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« La couleur de ma peau et la forme de mes yeux me rendent différente et incapable de trouver l’amour. »
J’ai toujours cru à ce mensonge que je me suis raconté au fil des années. Il est étrange de constater à quel point de brefs moments ou souvenirs de notre enfance peuvent avoir un impact sur notre récit intérieur et sur la façon dont nous nous percevons. Cette idée que je n’étais pas aimable et différente était si profondément ancrée dans mon esprit qu’elle affectait la plupart de mes relations. Avec le temps (et franchement, beaucoup de thérapie), j’ai appris à différencier les faux récits en me concentrant sur les faits, ou sur ce qui est vraiment vrai dans ma vie.
Même si ma couleur de peau et la forme de mes yeux peuvent être différentes de celles de certains, cela ne me rend pas incapable de trouver l’amour.
Je me souviens qu’au collège, j’avais regardé une vidéo de Janet Jackson avec une camarade de classe. Je la trouvais captivante et j’étais vraiment impressionnée par sa voix et sa beauté. Ma camarade de classe a alors lancé : « Tu sais, je ne pense pas que les garçons de notre école l’apprécieraient parce qu’elle n’est pas blanche. »
Cette déclaration a eu un impact négatif profond sur ma façon de penser. Au fil des années, j’ai dû me rendre compte que cette remarque raciste et intolérante n’était que le reflet d’une seule personne. Ce n’est pas parce que je l’ai entendue de la bouche d’UNE SEULE personne alors que j’étais préadolescente au collège que cela devient une vérité absolue.
Table des matières
Mon parcours
Mes parents sont originaires des Philippines. Ils ont immigré ici en 1975 et ont vécu le rêve américain par excellence. Mon père était un anesthésiste à succès et ma mère était infirmière diplômée. Ils ont pu quitter un pays du tiers monde et élever leurs trois enfants en Amérique. Je ne pourrai jamais partager ma gratitude pour tout le travail acharné qu’ils ont accompli pour que mes frères et moi puissions vivre une vie confortable pendant notre enfance.
Cependant, la richesse et le fait d’être né aux États-Unis ne vous excluent pas du racisme. Ayant grandi dans une petite ville du New Jersey, j’étais souvent la seule Asiatique dans la pièce. Ce sentiment d’être une « paria » a contribué à bon nombre de mes caractéristiques et même à mes sentiments subconscients. Je voulais sans cesse m’intégrer et il est difficile d’être simplement moi-même. Ce sentiment de se soucier de ce que les autres pensent m’a entravée de bien des façons. Cela crée un sentiment d’insécurité en soi, de ne jamais être à la hauteur.
Je souffre également de trouble bipolaire de type I. En tant que femme américaine d’origine asiatique atteinte d’une maladie mentale, j’ai ressenti beaucoup de honte. Il m’a fallu deux diagnostics de trouble bipolaire pour finalement accepter que j’avais besoin d’aide.
Cette réticence à recourir aux services de santé mentale est répandue dans les communautés asiatiques-américaines. Selon un article publié dans l’American Psychological Association, « les Américains d’origine asiatique sont trois fois moins susceptibles de recourir aux services de santé mentale que les Blancs ».
Ayant grandi dans une famille philippine, la santé mentale n’était pas un sujet dont nous parlions habituellement. À ma connaissance, aucun membre de ma famille n’avait reçu de diagnostic formel de maladie mentale. Ce fut un choc pour moi et même pour ma famille lorsque les médecins ont révélé que mon comportement erratique et mes humeurs fluctuantes étaient des symptômes de trouble bipolaire I.
Pourquoi les membres de la communauté AAPI (Asiatiques-Américains et insulaires du Pacifique) sont-ils si réticents à demander de l’aide ? D’après mon expérience personnelle, cela tient à trois domaines importants :
- Stéréotypes
- Traumatisme racial passé
- La stigmatisation entourant la maladie mentale
Stéréotypes
Il y a plusieurs stéréotypes dans lesquels je me suis sentie cataloguée. L’un d’eux est celui de la « minorité modèle ». Cette vision peut présenter de manière erronée les Américains d’origine asiatique comme « s’intégrant avec succès dans la culture dominante et ayant surmonté les défis liés aux préjugés raciaux ». Selon cette représentation de la façon dont les gens attendaient de moi que je me comporte, la pression pour correspondre à ce modèle de « minorité modèle » m’a fortement incitée non seulement à vouloir plaire aux autres, mais aussi à avoir un objectif de perfection irréaliste.
Pourquoi voudrais-je partager les difficultés ou les défis de santé mentale auxquels je suis confrontée ? J’étais déjà tellement anxieuse à l’idée de devoir être parfaite. Après mon premier diagnostic de trouble bipolaire, je me suis accrochée à cette idée de perfection. Si je suis censée être une « minorité modèle », comment puis-je révéler aux autres que je suis atteinte d’une maladie mentale chronique ? Ma santé mentale se détériorait à l’époque, et je gardais tout en moi.
Si je suis censé être une « minorité modèle », comment puis-je révéler aux autres que je suis atteint d’une maladie mentale et chronique ?
Un autre stéréotype auquel je suis confrontée est que les Asiatiques, en particulier les femmes asiatiques, sont considérées comme soumises et trop dociles. J’ai entendu des remarques comme étant une « épouse par correspondance » et des accusations selon lesquelles j’épousais mon mari caucasien uniquement pour son argent.
Dans un article publié par l’American Psychological Association, « les femmes asiatiques-américaines sont considérées comme sans visage, silencieuses et invisibles, ou comme des objets sexuels ». Cette vision sursexualisée des femmes asiatiques a déclenché mes symptômes bipolaires tels que l’hypersexualité en période maniaque . Je cherchais l’amour de manière malsaine parce que je n’avais pas assez d’amour pour moi-même pour demander de l’aide.
Traumatisme racial passé
Quand j’avais cinq ans, je me souviens d’avoir pris le bus pour aller à la maternelle. Il y avait des garçons, peut-être deux ans plus âgés que moi, assis devant. Ils étaient blancs et ils n’arrêtaient pas de lever les coins de leurs yeux en me regardant. Il ne m’a fallu que quelques secondes pour comprendre qu’ils se moquaient de moi. Le fait d’écrire et même de parler à voix haute de ce sujet me fait encore réagir. Mes yeux se remplissent de larmes, de façon embarrassante, car cela s’est passé il y a si longtemps, mais c’est quelque chose qui m’a marqué toute ma vie. C’était la première fois que je remarquais que j’étais « différent ». J’ai grandi dans une petite ville du New Jersey, où il n’y avait pas beaucoup d’Asiatiques. Des moments comme celui-ci ont continué à se produire pendant mon enfance. Je me souviens d’un garçon, peut-être en CE2, qui m’a ouvertement traité de « chinois » dans la cour de récréation. Je suis à 75 % philippin et à 25 % chinois. Je suis d’origine asiatique. Il se trouve également que je vis avec un trouble bipolaire. Ces deux facteurs dans ma vie m’ont toujours fait me sentir incompris, comme un paria, voire négligé
J’ai écrit ces mots l’année dernière pour une autre publication et aujourd’hui, en les relisant, je ressens encore de la douleur et de l’embarras. J’avais toujours eu l’impression de devoir surcompenser dans tout ce que je faisais, surtout en ce qui concerne mon apparence.
Je pensais qu’en m’assimilant pleinement aux idéaux caucasiens américains , il me serait plus facile de m’intégrer et d’être acceptée. Je me ferais des mèches pour éclaircir mes cheveux, je porterais des lentilles colorées et des faux cils pour faire paraître mes yeux plus grands. Je ne voulais pas que ma mère me prépare des plats philippins pour les repas scolaires à cause de l’anxiété que me causait le sentiment d’être différente. Je ne me rendais pas compte qu’en faisant cela, je rejetais aussi ma propre culture.
Vivre avec un trouble bipolaire, c’est comme vivre avec une maladie invisible . Même si les gens peuvent faire preuve de discrimination à l’égard de ma race à l’extérieur, je me sentais quelque peu « protégée » en sachant que ma maladie mentale était cachée.
La stigmatisation entourant la maladie mentale
Une étude de l’Université du Maryland a révélé que la santé mentale est considérée comme taboue dans les communautés asiatiques. La plupart d’entre elles se sentent encore découragées de demander de l’aide ou des ressources extérieures concernant leurs problèmes de santé mentale par peur de se sentir aliénées
J’ai commencé un blog à l’été 2020. Nous avions récemment acheté une ferme et je pensais que ce serait amusant de détailler mes expériences en matière de homesteading. Il s’est avéré que je n’en savais rien. Alors, quand j’ai commencé à écrire la section « À propos de moi », je voulais vraiment rester sincère : j’ai révélé que j’avais reçu un diagnostic de trouble bipolaire de type I. Mon blog, farmerish.org, s’est alors transformé en un outil de santé mentale et j’ai commencé mon parcours d’écriture en m’ouvrant sur ma maladie mentale.
La réponse a été écrasante. J’ai reçu énormément de soutien de la part de ma famille, de mes amis et même d’inconnus sur Internet. J’ai réalisé qu’en parlant ouvertement de ma maladie mentale, je déstigmatisais également la stigmatisation entourant la santé mentale en général.
Alors, quelle est la prochaine étape ?
Les microagressions liées à ma race se produisent encore. J’étais dans un magasin Target au début de la pandémie et une femme tenait un produit de nettoyage. En me regardant, elle a dit à haute voix : « Je vais acheter ce produit parce qu’il a été fabriqué aux États-Unis. » Je ne sais pas si elle se sentait particulièrement patriote, mais son ton était discriminatoire, ce qui est blessant parce que je suis américaine.
Les gens ne comprennent pas le racisme s’ils n’en ont jamais fait l’expérience eux-mêmes. Notre système de croyances est en grande partie ancré en nous par la façon dont nous avons été élevés et par ce que nous avons vécu. J’espère qu’en partageant mon point de vue, nous nous arrêterons et réfléchirons avant de parler. Que nos actions et nos paroles auront des conséquences, en particulier envers ceux qui sont aux prises avec des problèmes de santé mentale. Par-dessus tout, soyez simplement gentil.
J’ai fait preuve de gentillesse et d’acceptation non seulement envers ceux qui m’entourent, mais surtout envers moi-même. Mark Twain a déclaré : « La pire solitude est de ne pas être à l’aise avec soi-même. » J’ai appris à accepter ma culture et à me sentir bien dans ma peau. En retour, j’ai appris que je suis digne et capable d’aimer.