fizkes/iStock/Getty Images Plus
Sluit deze videospeler
Een cyclus van schuld in een relatie ontstaat wanneer één persoon de schuld voor wat er ook maar fout is gegaan bij zijn partner legt, en die schuld de focus van zijn klacht of conflict maakt. Dit kan er op zijn beurt voor zorgen dat een partner zich defensief en aangevallen voelt. Een cyclus van schuld dient alleen om conflicten en ongemak te vergroten, en helpt helemaal niet om de problemen in een relatie op te lossen.
Misschien heb je jezelf aan beide kanten van het schuldspel bevonden en weet je niet zeker hoe je uit die rol kunt komen. Om je te helpen bij het navigeren door meer functionele manieren om relaties aan te gaan, kijken we naar wat er precies bij een schuldcyclus komt kijken, waarom zoiets gebeurt en hoe je stappen kunt ondernemen om over te stappen op een gezonder relatiepatroon.
Inhoudsopgave
De schuldcyclus begrijpen
Om gezonde relaties te hebben, moeten we eerst positief met onszelf kunnen omgaan. Studies hebben bijvoorbeeld aangetoond dat zelfcompassie de sleutel is tot zowel ons algehele welzijn als ons vermogen om succesvol met conflicten om te gaan. Het kan echter maar al te gemakkelijk zijn om vast te komen te zitten in een negatief gedragspatroon dat noch meelevend is naar onszelf noch naar onze partners.
“Het spel van de schuld begint vaak met triggers die zelfreflectief zijn. Met andere woorden, we projecteren uiteindelijk juist de dingen waar we onzeker over zijn op onze partner,” legt medeoprichter van SOHOMD Dr. Edward Ratush uit , een sekstherapeut en gecertificeerd psychiater. Hij zegt dat dit gebeurt “omdat de kwaliteiten waar we onszelf voor afstraffen zo diepgeworteld zijn en moeilijk los te laten, dat het gemakkelijk is om in een soortgelijke cyclus te vervallen met onze partners.”
Wanneer er problemen ontstaan en onze instinctieve reactie is om onze partner de schuld te geven, dan is hij of zij niet in staat om ons te vertrouwen. Het maakt het ook onmogelijk om een productief gesprek te voeren over een probleem, omdat we niet vanuit een puur rationele of feitelijke positie handelen. Dit kan ervoor zorgen dat je partner aarzelt om problemen met je te bespreken, omdat ze weten dat ze de schuld krijgen voor je eigen acties. Dat kan op zijn beurt leiden tot wrok en uiteindelijk tot het mislukken van een relatie.
Oorzaken van schuld in relaties
Een schuldcyclus in een relatie kan optreden wanneer we niet goed gefocust zijn op het nemen van verantwoordelijkheid voor onze eigen acties. Wanneer er problemen ontstaan, kan de schuldcyclus ze onoplosbaar maken omdat de schuldige zijn/haar rol in het conflict niet accepteert.
Bovendien is de kans klein dat de persoon die de schuld krijgt, zich gedraagt en communiceert op de manier die hij of zij wenst. Dit komt omdat hij of zij handelt vanuit een positie van zelfbescherming nadat hij of zij de schuld krijgt voor wat er mis is gegaan.
Het is mogelijk om je partner(s) de schuld te geven van alles wat volgens jou fout is gegaan: dit kan een communicatiestoornis zijn, een misverstand, het niet nakomen van verwachtingen waarvan je dacht dat ze duidelijk waren, of onenigheid over huishoudelijke verantwoordelijkheden. Wanneer iemand constant de schuld voor een negatieve gebeurtenis bij iemand anders legt, is er geen limiet aan welke situaties hem of haar daartoe kunnen aanzetten.
Gevolgen van het schuldspel
Het is begrijpelijk dat het proces van het de schuld geven aan iemand anders voor alle problemen in een relatie kan leiden tot zeer negatieve uitkomsten. Laten we eens kijken wat die zijn.
Slechte communicatie
Wanneer iemand het gevoel heeft dat hij of zij de schuld krijgt van zaken die buiten zijn of haar controle liggen of niet door hem of haar zijn gedaan, zal hij of zij van nature aarzelen om een conflict aan te gaan. Dit kan op zijn beurt een gebrek aan communicatie veroorzaken . In een normale, gezonde relatie kan een persoon tegen een ander zeggen wanneer hij of zij zich benadeeld voelt of graag wil dat er iets verandert.
Maar als je de schuld krijgt omdat je verandering wilt, is de kans klein dat je dat doet. Open communicatie is een belangrijk onderdeel van een gezonde langetermijnrelatie , en de schuldcyclus kan voorkomen dat dit gebeurt.
Emotionele afstand
Als je het gevoel hebt dat je niet open en eerlijk kunt communiceren met je partner(s), kan dat het een uitdaging maken om dichtbij ze te zijn. Daardoor kan een van de partners zich emotioneel distantiëren van hun relatie. Dit kan bewust of onbewust zijn, en het kan aanhoudend zijn of slechts voor korte periodes.
Hoe langer de schuldcyclus aanhoudt, hoe moeilijker het voor iemand die afstand heeft genomen, kan zijn om zich weer dicht bij zijn/haar partner(s) te voelen.
Rancune
Het zal geen verrassing zijn dat in een situatie waarin iemand zich beschuldigd voelt, hij of zij zich wrokkig begint te voelen, vooral als die gewoonte om te verwijten hem of haar ervan weerhoudt om te communiceren. Wrok kan langzaam of snel opbouwen en kan in de loop van de tijd blijven groeien. Het is een onaangenaam gevoel en iemand kan erg overstuur raken over het onvermogen om te communiceren met zijn of haar partner(s).
Wrok, zelfs als je het probeert te verbergen, kan zich uiten in allerlei vormen, van passief-agressief gedrag tot slecht gedrag dat niet representatief is voor hoe je je wilt gedragen.
Uit elkaar gaan
Uiteindelijk kan de schuldcyclus, als deze niet wordt aangepakt of opgelost, leiden tot het uiteenvallen van een relatie. Open, openhartige communicatie is noodzakelijk voor het overleven van een relatie op de lange termijn, en de schuldcyclus maakt dat een behoorlijke uitdaging.
Zelfs als er regelmatig gecommuniceerd wordt, kan een partner er heel goed achter komen dat hij/zij het zat is om de schuld te krijgen voor alle problemen in een relatie. Als er geen actie wordt ondernomen om de schuldcyclus te doorbreken, kan een breuk gemakkelijk het eindresultaat zijn.
Hoe je op een constructieve manier met schuld omgaat
In plaats van uit te gaan van het ergste en te denken dat de ander opzettelijk schade heeft toegebracht, kan het nuttig zijn om ervan uit te gaan dat uw partner zijn/haar best doet en feedback te geven die nuttig en constructief is voor de verbinding, in plaats van schadelijk en destructief.
Hoewel er gevallen zullen zijn waarin iemand een fout maakt en de schuldige is, kan het nuttig zijn om gesprekken te voeren vanuit een positie van nieuwsgierigheid, bedachtzaamheid, zelfbewustzijn en samenwerking om het probleem op te lossen, in plaats van de schuld bij de ander te leggen en hem of haar te beschamen.
Er is een simpele oplossing voor het spel van de schuld: verantwoordelijkheid nemen. Net zoals we moeten leren onszelf te vergeven, moeten we verantwoordelijkheid nemen voor de negatieve betrokkenheid die we in onze relaties in stand houden.
DR. EDWARD RATUSH, GECERTIFICEERD PSYCHIATER
Om het proces van het beëindigen van de schuldcyclus te starten, wilt u beginnen met communiceren met uw partner. U kunt een andere communicatiemethode proberen dan u eerder deed, zoals het leren van geweldloze communicatie . U kunt ook proberen om te opereren vanuit een perspectief van het oplossen van het schuldprobleem samen met uw partner.
Ratush zegt dat een verandering van perspectief enorm veel impact kan hebben, en merkt op dat “het nooit makkelijk is en het kan ontmoedigend aanvoelen, zelfs pijnlijk, vooral als de emotionele wonden nog vers zijn. Echter, één simpele verandering van perspectief heeft de kracht om de waarde en betekenis van een relatie te transformeren.”
Als de schuldcyclus onmogelijk alleen te overwinnen lijkt, kunnen jij en je partner(s) relatietherapie proberen . Dit is een uitstekende optie om samen communicatietechnieken te leren. Daarnaast kan de beschuldiger zijn/haar denk- en gedragspatronen laten uitdagen door een therapeut en ondersteuning krijgen bij het traceren van deze patronen naar hun oorspronkelijke bron voor genezing.
Met actieve betrokkenheid, oefening en de bereidheid om mee te werken aan het therapeutische proces, kan relatietherapie de communicatie, het begrip en vastgelopen patronen in een relatie verbeteren.
Het cultiveren van gezonde relatiepatronen
Conflicten benaderen vanuit een positie van nieuwsgierigheid, zorg en mededogen kan een goed beginpunt zijn als je gedrag rondom schuld wilt veranderen. Volgens Ratush krijg je eruit wat je erin stopt. “Toewijding aan het proces bepaalt het succes van een stel,” zegt hij.
Zorg, medeleven en empathie voor onszelf en de mensen om ons heen maken positieve uitkomsten veel waarschijnlijker. Die empathie en medeleven kunnen ertoe leiden dat we onszelf en onze partner(s) vergeven voor misstappen en fouten, en het kan ons eraan herinneren dat we over het algemeen allemaal ons best doen. Houd in gedachten dat je partner van je houdt en niet probeert je opzettelijk pijn te doen, kan helpen de schuldreflex te verminderen.
Verandering vindt misschien niet meteen plaats, maar langzaam en met de tijd kun je de dynamiek van je relatie transformeren naar een die niet draait om schuld. “Als elke persoon laat zien dat hij/zij zich inzet om verantwoordelijkheid te nemen, dwingt dat de ander om hetzelfde te proberen te doen,” legt Ratush uit. Momentum in relationeel werk is echt en krachtig.”