Zdjęcia Aire / Getty Images
Zamknij ten odtwarzacz wideo
Jeśli jesteś w monogamicznym związku ze swoim partnerem, możesz się zastanawiać, co zrobić, jeśli powie ci, że chce być w otwartym związku . To naturalne, że w tej sytuacji czujesz się zdezorientowany, zraniony, zły i niepewny , szczególnie jeśli związki niemonogamiczne są dla ciebie czymś nowym.
Twoją pierwszą reakcją może być powiedzenie nie, ale możesz obawiać się utraty partnera. Albo możesz rozważyć zgodę, aby uratować swój związek, chociaż możesz nie czuć się w pełni komfortowo z tą koncepcją.
Zanim podejmiesz decyzję, warto poświęcić trochę czasu na zbadanie, co oznaczają otwarte związki, czego szuka Twój partner i jakie są Twoje granice . Bycie szczerym wobec siebie i zachowanie otwartego umysłu podczas komunikacji z partnerem może pomóc Ci poruszać się w tej sytuacji i zdecydować, jak postępować.
Spis treści
Co zrobić, jeśli Twój partner chce otwartego związku
Oto kilka kroków, które możesz podjąć, aby omówić z partnerem otwarty związek i ustalić, czy będzie on dla was odpowiedni.
Zachowaj otwarty umysł
Możesz poczuć się zszokowany i zaskoczony, jeśli twój partner zasugeruje otwarty związek, szczególnie jeśli byłeś tylko w monogamicznych związkach. Jednak, podczas gdy monogamiczne związki są bardziej tradycyjne, ważne jest, aby pamiętać, że istnieje wiele różnych typów związków.
„Małżeństwo monogamiczne to odwieczna instytucja z religijnymi podstawami. Ta tradycja jest kwestionowana, a nawet redefiniowana przez społeczeństwo w miarę upływu czasu” – mówi Claudia de Llano , LMFT, licencjonowana terapeutka małżeńska i rodzinna oraz autorka „The Seven Destinies of Love”.
Szacuje się, że ponad 5% mieszkańców Ameryki Północnej żyje w jakiejś formie dobrowolnego związku niemonogamicznego . Co więcej, badania sugerują, że osoby pozostające w związkach niemonogamicznych są równie szczęśliwe i zadowolone, jak osoby pozostające w związkach monogamicznych.
W badaniu z 2020 r. zauważono, że jedna trzecia osób w związkach monogamicznych fantazjowała o byciu w związku otwartym, a 80% z nich stwierdziło, że chciałoby w przyszłości zrealizować tę fantazję.
Niestety, związki niemonogamiczne nadal są stygmatyzowane.
Ważne jest jednak, aby zachować otwarty umysł, gdy rozważasz sugestię partnera. Podczas tego procesu pomyśl o tym, czego naprawdę chcesz w związku, zamiast martwić się o rodzaj związku, jaki społeczeństwo uważa, że powinieneś mieć.
Zrozum, czego chce Twój partner
Gdy poczujesz, że jesteś gotowy zachować otwarty umysł, porozmawiaj ze swoim partnerem i spróbuj zrozumieć, czego oczekuje od tego układu. De Llano mówi, że pomocne może być omówienie z nim następujących kwestii:
- Dlaczego rozważają związek otwarty?
- Czego szukają w tym układzie?
- Jakie byłyby granice, ograniczenia i zasady dotyczące takiego porozumienia ?
- Czy są jakieś ramy czasowe dla tego porozumienia?
- Czy zachowałbyś tę część swojego związku jako informację publiczną czy prywatną?
- Jakie potencjalne ryzyko wiązałoby się z utrzymaniem tej umowy w tajemnicy?
- Gdybyś miał ujawnić swoje ustalenia innym, jakie zasady obowiązywałyby Cię podczas omawiania ich z bliskimi przyjaciółmi, członkami rodziny, współpracownikami i innymi osobami z Twojego otoczenia?
- Jaki potencjalny wpływ może to mieć na inne osoby (np. Twoje dzieci, jeśli je masz)?
Zastanów się, czego chcesz
Gdy już będziesz mieć lepsze wyobrażenie o tym, jakiego rodzaju układu oczekuje Twój partner, pomocne może okazać się poświęcenie chwili na zastanowienie się nad tym, czego Ty chcesz.
De Llano radzi zadać sobie następujące pytania:
- Czy interesuje Cię przebywanie z innymi ludźmi?
- Czy nie przeszkadza Ci myśl, że Twój partner spotyka się z innymi ludźmi?
- Czy chcesz otwarcie porozmawiać ze swoim partnerem o swoich odczuciach na temat pozamałżeńskich lub ekstradydycznych kontaktów i poznać jego zdanie?
- Jak ten układ wpłynie na Twoją samoocenę ?
- Co powiedziałbyś sobie 10-letniemu na temat tego układu i dlaczego?
- Czy czujesz, że otrzymujesz miłość , której pragniesz i na którą zasługujesz?
Niniejszy quiz na temat poliamorii został poddany ocenie medycznej przez Ivy Kwong, LMFT .
Opracuj zasady
Jeśli jesteś zainteresowany eksploracją idei związku otwartego, możesz ustalić zasady ze swoim partnerem. Jeśli nie czujesz się komfortowo w związku całkowicie otwartym, możesz zdecydować się na częściowe otwarcie go, z zachowaniem zasad:
- Wybierz rytm : Ty i twój partner możecie zdecydować się na otwarcie związku tylko raz w roku. W ten sposób oboje możecie sprawdzić, jak to jest.
- Zdecydujcie, czy jedno z was, czy oboje chcecie spotykać się z innymi osobami: Jeśli nie chcesz spotykać się z innymi osobami, ale nie przeszkadza ci to, że twój partner spotyka się z innymi osobami, możecie się zgodzić na taki układ.
- Akceptujcie wzajemnie swoich zewnętrznych partnerów : Otwarty związek może być bardziej komfortowy, jeśli wiesz, z kim spotyka się twój partner i czujesz się komfortowo z jego wyborem. Ty i twój partner możecie się zgodzić, że będziecie widywać tylko osoby, które oboje akceptujecie.
- Zdecyduj, które aktywności są niedozwolone : Możesz akceptować, że Twój partner jest fizycznie blisko z inną osobą, ale nie akceptować, że umawia się z innymi. Możesz wybrać granicę, która będzie odpowiednia dla was obojga. Możesz również zdecydować, czy Ty lub Twój partner możecie mieć wiele interakcji z tą samą osobą.
Istnieje niezliczona ilość sposobów, w jaki możesz stworzyć swój otwarty związek, więc nie krępuj się być kreatywnym, gdy decydujesz, jak ma wyglądać twój związek. I pamiętaj, że zawsze możesz dokonać zmian, jeśli poczujesz taką potrzebę.
Określ swoje granice
Na podstawie rozmowy z partnerem i własnych przemyśleń możesz zdecydować, czy jesteś otwarty na eksplorację tego typu układu, czy też jest to dla ciebie nie do przyjęcia. Aby mieć udany otwarty związek, ty i twój partner musicie być na pokładzie.
Otwarte związki zależą od zrozumienia i porozumienia między parą co do parametrów związku wykraczających poza monogamię, mówi de Llano. „Oznacza to, że ty i twój partner musicie być równie pewni, wyrażać zgodę i zgadzać się co do wartości związku, znaczenia, celu, zasad, granic i współtworzonej kultury”.
Jeśli nie jesteś otwarty na związek niemonogamiczny, możesz wyznaczyć granicę w związku z partnerem. „Miej siłę, by powiedzieć partnerowi nie i bądź stanowczy w tym, co robisz” – mówi de Llano.
Claudia de Llano, LMFT
Przede wszystkim musisz szanować swoje potrzeby, swoje granice i swoje serce.
Rozważ terapię par
Może być pomocne dla Ciebie i Twojego partnera, jeśli pójdziecie na terapię dla par, podczas gdy będziecie poruszać się po tej dyskusji i badać, czy jesteście otwarci na związek niemonogamiczny. Terapeuta par może pomóc wam obojgu zbadać wasze motywacje i obawy związane z otwartym związkiem w bezpiecznej przestrzeni.
Terapia może być również przydatna, jeśli osiągnąłeś pozycję, w której nie chcesz otwartego związku, ale Twój partner tak. Może to być trudne miejsce, ponieważ możesz czuć się zraniony i zły, że Twój partner chce być z ludźmi spoza Twojego związku; Twój partner może być zrozpaczony, że jego potrzeby mogą pozostać niezaspokojone. Oboje musielibyście zdecydować, czy i jak będziecie kontynuować swój związek.
Według de Llano , w tym momencie terapia dla par może pomóc Tobie i Twojemu partnerowi popracować nad określeniem i wzmocnieniem swoich wartości, przekonań i celu w związku.
Powody, dla których Twój partner może chcieć związku otwartego
Według de Llano, oto niektóre z powodów, dla których ktoś może chcieć związku otwartego:
- Strach przed bliskością lub zaangażowaniem
- Negatywne skojarzenia ze związkami monogamicznymi (często wynikające z dziecięcych doświadczeń w związkach rodzicielskich)
- Trauma z poprzedniego związku
- Problemy w obecnych relacjach, które należy rozwiązać
- Postrzegany brak wolności w związku
- Pozytywne narażenie na otwarte relacje
- Zainteresowanie kimś spoza związku
Mogą istnieć również inne powody, dla których Twój partner może chcieć zbadać otwarty związek. Może po prostu myśli, że to urozmaici wasz związek. Ważne jest, aby zapytać swojego partnera o wszystkie powody, dla których chce otwartego związku.
Jeśli masz trudności z taką komunikacją, terapia może pomóc Tobie i Twojemu partnerowi odkryć powody, dla których chcecie mieć otwarty związek, i rozwiązać wszelkie podstawowe problemy, które należy rozwiązać.
Czy mój partner naprawdę chce mnie zdradzić?
Chęć posiadania otwartego związku nie musi oznaczać, że Twój partner chce być z kimś innym. Może jednak oznaczać, że Twój partner stara się osiągnąć coś, czego potrzebuje lub chce poza dynamiką związku – mówi de Llano.
Podczas gdy związek otwarty jest dobrowolną formą niemonogamii, zdrada jest niedobrowolną formą niemonogamii. Prosząc o pozwolenie, twój partner czyni to dobrowolnym i miejmy nadzieję, że przyjmuje etyczne podejście do niemonogamii zamiast działać za twoimi plecami i cię
zdradzać .
To od Ciebie zależy, czy ten układ będzie dla Ciebie odpowiedni i co jest, a co nie jest dla Ciebie akceptowalne. Zrozumienie motywacji Twojego partnera może pomóc Ci podjąć tę decyzję.
Jeśli wydaje ci się, że chcą otwartego związku, aby móc być z kimś innym, będąc jednocześnie z tobą, możesz ustalić granicę w waszym związku, aby się chronić.
Czy mój partner uważa, że nie jestem dla niego wystarczająco dobry?
Chęć otwartego związku może wskazywać, że potrzeby twojego partnera nie są zaspokajane w waszym związku. Jednak może on również chcieć otwartego związku z powodów, które nie mają nic wspólnego z tobą.
Choć może to być trudne, ważne jest, aby nie personalizować pragnienia partnera do otwartego związku i nie myśleć, że coś jest z tobą nie tak. Przypomnij sobie, że bez względu na wszystko jesteś wystarczająca i zasługujesz na to, aby być kochaną w pełni taką, jaka jesteś.
Kiedy otwarty związek może być dobrym pomysłem
Otwarty związek może być dobrym pomysłem, jeżeli:
- Jesteś zainteresowany eksploracją poza swoim związkiem
- Czujesz się komfortowo z myślą, że Twój partner jest z kimś innym
- Ty i Twój partner macie różne potrzeby, których nie da się zaspokoić w pojedynkę
- Ty i Twój partner czujecie się bezpiecznie w swoim związku
- Ty i Twój partner macie dobre umiejętności komunikacyjne i potraficie otwarcie rozmawiać o swoich uczuciach, potrzebach i granicach
- Ty i Twój partner macie podobne cele w związku
- Ty i Twój partner możecie wspólnie ustalić i uzgodnić zasady i granice związku
- Ty i Twój partner macie silne poczucie własnej wartości i jesteście pewni swojej tożsamości
- Ty lub Twój partner często podróżujecie lub macie długie okresy rozłąki
Kiedy otwarty związek nie jest dobrym pomysłem?
Otwarty związek może nie być dobrym pomysłem, jeśli:
- Nie czujesz się komfortowo z myślą o niemonogamii
- Czujesz złość, zazdrość, niepokój lub depresję na myśl o swoim partnerze z kimś innym
- Podejrzewasz, że Twój partner chce związku otwartego, aby Cię zdradzić
- Twój partner ma historię nieuczciwości lub niewierności, przez co trudno ci mu zaufać
- Masz nierozwiązaną traumę, która może być wywołana doświadczeniami niemonogamicznymi
- Ty i Twój partner macie różne oczekiwania i cele wobec związku otwartego (np. jeden z partnerów chce odkrywać związki niemonogamiczne jako sposób na poprawę relacji, podczas gdy drugi chce je wykorzystać jako sposób na ucieczkę od związku).