Polyamorie en ethische non-monogamie onderzoeken als Latijns-Amerikaanse vrouw

Halverwege mijn twintigste begon ik te navigeren in de wateren van polyamorie . Het begon toen ik een man zag met wie ik een match had op Tinder. Hij had een seksuele relatie met een vrouw in een langdurige relatie, die een primaire partner had die volledig open en op de hoogte was van hun afspraak. Hij en ik hadden chemie, en na een korte periode van wat tijd weg van elkaar, realiseerden we ons allebei dat de connectie die we hadden het waard was om na te streven, ongeacht met wie we ons bed deelden. 

Omdat ik ben opgegroeid in een traditioneel Mexicaans-Amerikaans gezin met een patriarch als boegbeeld, viel deze vorm van daten volledig buiten de visie die ik had over hoe een relatie eruit zou moeten zien.

Vanwege een overdreven gevoel van mannelijke trots , bekend als machismo in de Latijns-Amerikaanse cultuur, is de man traditioneel het middelpunt van de relatie. En ja, alle relaties worden doorgaans verondersteld exclusief heteroseksueel te zijn vanwege diepgewortelde homofobie in de gemeenschappen.

Een typisch voorbeeld van machismo is hoe in de meest traditionele heteroseksuele Latinx-huishoudens van een man niet wordt verwacht dat hij zichzelf zijn eigen eten serveert. De vrouw moet dat doen. Een vrouw moet koken, schoonmaken en voor de kinderen zorgen, en de man, ongeacht zijn baan of hoe hij wel of niet voor zijn gezin zorgt, verdient van nature niets anders dan het grootste respect. 

Machismo en polyamorie sluiten elkaar uit. Een polyamoreuze levensstijl aanhangen is de basis van de traditionele relatiestijl van mijn cultuur ondermijnen, en vrij leven en navigeren in deze relaties als een panseksueel persoon is ook ingaan tegen de vaste homofobie in veel traditionele Latinx-gemeenschappen. 

Navigeren tussen machismo, ethische non-monogamie en open communicatie 

Mijn eerste paar weken in de levensstijl waren een leerzame ervaring. Mijn casual datingpartner en ik definieerden de voorwaarden van onze relatie in een uur durende open dialoog en kwamen tot ethische non-monogamie (ENM) . ENM betekent dat partners in een relatie vrij zijn om romantisch of seksueel betrokken te zijn bij anderen, zolang iedereen weet wat er gaande is. ENM is een overkoepelende term die polyamorie, open relaties en andere soorten relaties omvat.

We waren het er allebei over eens dat we ons in onze vorige monogame relaties beknot hadden gevoeld, en vooral als jonge mensen die door de hookupcultuur en de datingwereld in de Verenigde Staten navigeerden, wilden we de vrijheid om met andere mensen om te gaan, maar ook om regelmatig bij elkaar terug te keren om te praten, rond te hangen, emotionele steun te bieden, seks te hebben en ons als een vriend te gedragen als we dat nodig hadden. Die avond uitten we onze gevoelens en angsten en besloten dat ENM het beste voor ons zou werken, omdat er een emotionele component aan onze verbinding zat. 

Voor mannen die zijn opgegroeid in een machismo-cultuur, wordt praten over gevoelens gezien als een zwakte. De effecten van deze patriarchale normering zijn natuurlijk ook buiten de Latinx-ervaring te zien, maar voor een man die is opgegroeid in een kleine, traditionele Mexicaans-Amerikaanse gemeenschap was het openlijk uiten van zijn gevoelens een prachtige en radicale daad van volledig zijn en geloven in zichzelf.

Hoewel mannen in het machismo-model van nature worden gezien als mensen die hoe dan ook respect verdienen, krijgen mannen vaak nog steeds niet de kans om de volledige waarheid en het spectrum van hun emoties te ervaren vanwege deze extreme en verstikkende biologische, op geslacht gebaseerde conditionering . 

Als vrouw in deze relatie voelde ik me ook veilig en comfortabel om mijn volledige waarheid te delen met mijn partner vanaf het begin. Het was een onderdeel van de voorwaarden die we hadden opgesteld toen we onze relatie creëerden, en een die centraal staat in een polyamoreuze levensstijl: open en eerlijke communicatie. 

Vanaf het eerste moment dat we elkaar ontmoetten, was het duidelijk dat we beiden in staat waren om op deze manier met elkaar te praten. Naarmate we onze verbinding verder onderzochten, werd het vermogen om al onze gevoelens te uiten (ook de moeilijke) steeds belangrijker.

Als vrouw die eerder met mannen is uitgegaan die verder naar beneden neigen naar traditioneel machismo, en als overlever van seksueel trauma en emotioneel misbruik door mannen, was het leggen van de basis voor een open en veilige dialoog een game-changing ervaring. Het was anders dan elke andere relatie die ik ooit had gehad, zoals het hoorde te zijn.

Mijn eerste ervaring op eigen houtje 

Mijn eerste connectie buiten mijn primaire partner was iemand die ik ontmoette op de Feel’d app. Het is net als Tinder, maar dan voor poly-mensen. Deze connectie was met een heteroflexibele man die oorspronkelijk uit Guatemala kwam, maar nu in de VS woont en een primaire partner in Los Angeles had. Hij bezocht mijn stad voor werk en hij zat op de app om te spelen. 

Een veelvoorkomend misverstand over polyamorie is dat het allemaal om seks draait, en dat is gewoon niet waar. Hoewel polyamoreuze mensen kunnen bepalen om uitsluitend seksuele relaties met anderen te hebben, is dat niet altijd het geval voor elke relatie. Toen ik de Angeleno ontmoette, wisten we echter dat de relatie die hij en ik zouden aangaan, met de korte tijd dat hij in de stad was, zowel intellectueel als seksueel zou zijn. Kortom, hij beoefende polyamorie al meer dan tien jaar en hij was geïnteresseerd om wat hij had geleerd te delen tijdens een kopje koffie, en als we allebei wilden, konden we dan naar de slaapkamer verhuizen.

Mijn partner en ik besloten dat we konden praten over de mensen die we buiten onze relatie zien als het ter sprake kwam na een check-in. Als we op het moment van ons gesprek allebei op een emotioneel punt waren om te praten over onze uitstapjes of andere partners, konden we dat doen. We hoefden echter niet in te checken voordat we met anderen uitgingen om de flow van het dagelijks leven te respecteren. 

Ik ontmoette de Angeleno in een restaurant in het centrum van mijn stad na een paar dagen van het uitwisselen van deels stomende en deels kwetsbare sms’jes. Die middag, en omdat de vibes goed waren, zouden we veilige consensuele seks hebben. Een paar dagen later zouden we elkaar weer ontmoeten om uit te gaan met zijn primaire partner. Ze vloog uit Los Angeles om de stad te verkennen. Twee dagen later zouden de twee met een vlucht terug naar huis vertrekken. 

Ik checkte in bij mijn primaire partner nadat ik het weekend met het stel had doorgebracht, en hij gaf niets dan steun en nieuwsgierigheid. Het was opwindend om het in een relatie te hebben bereikt waar ik zowel mijn vrijheid en autonomie kon aannemen, als iemand had om naar huis te komen en van te houden. Het voelde goed, net zoals de Angeleno me vertelde tijdens een kopje koffie, voor sommige mensen past dit gewoon beter bij wie we zijn.

Als Latina, wiens relatiemodellen altijd uitsluitend heteroseksueel waren, was een weekend doorbrengen met een polyamoreus stel, bestaande uit een man en een vrouw, een manier om mijn eigen panseksualiteit op een vloeiende, veilige en romantische manier te ontdekken. 

Wat ik als Latina heb geleerd door polyamorie te verkennen 

Polyamorie is niet makkelijk, maar het ondermijnen van de sociaal-culturele normen van de Latinx-cultuur is het waard. Als onderdeel van mijn mentale gezondheids- en spirituele genezingsreizen is het zo authentiek mogelijk worden wie ik ben centraal komen te staan ​​in het navigeren van het soort leven dat ik wil leiden. 

Als ik tegen mijn geconditioneerde tienerzelf, opgegroeid in een traditioneel Mexicaans-Amerikaans gezin, had gezegd dat ze op een dag polyamoreuze panseksuele relaties zou verkennen, had ik geweten dat ze me behoorlijk gaaf zou vinden, maar dat zou ze alleen in de kast zeggen. Van buitenaf zou ze zich zorgen maken, omdat de conditionering die we vaak doormaken als Latina’s die in een machismocultuur leven, dit soort zelfonderzoek niet soepel laat gebeuren. 

Het is inherent tegencultureel en vergt meer werk dan verwacht. Ik vind ook dat het oké is als ik, door deze verkenning van relaties en mezelf te kiezen, ooit een exclusief monogame relatie zou willen . Want door polyamorie te verkennen, heb ik geleerd hoe ik diepe emotionele relaties tot het uiterste kan navigeren. 

Polyamorie draait om doen wat je goed en juist vindt voor jezelf en anderen. Als Latina, vrouw en panseksueel persoon is deze vrijheid en het vertrouwen in daten, vooral nu ik halverwege de twintig ben en probeer uit te vinden wat ik wil in het leven, alles wat ik me kan wensen.