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“Il colore della mia pelle e la forma dei miei occhi mi rendono diversa e incapace di trovare l’amore.”
Ho sempre creduto a questa bugia che mi sono raccontata nel corso degli anni. È strano come brevi momenti o ricordi della nostra infanzia possano avere un impatto sulla nostra narrazione interiore e sul modo in cui vediamo noi stessi. Questa nozione di essere inamabile e diversa era così profondamente radicata nella mia mente che ha influenzato la maggior parte delle mie relazioni. Con il tempo (e francamente, molta terapia), ho imparato a differenziare la falsa narrazione concentrandomi sui fatti, o su ciò che è veramente vero nella mia vita.
Anche se il colore della mia pelle e la forma dei miei occhi possono essere diversi da quelli di altri, questo non mi rende incapace di trovare l’amore.
Ricordo che alle medie guardavo un video di Janet Jackson con una compagna di classe. Pensavo che fosse accattivante e rimasi davvero stupito dalla sua voce e dalla sua bellezza. La mia compagna di classe poi cinguettò: “Sai, non credo che ai ragazzi della nostra scuola piacerebbe perché non è bianca”.
Questa affermazione ha avuto un impatto così profondamente negativo sul mio modo di pensare. Nel corso degli anni, ho dovuto rendermi conto che questa osservazione razzista e intollerante era solo il riflesso di una persona. Solo perché l’ho sentita da UNA persona quando ero un preadolescente delle scuole medie, non significa che sia una verità assoluta.
Indice
Il mio background
I miei genitori sono originari delle Filippine. Sono immigrati qui nel 1975 e hanno vissuto il quintessenziale “sogno americano”. Mio padre era un anestesista di successo e mia madre un’infermiera diplomata. Sono riusciti a lasciare un paese del terzo mondo e a crescere i loro tre figli in America. Non sarò mai in grado di condividere la mia gratitudine per tutto il duro lavoro che hanno dovuto affrontare per far sì che io e i miei fratelli vivessimo una vita confortevole mentre crescevamo.
Tuttavia, la ricchezza e l’essere nato in America non ti escludono dal razzismo. Crescendo in una piccola città del New Jersey, ero spesso l’unico asiatico nella stanza. Questa sensazione di essere un “emarginato” ha contribuito a molte delle mie caratteristiche e persino a sentimenti subconsci. Volevo infinitamente adattarmi ed è difficile essere semplicemente me stesso. Questa sensazione di preoccuparmi di ciò che pensano gli altri mi ha ostacolato in molti modi. Causa insicurezza dentro di te, pensando che non sarai mai abbastanza.
Vivo anche con il disturbo bipolare di tipo I. Come donna asiatico-americana che vive con una malattia mentale, ho provato tanta vergogna. Ci sono volute due diagnosi di disturbo bipolare perché accettassi finalmente di aver bisogno di aiuto.
Questa riluttanza a cercare servizi di salute mentale è prevalente nelle comunità asiatico-americane. Secondo un articolo pubblicato dall’American Psychological Association, “gli asiatico-americani hanno tre volte meno probabilità di cercare servizi di salute mentale rispetto ai bianchi”.
Crescendo in una famiglia filippina, la salute mentale non era qualcosa di cui si parlava tipicamente. A mia conoscenza, nessuno dei miei parenti aveva una diagnosi formale di malattia mentale. È stato uno shock per me e persino per la mia famiglia quando i dottori hanno rivelato che il mio comportamento irregolare e i miei sbalzi d’umore erano sintomi di disturbo bipolare I.
Perché i membri della comunità AAPI (Asian American and Pacific Islander) sono così restii a cercare aiuto? Nella mia esperienza personale, si può suddividere in tre aree importanti:
- Stereotipi
- Trauma razziale passato
- Lo stigma che circonda la malattia mentale
Stereotipi
Ci sono diversi stereotipi che ho sentito etichettati. Uno è la ” minoranza modello “. Questa visione può ritrarre in modo impreciso gli asiatico-americani come “integrati con successo nella cultura dominante e che hanno superato le sfide dei pregiudizi razziali”. Secondo questa rappresentazione di come le persone si aspettavano che mi comportassi, la pressione per adattarmi a questo stampo di “minoranza modello” mi ha portato non solo a essere una persona che cerca di compiacere gli altri, ma anche ad avere un obiettivo irrealistico di perfezione.
Perché avrei dovuto condividere le difficoltà o le sfide di salute mentale che stavo affrontando? Provavo già così tanta ansia che dovevo essere perfetta. Dopo la mia diagnosi iniziale di disturbo bipolare, mi sono aggrappata a questa idea di perfezione. Se dovevo essere una “minoranza modello”, come potevo rivelare agli altri che ero malata di mente e cronica? La mia salute mentale stava peggiorando in quel momento, tenendo tutto dentro di me.
Se devo essere una “minoranza modello”, come posso rivelare agli altri che sono malato mentale cronico?
Un altro stereotipo con cui ho lottato è che gli asiatici, in particolare le donne asiatiche, sono considerati sottomessi e eccessivamente accondiscendenti. Ho sentito commenti come “spose per corrispondenza” e accuse secondo cui stavo sposando mio marito caucasico solo per i suoi soldi.
In un articolo pubblicato dall’American Psychological Association, “Le donne asiatico-americane sono considerate senza volto, silenziose e invisibili, o come oggetti sessuali”. Questa visione ipersessualizzata delle donne asiatiche ha scatenato i miei sintomi bipolari come l’ipersessualità quando sono maniacale . Cercavo l’amore in modi malsani perché non avevo l’amore per me stessa per ottenere aiuto.
Trauma razziale passato
Quando avevo cinque anni, ricordo di aver preso l’autobus per andare all’asilo. C’erano dei bambini, forse un paio d’anni più grandi di me, seduti davanti. Erano bianchi e continuavano a sollevare gli angoli degli occhi mentre mi guardavano. Mi ci sono voluti solo pochi secondi per realizzare che mi stavano prendendo in giro. Scrivere e persino parlare ad alta voce di questo mi fa ancora scattare. I miei occhi si riempiono di lacrime, imbarazzati, perché è successo tanto tempo fa, ma è qualcosa che mi è rimasto impresso per tutta la vita. È stata la prima volta che ho notato di essere “diversa”. Sono cresciuta in una piccola città nel New Jersey, dove non c’erano molti asiatici. Momenti come questo continuavano ad accadere mentre crescevo. Ricordo un bambino, forse in terza elementare, che mi chiamava apertamente “cinese” nel parco giochi. Sono filippina al 75% e cinese al 25%. Sono di origine asiatica. Inoltre, vivo con un disturbo bipolare. Questi due fattori nella mia vita mi hanno sempre fatto sentire incompreso, come un emarginato, persino trascurato.
Ho scritto queste parole l’anno scorso per un’altra pubblicazione e oggi, rileggendole, provo ancora dolore e imbarazzo. Mi sono sempre sentita come se dovessi compensare eccessivamente in tutto ciò che facevo, soprattutto quando si trattava del mio aspetto.
Pensavo che assimilandomi completamente agli ideali americani caucasici , sarebbe stato più facile per me adattarmi ed essere accettata. Mi sarei fatta delle mèches per schiarire i capelli; avrei indossato lenti a contatto colorate e ciglia finte per far sembrare i miei occhi più grandi. Non volevo che mia madre mi preparasse piatti filippini per il pranzo a scuola a causa dell’ansia di sentirmi diversa. Non mi rendevo conto che facendo questo, stavo anche rifiutando la mia cultura.
Vivere con il disturbo bipolare è come vivere con una malattia invisibile . Mentre le persone possono discriminare la mia razza all’esterno, mi sono sentito in qualche modo “protetto” sapendo che la mia malattia mentale era nascosta.
Lo stigma che circonda la malattia mentale
Uno studio dell’Università del Maryland ha rivelato che la salute mentale è considerata un tabù nelle comunità asiatiche. La maggior parte si sente ancora scoraggiata dal cercare aiuto o risorse esterne per quanto riguarda i problemi di salute mentale a causa della paura dell’alienazione.
Ho iniziato un blog nell’estate del 2020. Avevamo appena acquistato una fattoria e pensavo a quanto sarebbe stato divertente raccontare le mie esperienze con l’homesteading. A quanto pare, non sapevo un bel niente. Quindi, quando ho iniziato a scrivere la sezione “About Me”, volevo davvero essere sincera: ho rivelato che mi era stato diagnosticato un disturbo bipolare di tipo I. Il mio blog, farmerish.org, si è poi trasformato in uno sbocco sulla salute mentale e ha iniziato il mio percorso di scrittura aprendomi sulla mia malattia mentale.
La risposta è stata travolgente. Ho ricevuto così tanto supporto da familiari, amici e persino sconosciuti su Internet. Ho capito che, aprendomi sulla mia malattia mentale, stavo anche destigmatizzando lo stigma che circonda la salute mentale nel suo complesso.
E adesso?
Le microaggressioni riguardanti la mia razza si verificano ancora. Ero da Target all’inizio della pandemia e una donna teneva in mano un prodotto per la pulizia. Guardando nella mia direzione, ha detto ad alta voce: “Comprerò questo prodotto perché è stato prodotto in AMERICA”. Ora, non so se si sentisse particolarmente patriottica, ma il suo tono era discriminatorio, il che è offensivo perché IO SONO americana.
Le persone non comprendono il razzismo se non lo hanno mai sperimentato in prima persona. Il nostro sistema di credenze è per lo più radicato in noi da come siamo stati cresciuti e da ciò che abbiamo sperimentato. La mia speranza è che condividendo la mia prospettiva, ci fermeremo e rifletteremo prima di parlare. Che le nostre azioni e parole abbiano delle conseguenze, specialmente verso coloro che hanno a che fare con la propria salute mentale. Soprattutto, siate semplicemente gentili.
Ho esteso gentilezza e accettazione non solo a chi mi circonda ma, cosa più importante, a me stessa. Mark Twain ha affermato: “La peggiore solitudine è non sentirsi a proprio agio con se stessi”. Ho imparato ad abbracciare la mia cultura e a sentirmi a mio agio nella mia pelle. A mia volta, ho imparato che sono degna e capace di amore.