Lo stile di attaccamento adulto di un padre può essere direttamente correlato all’ansia nei bambini

Comprendere lo stile di attaccamento dei bambini può aiutare ad affrontare i problemi di salute mentale, e capire da dove provengono questi stili di attaccamento è un tassello fondamentale di quel puzzle. Infatti, uno studio pubblicato sull’International Journal of Psychology all’inizio di quest’anno ha scoperto che l’attaccamento adulto dei padri può influenzare i livelli di ansia dei loro figli nell’adolescenza.

Sulla base delle risposte al questionario di 906 coppie di padri e dei loro adolescenti provenienti da famiglie cinesi, questo studio ha indicato che l’evitamento dell’attaccamento paterno verso gli adulti aumenta l’ansia adolescenziale.

Grazie a una migliore comprensione dell’impatto degli stili di attaccamento genitoriale (sicuro, ansioso, ambivalente , evitante-sprezzante e timoroso-evitante) sulla salute mentale dei figli, queste scoperte possono orientare i piani di trattamento per le famiglie.

L’attaccamento evitante può scatenare l’ansia

Un altro studio pubblicato su Frontiers in Psychology nell’agosto 2021 ha scoperto che l’evitamento paterno predice negativamente gli attaccamenti dei figli, con un’educazione severa da parte dei padri che ha un impatto più negativo sui figli rispetto agli effetti dell’educazione severa da parte della madre.

Secondo uno studio pubblicato sull’American Journal of Men’s Health nel dicembre 2021, la rabbia dei padri tende a essere associata all’attaccamento ansioso padre-figlio e livelli di ansia dei loro figli.3

I ricercatori hanno analizzato i sondaggi condotti su oltre novecento coppie di padri e i loro adolescenti e hanno scoperto che l’evitamento dell’attaccamento paterno adulto ha avuto un impatto positivo sull’ansia adolescenziale.

L’attaccamento sicuro deve essere nutrito

Il direttore medico della salute comportamentale presso  la Community Health of South Florida Inc. , lo psichiatra  Howard Pratt, DO,  afferma: “Lo stile di attaccamento sicuro è l’ideale e rappresenta i padri che hanno il controllo delle proprie emozioni e sono in grado di riconoscere quando qualcosa li infastidisce”.

Il dott. Pratt spiega: “Cercheranno supporto da chi è vicino a loro quando ne hanno bisogno e offriranno supporto anche quando vedono persone a loro vicine che non stanno bene. Fondamentalmente forniscono supporto positivo e costruttivo ai loro figli e agli altri”.

Con il tipo ambivalente ansioso, il dott. Pratt nota come queste persone possano alienare le persone a loro vicine, poiché tendono ad avere un’immagine negativa di sé. “Vogliono essere vicine alle persone, ma hanno la sensazione che le persone a loro vicine li lasceranno e quindi si impegnano in comportamenti che cercano di compiacere le persone”, afferma.

Il dott. Pratt sottolinea: “Coloro che hanno uno stile di attaccamento evitante e sprezzante hanno opinioni negative sulle persone. Cercano l’indipendenza e a volte possono sentirsi a disagio con la vicinanza e l’intimità emotiva”.

Infine, c’è lo stile di attaccamento evitante-timoroso, in cui il dott. Pratt nota che le persone possono avere un’estrema paura di essere rifiutate, quasi come se fosse inevitabile, e una visione negativa di se stesse e degli altri.

Il dott. Pratt spiega: “Quando hai un padre ansioso, è più probabile che reagisca in modo eccessivo, e può essere più controllante e interferire con la vita dei figli. Ciò può portare a conflitti, in particolare nell’adolescenza”.

Con l’attaccamento evitante, il dott. Pratt nota che i padri hanno maggiori probabilità di ignorare i bisogni dei loro figli. “I padri con stili di attaccamento ansiosi ed evitanti hanno maggiori probabilità di avere figli ansiosi”, afferma.

La Dott.ssa Pratt sottolinea che nessuna persona rientra al 100% in uno di questi stili di attaccamento, quindi i padri potrebbero ritrovarsi a scivolare in uno o nell’altro di questi stili senza accorgersene, ma i propri cari potrebbero percepire questi cambiamenti.

Per raggiungere l’obiettivo di essere un padre sicuro, il dott. Pratt sottolinea come sia necessario essere consapevoli delle proprie emozioni e assicurarsi di fare ciò che è meglio per il proprio figlio, il che significa prendersi cura della propria salute mentale.

Il dott. Pratt spiega: “È importante guardare le cose da diverse prospettive, in particolare da quella del bambino, e capire che se si parla con un bambino, potrebbe non essere in grado di distinguere la differenza tra il fatto che sei arrabbiato con lui e il fatto che non lo ami”.

È fondamentale stabilire una relazione con un attaccamento stabile fin da piccoli, poiché il dott. Pratt nota che i bambini devono capire di essere amati, anche quando vengono corretti. “I figli di genitori che sono adattabili e in contatto con le proprie emozioni hanno risultati migliori”, afferma.

I problemi di attaccamento possono avere un impatto sulle relazioni

Lo psicoterapeuta  Matt Glowiak, PhD, LCPC , afferma: “La ricerca ha ristretto quattro stili di attaccamento tipici che includono ansioso (preoccupato), evitante (sprezzante), disorganizzato (timoroso-evitante) e sicuro. Tre dei quattro portano a un attaccamento problematico mentre la sicurezza è l’ideale”.

Glowiak spiega che i figli di padri ansiosi (preoccupati) potrebbero avere difficoltà non solo a relazionarsi con i propri padri, ma anche con gli altri, mentre i figli di padri con attaccamenti evitanti potrebbero crescere sentendosi non amati, mentre i figli di padri con attaccamenti disorganizzati potrebbero ritrovarsi confusi.

I figli di padri con attaccamenti sicuri spesso crescono con attaccamenti sicuri, secondo Glowiak. “Nonostante le sfide che possono sorgere nelle relazioni sociali, si rendono conto che sono normali e che possono essere affrontate fino alla risoluzione”, afferma.

Hanno anche più fiducia in se stessi, come nota Glowiak, e questo può avere un impatto sulle relazioni con gli altri. “Questo è particolarmente utile se si entra in una relazione tossica, perché ci si rende conto del proprio valore e si uscirà più facilmente quando necessario”, afferma.

Glowiak spiega: “Se il padre non fornisce amore, supporto e altri mezzi necessari per aiutare il bambino a sentirsi sicuro, il bambino alla fine si sente solo. L’aspettativa ora è che se il padre non si preoccupa di loro, chi lo farà? Intraprendere relazioni è spaventoso perché il dolore sembra imminente. In tali casi, evitano relazioni potenzialmente sane”.

Ciò che fanno i padri ha un impatto significativo sui loro figli, secondo Glowiak. “Sebbene ci sia un certo dibattito sul fatto che un padre tossico sia meglio di uno assente, poiché i bambini hanno risposte diverse a ogni situazione, la loro salute mentale ne risente”, afferma.

Glowiak sottolinea che “il legame genitore-figlio è il primo e più significativo legame che una persona forma. Quando questo viene compromesso, seguono molte altre considerazioni critiche per lo sviluppo”.

Secondo Glowiak, potrebbero emergere sentimenti di ansia , depressione, risentimento, rabbia, solitudine, ecc. “Sebbene molti bambini possano e si elevino per diventare adulti amorevoli e produttivi, molti non lo fanno”, afferma.

Glowiak spiega: “Anche per gli adulti ben intenzionati di padri che hanno presentato stili di attaccamento compromessi, c’è una maggiore probabilità che il ciclo continui da una generazione all’altra. Per interrompere il ciclo, i padri devono assumersi la responsabilità di essere lì per i loro figli in un modo sano, di supporto e amorevole”.

Anche per i figli di padri con attaccamento sicuro, Glowiak nota che altri fattori possono compromettere il loro stile di attaccamento. “Per coloro che crescono con padri con attaccamento compromesso, altre figure chiave nelle loro vite possono portarli a sentirsi amati e supportati”, afferma.

Glowiak sottolinea: “I bambini possono imparare dagli errori dei loro padri e fare ogni sforzo possibile per rompere il ciclo. Gli attaccamenti sicuri si dimostrano i migliori per crescere i bambini, questo massimizza la probabilità di uno sviluppo mentale, emotivo, sociale e fisico sano”.

Se si è un padre che lotta con l’attaccamento, Glowiak consiglia di cercare aiuto dalla terapia per affrontare il problema di petto. “In questo modo, non solo il padre viene aiutato, ma anche il bambino”, afferma.

Glowiak spiega: “La terapia familiare è particolarmente utile per affrontare questo problema, anche se è probabile che il padre trarrà beneficio dai progressi individuali ottenuti prima nella terapia individuale. Come gli adulti, i bambini vogliono essere amati”.

Poiché molti bambini trascorrono la maggior parte del loro tempo con i genitori durante i loro anni più giovani, Glowiak si chiede se i genitori non riescono ad amarli in modo appropriato, chi lo farà? “Tutto si collega e l’importanza di questa relazione non può essere minimizzata”, afferma.