Oh, tu ne m’as juste pas encore rencontrée » ou « Je vais changer d’avis ». 

Ce sont des réponses assez courantes, donc je ne peux pas m’énerver contre elles, car elles découlent généralement de l’ignorance de l’identité asexuelle. Je ne peux pas m’attendre à ce que les gens connaissent l’asexualité dans un monde où nous sommes rarement représentés. Cependant, j’ai eu la chance d’avoir un groupe de personnes qui m’entourent et qui soutiennent et comprennent mon identité asexuelle. Pourtant, de temps en temps, en particulier pendant le mois des fiertés, de plus en plus de personnes remettent en question la validité de l’asexualité.

La logique derrière cela vient du fait que l’asexualité ne fait pas référence à la personne qui est attirée sexuellement. Dans cette optique, je pense que cela signifierait que les personnes transgenres ne devraient pas non plus être incluses, car ce terme fait référence à l’identité de genre et non à la sexualité. 

Pendant un temps, j’ai pensé qu’ils avaient raison. Comme je ne ressens aucune attirance sexuelle, je ne devrais probablement pas faire partie de la communauté. 

Mais ce n’est que récemment que j’ai réalisé que c’était un ramassis de bêtises. Je pense que toute personne qui subit des discriminations et des critiques en raison de sa personnalité devrait faire partie de la communauté : les personnes asexuelles, les personnes transgenres, etc. 

Oui, je ne ressens pas d’attirance sexuelle, mais cela fait partie de mon orientation sexuelle. Je m’identifie comme une femme asexuelle homoromantique. Si vous ne savez pas ce que cela signifie, laissez-moi vous expliquer. Pour moi, cela signifie que je suis attirée par les femmes de manière romantique. Pour les passants, si je tenais la main de mon partenaire, cela ressemblerait à une lesbienne, car on ne peut pas savoir si quelqu’un est asexuel en le regardant, et ce n’est pas le statu quo. 

Etant donné que c’est le cas, je subis toujours les mêmes discriminations et microagressions de la part de ceux qui sont dans une relation sexuelle. 

Dans l’ensemble, la communauté LGBTQIA+ se targue d’être « inclusive » et d’accueillir les nouvelles personnes à « bras ouverts ». Cependant, pour les personnes asexuelles, ce n’est pas toujours le cas. Je ne peux qu’imaginer ce que doivent ressentir les personnes asexuelles dans des relations hétéroromantiques. 

Je n’oublierai jamais ma première marche des fiertés. J’étais habillée à la perfection dans mes vêtements arc-en-ciel avec des touches de violet, de blanc et de noir (les couleurs du drapeau de la fierté asexuelle). Plusieurs personnes le long du parcours m’ont demandé ce que signifiaient ces couleurs en référence au drapeau asexuel. Je leur ai dit que cela représentait les couleurs du drapeau asexuel, mais j’ai été accueillie par quelques personnes qui se sont levées au ciel et qui ont manifesté leur incrédulité. 

J’ai souri et j’ai continué à marcher la tête haute. Ce n’est pas parce que cela ne faisait pas partie de leur définition de LGBTQ+ que cela en faisait moins partie de la mienne. Il est probablement utile de mentionner que, comme j’ai eu des relations amoureuses principalement homosexuelles, je m’identifie également comme gay.

Je peux comprendre que ce soit un peu plus controversé, mais il est beaucoup plus facile d’expliquer aux hétéros que je ne suis pas hétéro plutôt que de dire : « Je suis homoromantique et asexuel » et de les faire me regarder comme si j’avais quatre têtes. Au lieu de cela, si je dis que je suis gay, ils ne sont pas surpris de me voir tenir la main d’une femme parce que c’est sûr que c’est ce que ça donne. 

Le fait que j’aie réfléchi pendant tant d’années à la manière dont j’expliquerais mon identité aux hétéros me dérange encore aujourd’hui. J’ai fait tout mon possible pour rendre ma personnalité plus digeste pour ces personnes qui n’ont jamais eu à hésiter à tenir la main de leur partenaire en public ou à s’inquiéter de savoir si leurs droits au mariage pour tous seraient révoqués. 

Pour la première fois à l’occasion de cette Pride, je me tiens fièrement aux côtés des autres membres de la communauté LGBTQIA+, car j’appartiens à cette communauté. Mon asexualité et mon orientation sexuelle sont valides, que les autres soient d’accord ou non. Je me dois de célébrer mon identité, car il n’a certainement pas été facile de l’accepter, surtout dans un monde qui ignore votre existence.