En tant que coach relationnel, voici 5 erreurs courantes à éviter après une infidélité

Si vous lisez cet article, vous avez probablement vécu une infidélité .

Je comprends, je suis passée par là aussi. J’ai lu des articles comme celui-ci lorsque j’ai découvert que mon petit ami de l’université m’avait trompée. 

Pendant mes vacances scolaires, nous nous sommes embrassés sous le sapin Rockefeller et avons mangé des sushis en amoureux à Brooklyn. Vers la fin de la visite, j’étais sur son ordinateur quand je suis tombée sur des photos de lui au lit avec d’autres femmes. Après de nombreuses conversations pleines de larmes, nous avons décidé de tenter à nouveau notre chance. J’ai rompu avec lui quelques mois plus tard pour d’autres raisons, mais pas avant d’avoir fait quelques faux pas en cours de route. 

Pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls, je leur annonce que 54 % des Américains vivant une relation monogame ont déjà été infidèles, moi y compris. Je veux qu’ils sachent que je comprends parfaitement leur sentiment de trahison et que je combinerai mon expertise professionnelle à mon empathie personnelle pour les aider à tracer la meilleure voie à suivre.

La plupart des gens vous diront de quitter un partenaire infidèle quoi qu’il arrive. Cependant, cette solution universelle ne s’applique pas à tout le monde. En fait, les thérapeutes conjugaux et familiaux ont constaté que de nombreux couples ont réussi à surmonter l’infidélité et en sont ressortis avec des liens plus forts et plus résistants. Le pardon est possible, mais la reconstruction sera un chemin long et compliqué pour y parvenir. Voici cinq erreurs courantes de réconciliation à éviter après une infidélité. 

Ne pas dire les choses innommables à voix haute 

Après avoir découvert cela, notre relation était devenue un champ de mines d’accusations et de disputes. Je me suis plongé dans les questions du qui, du pourquoi et du quand avec un tel masochisme que j’ai oublié de considérer les motivations de mon ex-petit ami :

• Quels besoins étaient satisfaits ?
• Pourquoi ont-ils franchi la ligne et pourquoi avaient-ils l’impression qu’ils ne pouvaient pas me parler ?
• Quelles possibilités espéraient-ils trouver qui n’existaient pas dans la relation ? 
• Pourront-ils être suffisamment honnêtes pour révéler quelle version d’eux-mêmes ils poursuivaient ? 
• Que se passait-il dans la relation avant l’infidélité ?
• Maintenant que cela s’est produit, comment voient-ils l’avenir ensemble ?

Les actions de mon ex-petit ami étaient profondément blessantes et inacceptables, mais la tromperie n’était pas la cause principale de notre rupture . J’étais trop occupée à m’accrocher à notre avenir potentiel pour négliger la réalité. Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, nous ne nous connaissions pas très bien. Après quelques années, nos avenirs ne correspondaient plus. Nous nous sommes accrochés avant que l’infidélité ne révèle le véritable état de notre relation. Lorsque nous nous sommes enfin vus clairement, la réconciliation n’avait aucun sens pour une relation que nous avions dépassée.

Des études montrent qu’une communication constructive est un facteur clé pour favoriser la satisfaction dans les relations. Cela est particulièrement vrai dans les relations qui luttent contre la trahison. Lorsque je coache des clients, je leur conseille d’y aller à fond, en toute transparence, et d’avoir des conversations difficiles.

Ces pensées non exprimées seront gênantes à dire à voix haute, mais si vous n’entrez pas dans les détails, votre relation n’aura aucune chance. Connaître toute la vérité est essentiel pour pouvoir choisir la relation en toute conscience, sans aucun mensonge. Sinon, la relation s’érodera, laissant place à l’engourdissement, à la rage, à la jalousie, à l’insécurité, au mépris, à la passivité-agressivité et, dans le pire des cas, à un schéma répété d’infidélité.

Oublier de faire le deuil de ce qui était autrefois 

L’infidélité entraîne la mort de votre ancienne relation. Entre la désolation et la colère, vous devez faire le deuil de ce qui est parti pour pouvoir créer quelque chose de nouveau. Le deuil vous fera sortir de la douleur et vous mènera vers une nouvelle phase de votre vie. Sinon, votre avenir sera alourdi par le fardeau de votre ancienne relation, ce qui rendra difficile de faire de la place pour autre chose. 

Il est nécessaire de ressentir la tristesse de la perte de votre vie amoureuse, de votre image de vous-même, de votre partenaire et de la façon dont les autres peuvent vous percevoir. Plongez dans la moelle osseuse de votre chagrin et, lorsqu’il devient accablant, appuyez-vous sur votre thérapeute, votre routine de soins personnels et votre communauté. En prenant le temps de développer l’amour de soi, cela vous ancrera. Laissez ce processus prendre le temps nécessaire, il n’y a pas de limite de temps particulière à respecter.

Le deuil peut être atroce, mais il est nécessaire de passer à autre chose. Sinon, le traumatisme risque de rester coincé dans votre corps et de se manifester par des comportements malsains. En faisant le deuil de ce que vous aviez, vous pouvez réguler et libérer vos émotions de manière saine pour guérir. 

Juger l’infidélité à travers des stéréotypes néfastes 

Même si j’ai été trompée, je ne crois pas au dicton « celui qui trompe un jour le reste toujours ». Dans mon travail, j’ai vu des personnes qui ont su surmonter leurs erreurs et construire des relations inébranlables. Après un certain temps séparés, mon ex-petit ami et moi sommes maintenant en bons termes et nous vivons tous les deux des relations heureuses.

Qualifier quelqu’un de tricheur éternel est un cliché réducteur et trop simpliste qui prive quelqu’un d’une chance équitable d’évoluer. Il est psychiquement limitant de juger une personne sur la base d’une action passée. Les gens peuvent changer et apprendre. Pendant cette période, je vous recommande de déballer toutes vos distorsions cognitives , autrement dit la pensée en noir et blanc, qui n’offrent pas de dimensionnalité à une situation. Méfiez-vous des généralisations excessives , de la personnalisation et de la divination.

Pour aller plus loin dans la réconciliation, je vous recommande également de discuter de votre engagement à reconstruire la relation avec des proches de confiance. Abordez les idées fausses sur le fait de rester avec eux (vous n’êtes pas stupide, naïf ou pathétique pour prendre cette décision) et votre besoin d’un soutien sans jugement.

Le soutien de la communauté est important pour que vous vous sentiez soutenu par les personnes qui vous sont les plus chères. Cependant, méfiez-vous des jugements filtrés par des biais cognitifs . Malgré tous vos efforts, la négativité extérieure peut rendre la réconciliation plus difficile. Faire preuve de solidarité avec votre partenaire malgré un jugement sévère est une façon de montrer à votre partenaire que vous le soutenez, ce qui contribue à rétablir la confiance.

Ne pas partager la même signification du pardon

Rechercher la réconciliation signifie accorder le pardon aux deux parties. Cela peut prendre des années et se dérouler en plusieurs étapes, mais c’est nécessaire pour libérer la douleur. Les gens peuvent reprendre leur partenaire infidèle, mais continuer à le punir par des remarques acerbes, une surveillance et des conséquences continuelles. 

Ce type de comportement peut être compréhensible immédiatement après l’incident. Mais une fois la situation réglée, la punition devient inacceptable et peut s’apparenter à de la torture. Bien que reconnaître ses émotions soit une priorité absolue, diriger sa souffrance vers son partenaire peut perpétuer un cycle d’angoisse sans fin.

Pardonner ne signifie pas oublier et faire comme si cela n’était jamais arrivé. Pardonner ne signifie pas cautionner leur comportement. Pardonner signifie accepter les deux aspects d’une situation, ce qui signifie que vous pouvez laisser tomber la douleur pour aller de l’avant tout en honorant la douleur que vous avez vécue. Votre partenaire sera là pour vous aider à gérer le traumatisme, mais dans des limites appropriées. En créant de l’espace pour les deux, votre histoire semblera plus complète. 

Je pense souvent à l’un de mes poèmes préférés de Brenda Twohy :

Si vous choisissez de rester parce que c’est ce qui vous convient le mieux, il faut saluer cet effort, car vous conservez un sentiment de responsabilité par rapport à l’infidélité. Vous reconnaissez le passé et déployez les connaissances acquises pour construire une nouvelle version de votre vie à deux. Ce type de pardon transformateur peut être une étape puissante à la fin de votre parcours. 

Manque d’imagination pour le nouveau chapitre 

Lorsque vous êtes tombés amoureux pour la première fois, votre relation était pleine de possibilités. Tout pouvait arriver et vous pouviez être qui vous vouliez ensemble. Après une infidélité, la relation semble ne plus avoir le même éclat. Mes clients constatent qu’il y a tellement de culpabilité, de reproches, de mensonges et de souffrances que la relation peut sembler n’être plus que l’ombre d’elle-même. 

Votre histoire d’amour ne sera plus la même. Cependant, la vie après l’infidélité peut à nouveau avoir du sens si vous ravivez le lien avec votre partenaire grâce à l’imagination. Ce type de recherche de sens est essentiel car cela signifie que vous croyez que la relation peut être libérée de son passé, radicalement différente et plus honnête.

En faisant cela, il est tout à fait normal de ressentir de la colère face à la quantité de travail que cela demande. Il est normal de regretter la façon dont les choses étaient et de ressentir de l’agonie lorsque vous regardez leurs yeux dans les yeux. Faites preuve de compassion envers vous-même lorsque vous gérez la culpabilité, les déclencheurs, l’inutilité, les flashbacks, la confiance brisée et la honte. Emportez tous ces sentiments nuancés avec vous et, finalement, votre relation s’élargira suffisamment pour permettre la passion et la gratitude.