Verywell Loved: scoprire cosa è e cosa non è il narcisismo in una relazione

Verywell Loved è una serie di articoli sugli argomenti di cui si parla tanto in fatto di relazioni e appuntamenti, con storie personali e consigli di esperti per aiutarti a comprendere meglio le tue esperienze. 

“Era un narcisista totale ” – ma lo era davvero? Cosa significa veramente? 

Spesso c’è una forte tentazione di timbrare la fronte del nostro ex con una diagnosi da poltrona per spiegare a noi stessi cosa è andato storto nella relazione, e tendono a saltar fuori etichette come narcisista . Non sono stato io, non è stata colpa mia, non avrebbe mai funzionato perché lui/lei/loro sono narcisisti ! È una di quelle designazioni come psicopatico o tossico, che fa stare bene dire quando si è arrabbiati o feriti a causa dell’egoismo di una persona cara.

Ma in un’epoca in cui tutti hanno almeno dieci definizioni di psicologia di base nella manica, è importante stare attenti al modo in cui etichettiamo gli altri, anche quelli che ci hanno fatto del male. 

Detto questo, il disturbo narcisistico di personalità (NPD) è una diagnosi molto reale che può creare scompiglio in ogni relazione in cui si trova quella persona, spesso causando traumi duraturi a coloro che la conoscono, quindi è fondamentale avere un quadro chiaro di cosa sia realmente il narcisismo. Quindi, come si manifesta esattamente il narcisismo nel contesto di una relazione? E se stai effettivamente frequentando un narcisista, come dovresti gestire la situazione?

Narcisismo Crollo 

Quando la maggior parte delle persone pensa a un narcisista , pensa a qualcuno che è egocentrico, eccessivamente preoccupato del proprio aspetto e che cerca costantemente attenzione. Mentre alcuni elementi di questo stereotipo sono veri, quando si tratta del comportamento insidioso e manipolativo del narcisista, c’è molto di più in ballo.

La definizione diagnostica ufficiale del disturbo narcisistico di personalità descrive un individuo con compromissioni legate all’identità, all’autodirezione, all’empatia e all’intimità.

Sono dipendenti dagli altri per la convalida e l’autostima e hanno un senso di sé grandioso, incapaci di riconoscere i propri difetti. “Questa persona tende a essere arrogante, presuntuosa, mostra un forte bisogno di associarsi a persone, eventi e cose di alto rango e si aspetta un trattamento speciale dagli altri. È anche probabile che siano sfruttatori nelle relazioni”, afferma Sabrina Romanoff, PsyD .

Inoltre, quando si tratta di relazioni, la totale mancanza di empatia del narcisista e l’incapacità di riconoscere le emozioni degli altri rendono molto difficile coltivare connessioni genuine o essere un partner di supporto.

Come si manifesta il narcisismo nelle relazioni? 

Uno dei primi indicatori più comuni di narcisismo è la cosiddetta fase del love-bombing . All’inizio della relazione, il narcisista spesso si farà avanti in modo molto forte, ti metterà su un piedistallo e ti farà sentire incredibilmente speciale. 

Anna, 28 anni, descrive la sua esperienza: “All’inizio, mi trattava come una regina assoluta. Mi metteva ripetutamente su un piedistallo (“Sei la donna che ho cercato per tutta la vita” – segnale di pericolo!) ed era molto generoso”. Questi comportamenti sono comuni.

Potrebbero adorarti all’infinito, portarti fuori per appuntamenti eleganti e farti regali, il tutto mentre gonfiano il tuo ego. È anche molto probabile che ti dicano “ti amo” troppo presto. Sfortunatamente, questo periodo di falsa euforia è solitamente di breve durata.

Ben presto il narcisista si stancherà di te e ti lascerà, cosa comunemente definita scarto narcisistico, oppure continuerà a vederti mentre i segnali del disturbo diventano più evidenti. “Col passare del tempo i complimenti di J divennero sempre più ambigui e faceva commenti sul mio peso, sul mio aspetto, sui miei amici di casa e su quasi tutto il resto. Criticava anche duramente le persone con cui entravo in contatto e con cui volevo trascorrere del tempo, assicurandosi che io creassi il minor numero possibile di legami con persone che non fossero lei”, racconta Sam, 32 anni, vittima del narcisismo.

Il passaggio improvviso da un partner apparentemente perfetto a qualcuno che giudica, si arrabbia facilmente ed è egocentrico è stridente e può farti mettere in discussione te stesso e la tua percezione del partner. Ti ritroverai a chiederti dove sia finita la persona gentile e adorante di cui ti stavi innamorando. 

“Ma come avrei scoperto più tardi, S aveva un lato molto oscuro. L’ho scoperto per la prima volta quando ci stavamo preparando per andare a letto a casa sua una sera dopo essere stati insieme forse 2 mesi o giù di lì. Aveva un cuscino speciale che usava. Quella notte, la sua governante aveva inavvertitamente cambiato i cuscini, quindi il ‘suo’ cuscino era dalla mia parte. Non me ne sono accorto, ma quando l’ha fatto, è andato fuori di testa. Ha iniziato a urlare contro di me che ‘avrei dovuto sapere che era il suo cuscino'”, -Chris, 32.

Sfortunatamente, anche i migliori tentativi di porre rimedio a un conflitto con un narcisista spesso non hanno successo. Chris continua: “Dopo quella notte, gli ho parlato di quanto fosse stato inappropriato il suo comportamento e gli ho fatto sapere che non andava bene parlarmi in quel modo. Si è rifiutato di scusarsi e sembrava non capire cosa intendessi quando gli ho detto che dovevamo discutere rispettosamente delle nostre emozioni in questa relazione. Mi ha guardato come se mi fossero appena spuntate due teste”.

Jackson, 40 anni, riecheggia questa lotta: “Per me, il narcisismo è non prendere mai in considerazione la possibilità che le proprie azioni siano egoistiche o dannose”.

Poiché ti hanno convinto che sono affidabili e che questa personalità da love bomber è reale, probabilmente ci vorrà molto più tempo per realizzare quanto siano in realtà tossici. “Uscire con qualcuno con NPD ti porterà spesso a mettere in discussione la tua realtà, i tuoi sentimenti e i tuoi comportamenti. Le persone con NPD si relazionano agli altri come oggetti, usandoli come carburante per mantenere la propria autostima e i propri bisogni. Quando i loro oggetti non funzionano per loro, faranno di tutto per far sì che i loro partner si adattino per soddisfare i loro bisogni”, spiega Romanoff.  

Ad esempio, Emma, ​​31 anni, descrive il peso sulla salute mentale derivante dall’avere un partner che era sulla difensiva, reattivo e ingannevole su tutto, e che si scusava solo quando voleva qualcosa.

Quando ti rendi conto degli abusi del tuo partner narcisista, molto probabilmente la relazione avrà già avuto un impatto serio sulla tua salute mentale . 

Il loro comportamento manipolativo e i loro giochi mentali “vanno a spese del partner che tende a sacrificare ripetutamente la propria percezione della realtà e la soddisfazione dei bisogni per assicurare la relazione e preservare l’attaccamento”, afferma Romanoff. 

Ecco alcuni campanelli d’allarme, secondo un esperto, da tenere in considerazione se si sospetta che il proprio partner soffra di disturbo narcisistico di personalità. 

Segnali di pericolo del narcisismo

 Identità instabile

Le persone con NPD tendono a fare riferimenti eccessivi agli altri per definire se stesse o per regolare il loro fragile senso di sé. Si osserva che fanno autovalutazioni esagerate, sia eccessivamente gonfiate che sgonfie. La caratteristica principale è che tendono a fluttuare tra gli estremi di un senso di sé stravagante o scoraggiato. 

 Comportamenti e motivazione all’azione

Gli obiettivi e le motivazioni delle decisioni si basano sull’ottenimento dell’approvazione da parte di altre persone. Possono avere standard estremamente elevati che funzionano consentendo loro di mantenere uno straordinario senso di sé. D’altro canto, potrebbero mantenere standard eccezionalmente bassi che riflettono diritto e privilegio.

 Diversi livelli di empatia

Tendono a lottare per identificarsi con i sentimenti e le esigenze delle persone che li circondano. Al contrario, in altri momenti, possono essere estremamente in sintonia con le reazioni che le altre persone hanno nei loro confronti. Usano queste reazioni per valutare il loro senso di sé e il loro valore in base a come gli altri li percepiscono. In entrambi i casi, gli altri sono visti come oggetti, sia osservandoli con una lente distaccata, sia attraverso un’eccessiva sintonia (poiché tale sintonia funziona rafforzando il loro senso di sé).  

 Intimità

Se hai una relazione con una persona affetta da NPD, probabilmente vivrai la relazione come superficiale o “solo per finta”. I partner delle persone affette da NPD descriveranno di sentirsi come un oggetto nella relazione, poiché la persona affetta da NPD tenderà a nutrire un leggero interesse per loro e invece li userà per un guadagno personale e per ottenere uno status.

 Critica

Le persone affette da NPD sono ipersensibili alle critiche e spesso reagiscono con vergogna o umiliazione quando vengono criticate, negando i propri difetti sostanziali.

 Livelli variabili di autostima

Una persona con NPD tenderà a cercare di regolare la propria autostima fluttuante attraverso l’attenzione e cercando l’approvazione degli altri. Potrebbe anche farlo attraverso un comportamento grandioso palese o nascosto.

Capire cosa non è il narcisismo

Ora che sappiamo tutto su cosa sia il narcisismo, è il momento di dare un’occhiata a cosa non lo sia. Questo può essere complicato quando si tratta di appuntamenti, specialmente nel contesto occasionale, poiché il comportamento sconsiderato o apparentemente manipolativo delle persone potrebbe apparire come narcisistico.

 Il termine love-bombing è diventato virale di recente in seguito all’esposizione su Tik Tok di un uomo di New York conosciuto come “West Elm Caleb” che ha guadagnato notorietà inondando abitualmente le donne di fascino e affetto solo per svanire in una nuvola di fumo dopo un primo o secondo appuntamento incredibile. Questo comportamento è maleducato ma non arriva fino a un narcisista che fa love-bombing con un programma. 

Romanoff nota anche che “il narcisismo patologico non dovrebbe essere confuso con il narcisismo sano. È importante per noi nutrire i nostri sani bisogni narcisistici. Questi includono autostima, dignità e benessere, tutti elementi che alimentano creatività, umorismo e autostima”.

Secondo la visione dell’autorevole psicoanalista del XX secolo Heinz Kohut sulla psicologia del sé, le relazioni sentimentali forniscono un transfert rispecchiante, ovvero quando le reazioni positive del partner facilitano la capacità di vedere tratti positivi dentro di sé. “A loro volta, le relazioni sentimentali promuovono lo sviluppo di un sano narcisismo quando incoraggiano un’autostima, un’affermazione e una convalida più positive per supportare il proprio senso di sé a un livello maturo”, afferma Romanoff.

Quindi va bene pensare di essere fantastici e di avere un’alta autostima, finché non si traduce nella percezione di essere migliori di tutti gli altri o della persona con cui stai uscendo. Le relazioni romantiche possono persino promuovere un sano narcisismo, ma è importante conoscere la differenza in modo da evitare di entrare in relazioni con individui malsani.