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L’ecoismo è più o meno l’opposto del narcisismo e spesso si verifica a causa della paura di apparire narcisisti o come meccanismo di protezione. Mentre i narcisisti sono egocentrici e mancano di empatia , un ecoista fa fatica a chiedere qualsiasi cosa voglia o di cui abbia bisogno. Le persone che vivono con l’ecoismo non vedono se stesse o le loro preferenze e necessità come degne di nota e credono di meritarselo.
Un ecoista ha costantemente paura di essere percepito come un narcisista, e lavora per impedire qualsiasi azione che potrebbe far sì che gli altri lo vedano come tale, come comportarsi in modo egocentrico o arrogante. Tuttavia, questo spesso porta le persone a rimanere dentro le proprie teste e a preoccuparsi di sé stesse.
“Le persone con questa caratteristica sono caratterizzate dall’essere modeste, eccessivamente modeste e troppo generose, mentre si meritano poco”, afferma Michelle English, LCSW , co-fondatrice e responsabile clinica esecutiva presso Healthy Life Recovery . “Gli ecoisti si sforzano di stare lontani dagli occhi del pubblico, sia nella realtà che nei loro pensieri. Resistono fortemente a qualsiasi riconoscimento dei loro successi o bisogni, poiché spesso li fa sentire vanitosi”.
Il termine echoism è entrato solo di recente nel linguaggio corrente, derivando dal mito greco di Eco e Narciso. Mentre continua a essere esplorato, ecco cosa devi sapere sull’echoism, da dove deriva e come può influenzare la relazione di una persona.
Indice
Cos’è l’ecoismo?
L’ecoismo è un tratto che una persona esibisce piuttosto che un disturbo in sé. A differenza del disturbo narcisistico di personalità, l’ecoismo non è nel Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM-5) e quindi non è una condizione diagnosticabile. “Tuttavia, è visto come un modello comportamentale significativo che può avere un impatto sulle relazioni di una persona e sul benessere generale”, afferma il dott. Harold Hong , psichiatra certificato presso New Waters Recovery.
Nonostante non sia una condizione formale, l’ecoismo ha degli indicatori rivelatori. Secondo Hong, questi sono alcuni dei segni più riconoscibili dell’ecoismo:
- Paura di essere elogiati o di sembrare egoisti o narcisisti in qualsiasi modo
- Eccessiva attenzione verso gli altri
- Trascuratezza dei propri bisogni
- Sopprimere i desideri
- Sii sempre d’accordo con gli altri
- Rifiuto attivo o evitamento dell’attenzione
- Assumersi il senso di colpa ed essere molto autocritici
- Altamente empatico
Alcune di queste caratteristiche sono presenti in una certa misura in molte persone, ma la presenza regolare di più di una di esse può indicare l’ecoismo.
La differenza tra ecoismo e codipendenza
L’ecoismo viene spesso confuso con la codipendenza, poiché entrambi comportano comportamenti abilitanti, trascuratezza dei propri bisogni, soppressione dei desideri e focalizzazione estrema sugli altri, ma non sono la stessa cosa.
Gli ecoisti sono spesso estremamente empatici e molto abili nell’ascoltare ma, a differenza della codipendenza, potrebbero non cercare di guidare, manipolare o controllare le azioni degli altri con i loro comportamenti.
Come l’ecoismo influisce sulle relazioni
Le tendenze ecoiste possono cambiare significativamente il modo in cui una persona interagisce nelle relazioni platoniche e romantiche . “La maggior parte delle persone con ecoismo ha paura di assumere un ruolo di leadership nelle proprie relazioni, il che può rendere loro difficile esprimere i propri veri sentimenti, preferenze ed esigenze”, afferma English. “Se non affrontata, questa difficoltà può portare a un senso di insoddisfazione e distanza emotiva nella relazione”.
Una persona in una relazione con un ecoista potrebbe avere difficoltà a sentirsi profondamente connessa o a capire l’altra persona. È importante notare che gli ecoisti tendono a essere ascoltatori attivi e molto empatici. Tuttavia, il problema si verifica quando non c’è equilibrio nella relazione.
“All’inizio, una relazione romantica può farti sentire come se stessi uscendo con la persona più gentile del mondo. Si preoccupano di ciò che vuoi, sono rispettosi e sono degli ascoltatori meravigliosi, ma col tempo, inizi a sentire di non conoscere veramente la persona con cui stai uscendo”, afferma la dott. ssa Dana Wang , psichiatra e co-fondatrice e CEO di RIVIA Mind , un’azienda di servizi di salute mentale tramite telepsichiatria.
Wang continua, “Hai quasi la sensazione di prendere solo dalla relazione e di non dare nulla in cambio”. Una persona in una relazione con un ecoista potrebbe sentirsi in colpa in una relazione apparentemente unilaterale, incapace di supportare il proprio partner. Questa barriera può limitare la profondità e la durata di una relazione, poiché il partner di un ecoista potrebbe sentire che la relazione non riesce ad andare oltre il livello superficiale.
La natura eccessivamente generosa degli ecoisti può renderli vulnerabili agli abusi da parte di persone con condizioni come il disturbo narcisistico di personalità e la psicopatia, avverte English. Avere un partner che si concentra solo su di loro e concorda sulle cose può sembrare ideale per un narcisista. Questa dinamica può rendere un ecoista vulnerabile alla manipolazione e al sacrificio regolare di sé stesso per il proprio partner.
Da dove nasce l’ecoismo
Un ecoista crede che i bisogni e la felicità degli altri vengano prima dei propri, dice English. Spesso hanno una bassa autostima e potrebbero aver vissuto un trauma che ha causato questa convinzione.
“L’ecoismo è una reazione traumatica all’essere stati rifiutati”, dice Wang. Un ecoista probabilmente ha avuto esperienze infantili o relazioni con badanti durante le quali è stato rifiutato. Potrebbe percepire qualsiasi vulnerabilità emotiva come la causa di questo rifiuto e dirsi che nessuno vuole sentire parlare dei suoi problemi o stare con qualcuno che ha bisogno.
Si convincono essenzialmente che reprimere i propri bisogni per il bene degli altri sia l’unico modo in cui possono essere amati, dice Wang. “In sostanza, si convincono che questo sia l’unico modo in cui possono essere amati”, aggiunge Wang.
L’importanza di sentirsi speciali
Un narcisista spesso si concentra quasi esclusivamente sul sentirsi speciale, mentre un ecoista può avere paura di sentirsi speciale per paura di essere percepito male.
“Entrambi gli estremi riguardano la soppressione sproporzionata di certi aspetti di noi stessi. Va bene essere speciali e volersi sentire speciali. È la natura umana, ed è un valido bisogno umano. Tuttavia, se è tutto ciò che si desidera, indipendentemente dagli altri, allora è problematico”, afferma Wang. “Un sano equilibrio rende una persona un buon giocatore di squadra e funziona bene nella società per costruire relazioni collaborative che siano dare e avere”.
L’ecoismo e il narcisismo possono avere entrambi un impatto negativo sull’individuo e sulle persone nella sua vita. Ognuno ha bisogno di trovare una via di mezzo sana per sé, dove può tranquillamente avere fiducia in se stesso e apprezzare anche le altre persone.
Coltivare la convinzione di essere speciali può migliorare la tua autostima e la tua sicurezza in te stesso , portandoti ad avere più fiducia in te stesso e forse anche ad amarti. Ricorda che sei speciale ogni giorno, anche solo alzandoti e vivendo in questo mondo come te. Porti qualcosa di unico e meraviglioso in questo posto, e la tua mera esistenza merita di essere custodita.
Superare l’ecoismo
L’ecoismo non deve essere uno stato mentale permanente. Una persona che ne soffre, insieme ai propri cari o a un professionista della salute mentale, può fare passi avanti verso una maggiore sicurezza e fiducia. Parte di questo comporta stabilire dei limiti piuttosto che assecondare qualsiasi cosa un’altra persona voglia fare.
Wang consiglia di iniziare con affermazioni come: “Oggi non ho voglia di uscire e preferirei restare a casa”. Può anche essere utile mettere in pratica questi limiti nelle relazioni platoniche prima di metterli alla prova nelle relazioni romantiche, poiché potrebbe esserci meno pressione.
Può essere difficile superare i tratti ecoisti quando si è dentro o fuori da una relazione con un narcisista. Secondo il dott. Avigal Lev , psicologo clinico autorizzato presso il Bay Area CBT Center , è fondamentale mostrare a una persona in questa situazione che il suo partner era un narcisista e che stava proiettando un sé falso e potenzialmente manipolativo.
“Una volta che la vittima riconosce la vera natura del narcisista e accetta di essere stata ingannata e manipolata, il passo successivo è guidarla attraverso il processo di comprensione dei meccanismi del lavaggio del cervello e di come ne è stata influenzata”, afferma Lev. Questo compito richiede di rivedere le sue esperienze di lavaggio del cervello o gaslighting e di come il suo partner ha usato queste azioni per cercare il controllo. Quindi l’enfasi si sposta sull’aiutarla a ritrovare se stessa.
Questo processo non è un’impresa veloce, ma richiede pazienza e un’opportunità per elaborare il lutto. Come spiega Lev, “implica aiutarli a riconnettersi con la realtà, identificare i loro valori fondamentali e ciò che conta davvero per loro nella vita e incoraggiarli a sviluppare le proprie convinzioni, giudizi, hobby”.