Segnali di attaccamento evitante e sprezzante

L’attaccamento evitante-sdegnoso è un termine utilizzato quando qualcuno cerca di evitare la connessione emotiva, l’attaccamento e la vicinanza con altre persone.

Una persona con attaccamento evitante sprezzante di solito non persegue relazioni romantiche e potrebbe evitarle attivamente. Uno stile di attaccamento sprezzante è l’opposto di uno stile di attaccamento ansioso.

Questo articolo discute di come l’attaccamento evitante sprezzante si collega alla teoria dell’attaccamento, nonché dei segnali e delle cause di questo stile di attaccamento. Esplora anche strategie che possono aiutare se si ha uno stile di attaccamento evitante sprezzante.

Teoria dell’attaccamento

Gli stili di attaccamento si basano sulla teoria dell’attaccamento , un’idea che scompone i diversi modi in cui le persone si collegano con gli altri in un assortimento di stili di attaccamento. È stata inventata dallo psicologo britannico John Bowlby , che credeva che il modo in cui ci colleghiamo con gli altri si basasse sui nostri anni formativi nell’infanzia.

La teoria dell’attaccamento si suddivide in tre tipi distinti di attaccamento:

1. Sicuro : questo stile di attaccamento è spesso considerato il più funzionale per le relazioni adulte. Le persone che hanno un attaccamento sicuro agli altri sono in grado di formare legami stretti e di dare la loro fiducia. Cercano supporto dagli altri e condividono con loro i loro sentimenti.
2. Ansioso : coloro che hanno uno stile di attaccamento ansioso sperimentano ansia per le loro relazioni con gli altri. Le persone ansiose-attaccate si investono molto nelle loro relazioni, forse fino al punto di codipendenza. Questa ansia tende a peggiorare in situazioni stressanti.
3. Evitante : le persone con uno stile di attaccamento evitante cercano di non avvicinarsi agli altri. Spesso evitano l’intimità e possono avere problemi a vedersi in una luce positiva e a vedere gli altri in quel modo.

Da qui, la teoria dell’attaccamento può essere ulteriormente suddivisa in numerosi sottostili, come ad esempio quello ansioso-insicuro.

L’attaccamento evitante-sdegnoso, comunemente noto come stile di attaccamento insicuro evitante-sdegnoso, è un modello di attaccamento in cui una persona cerca di non fare affidamento sugli altri o di non far sì che gli altri facciano affidamento su di lei.

Vediamo in quale altro modo è possibile capire se qualcuno ha questo stile di attaccamento.

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Caratteristiche dell’attaccamento evitante-sdegnoso

Le persone che sono sprezzanti-evitanti sono generalmente molto autosufficienti, afferma Silvi Saxena, MBA, MSW, LSW, CCTP, OSW-C . Racconta a Verywell che i comportamenti sprezzanti-evitanti possono includere ” indipendenza all’estremo , non chiedere aiuto, stabilire molti limiti, allontanarsi dal partner quando ci si avvicina troppo”.

Alcuni segnali dell’attaccamento evitante-sdegnoso includono:

• Altamente riservato : le persone che evitano e disprezzano sono spesso riservate e rigide, non permettono che i loro piani siano influenzati dagli altri e, spesso, non li rivelano nemmeno.
• Disprezzante : quando qualcuno cerca di avvicinarsi a una persona con uno stile di attaccamento disprezzante-evitante, potrebbe allontanarsi completamente dalla relazione o dall’amicizia. Potrebbe essere visto come freddo, distante e chiuso.
• Relazioni brevi e occasionali : in termini di relazioni, coloro che hanno un attaccamento evitante-sdegnoso sono spesso più inclini a relazioni romantiche brevi e superficiali, in cui la connessione è occasionale e di solito finisce rapidamente

La causa dell’attaccamento evitante e sprezzante

Poiché la teoria dell’attaccamento si basa sul modo in cui abbiamo interagito con i genitori e chi si prendeva cura dei nostri figli durante la nostra giovinezza, è logico che le cause di questo stile di attaccamento possano essere ricondotte alla giovane età.

Alcuni fattori che giocano un ruolo nel causare un attaccamento evitante-sdegnoso includono:

• Genitorialità sprezzante : si ritiene che l’attaccamento sprezzante-evitante si verifichi perché un neonato o un bambino piccolo non riceve l’attenzione o le cure di cui ha bisogno dai genitori o da chi si prende cura di lui.
• Scarsa capacità di risposta : poiché i genitori sono sprezzanti, il neonato o il bambino impara che esprimere i propri bisogni non garantisce che ci si prenderà cura di loro.
• Bisogni insoddisfatti : quando i bisogni di un bambino non vengono soddisfatti adeguatamente dalle persone che si prendono cura di lui, il bambino potrebbe sviluppare la sensazione che altre persone non siano in grado di prendersi cura di lui in modo adeguato.

Sebbene gli stili di attaccamento degli adulti non siano sempre esattamente gli stessi degli stili di attaccamento infantili, la ricerca indica che sono piuttosto simili in molte persone.

Impatto dell’attaccamento evitante-sdegnoso

Essere indipendenti e insegnare ai propri figli come esserlo è importante per la sopravvivenza. Detto questo, però, avere uno stile di attaccamento evitante-sprezzante non è l’ideale per una persona e può avere un forte impatto sia su chi evita che su chi è nella sua vita.

Se tu o qualcuno che conosci ha uno stile di attaccamento evitante-sprezzante, i bisogni delle persone potrebbero non essere soddisfatti.

Potresti non ottenere le tue esigenze soddisfatte

Per chi evita, Saxena dice a MindWell Guide che essere evitanti e sprezzanti può portare a non vedere soddisfatte le proprie esigenze. Dice che “generalmente, come esseri umani, vogliamo avere una connessione con gli altri e tutti abbiamo bisogno di essere accuditi a un certo punto della vita”.

Ma poiché le persone con questo stile di attaccamento hanno così tante difficoltà a comunicare con gli altri, sostiene che l’evitamento sprezzante “può rendere difficile ammettere di aver bisogno di aiuto e supporto, e [questo può] lasciarti soffrire in silenzio”.

I tuoi cari potrebbero sentirsi trascurati

Anche i partner, gli amici e i familiari di una persona con uno stile di attaccamento evitante-sdegnoso potrebbero non vedere soddisfatte le proprie esigenze all’interno della relazione.

In generale, le persone si sentono più sicure quando si sentono connesse agli altri. Questo non è necessariamente il caso di qualcuno con attaccamento evitante sprezzante; potrebbero sentirsi più sicure quanto più distanza creano.

Come puoi immaginare, creare distanza tra sé e gli altri può, a sua volta, far sentire gli altri meno sicuri. Ciò può creare sentimenti negativi sulla relazione.

Potresti non essere in grado di tollerare il conflitto

Le persone con uno stile di rifiuto-evitamento non hanno paura dell’abbandono o della fine di una relazione. Quando si verificano conflitti, una persona con questo stile di attaccamento spesso inizia a cercare la via più rapida per uscire dalla relazione.

Interrompere la relazione impedisce all’individuo di affrontare l’angoscia del conflitto e la paura di essere respinto per primo. Questa strategia può prevenire lo stress nel breve termine, ma rende difficile mantenere relazioni durature e contribuisce all’isolamento sociale e alla solitudine nel lungo termine.

Come costruire uno stile di attaccamento più sano

Se hai uno stile di attaccamento evitante e sprezzante, potresti essere perfettamente felice della tua indipendenza. Tuttavia, a un certo punto, potresti desiderare una relazione romantica più seria , o potresti desiderare di avere una connessione più profonda con i tuoi familiari.

Le persone con uno stile di attaccamento evitante e sprezzante possono innamorarsi e avere relazioni romantiche durature. Tuttavia, è necessario essere in grado di riconoscere le proprie tendenze e adottare misure per sviluppare meccanismi di adattamento più sani.

Quando il desiderio di costruire relazioni più forti viene alla luce, qualcuno con un attaccamento evitante sprezzante potrebbe non sapere da dove cominciare. Ecco cosa puoi fare se scopri di volere relazioni più forti con gli altri.

Dare priorità alla comunicazione onesta con i propri cari

È possibile andare avanti nella vita senza apportare alcun cambiamento, il che è ovviamente un’opzione.

In effetti, Saxena sostiene che è possibile avere relazioni strette senza cambiare se stessi se questo stile di attaccamento ci fa sentire a nostro agio e ci fa stare bene, ma che “richiede molto lavoro e comunicazione per garantire che le aspettative vengano comunicate e comprese”.

Sfida le tue risposte abituali

Una volta riconosciute queste tendenze in te stesso, è importante fare dei passi per sfidarle e cambiarle gradualmente. Invece di stabilire rigidi confini e dire di no, fai uno sforzo consapevole per dire di sì a cose che normalmente potresti rifiutare.

Utilizzare la consapevolezza

La pratica della consapevolezza , o imparare a concentrarsi più pienamente sul momento presente, può anche aiutarti a diventare più consapevole dei tuoi comportamenti ed emozioni. Quando ti accorgi di essere sprezzante, rifiutante o evitante, fermati e pensa a come ti senti in quel momento.

Invece di cercare di allontanare le emozioni, lavora per etichettarle e accettarne l’esistenza. Questo potrebbe aiutarti a diventare più bravo a tollerare i sentimenti di angoscia e meno propenso ad allontanarti dal tuo partner.

Rivolgiti a uno psicoterapeuta

Un’altra opzione, e forse più fattibile a lungo termine, è cercare un counselor . Puoi utilizzare un terapeuta specializzato in relazioni o uno che abbia conoscenze sulla teoria dell’attaccamento. Oppure puoi semplicemente parlare con qualsiasi terapeuta con cui ti senti a tuo agio, perché tutti dovrebbero avere una conoscenza di base della teoria dell’attaccamento.

Utilizzare un modello come quello delle sei fasi del cambiamento comportamentale può aiutarti a capire che cambiare il tuo stile di attaccamento sarà una progressione lenta, ma che riuscirai a vedere dei risultati.

Tieni a mente

Se hai uno stile di attaccamento dispregiativo-evitante, non significa che sei in alcun modo imperfetto. Piuttosto, significa che i tuoi bisogni non sono stati soddisfatti correttamente durante l’infanzia, il che ti ha portato a diventare molto autosufficiente.

Sappi che se vuoi cambiare il tuo stile di attaccamento, puoi farlo senza dubbio e che in futuro potrai instaurare relazioni e connessioni più profonde.