Jako trener relacji, oto 5 typowych błędów, których należy unikać po zdradzie

Jeśli czytasz ten artykuł, prawdopodobnie doświadczyłeś/aś zdrady .

Rozumiem — ja też tam byłam. Przewijałam artykuły takie jak ten, kiedy dowiedziałam się, że mój chłopak ze studiów mnie zdradził. 

Podczas przerwy w szkole całowaliśmy się pod drzewem Rockefellera i jedliśmy romantyczne kolacje sushi w Brooklynie. Pod koniec wizyty siedziałam przy jego komputerze, gdy natknęłam się na zdjęcia, na których leżał w łóżku z innymi kobietami. Po wielu łzawych rozmowach postanowiliśmy dać sobie jeszcze jedną szansę. Rozstałam się z nim kilka miesięcy później z innych powodów — ale nie wcześniej, niż popełniłam kilka błędów po drodze. 

Aby wiedzieli, że nie są sami, dzielę się tym, że 54% Amerykanów w związkach monogamicznych doświadczyło zdrady — ja również. Chcę, żeby wiedzieli, że doskonale rozumiem ich poczucie zdrady i połączę swoje profesjonalne doświadczenie z osobistą empatią, aby pomóc im wytyczyć najlepszą ścieżkę do przodu.

Większość ludzi powie ci, żebyś zostawił zdradzającego partnera bez względu na wszystko. Jednak to uniwersalne rozwiązanie nie dotyczy wszystkich. W rzeczywistości terapeuci małżeńscy i rodzinni zauważyli, że wiele par pomyślnie poradziło sobie ze zdradą i wyszło z niej z silniejszymi i bardziej odpornymi więzami. Wybaczenie jest możliwe, ale odbudowa będzie długą i skomplikowaną podróżą, aby się tam dostać. Oto pięć typowych błędów pojednania, których należy unikać po zdradzie. 

Nie mówienie na głos rzeczy niemożliwych do wypowiedzenia 

Po tym, jak się dowiedziałam, nasz związek stał się miną oskarżeń i kłótni. Zanurzyłam się w pytaniach o to, kto, dlaczego i kiedy, w masochistycznych szczegółach, zapominając wziąć pod uwagę motywacje mojego byłego chłopaka:

• Jakie potrzeby były zaspokajane?
• Dlaczego przekroczyli granicę i dlaczego mieli wrażenie, że nie mogą ze mną rozmawiać?
• Jakich możliwości spodziewali się znaleźć, których nie było w tym związku? 
• Czy mogą być na tyle uczciwi, by ujawnić, jaką wersję siebie chcieli urzeczywistnić? 
• Co działo się w związku przed zdradą?
• Teraz, kiedy już to się wydarzyło, jak widzą swoją wspólną przyszłość?

Postępowanie mojego byłego chłopaka było głęboko bolesne i nie w porządku, ale zdrada nie była główną przyczyną naszego rozstania . Byłam zbyt zajęta trzymaniem się naszej potencjalnej przyszłości, że przeoczyłam rzeczywistość. Kiedy się poznaliśmy, nie znaliśmy siebie zbyt dobrze. Po kilku latach nasze przyszłości już się nie zgadzały. Trzymaliśmy się, dopóki niewierność nie ujawniła prawdziwego stanu naszego związku. Kiedy w końcu zobaczyliśmy się wyraźnie, pojednanie nie miało sensu w związku, z którego wyrośliśmy.

Badania pokazują, że konstruktywna komunikacja jest kluczowym czynnikiem w promowaniu satysfakcji w związkach. Dotyczy to zwłaszcza związków zmagających się ze zdradą. Kiedy udzielam porad klientom, radzę im, aby szli na całość, z pełną przejrzystością i prowadzili trudne rozmowy.

Te niewypowiedziane myśli będą niewygodne do wypowiedzenia na głos, ale jeśli nie wejdziesz w szczegóły, twój związek nie będzie miał szans. Znajomość całej prawdy jest niezbędna, abyś mógł świadomie wybrać związek bez żadnych kłamstw. W przeciwnym razie związek ulegnie erozji, ustępując miejsca odrętwieniu, wściekłości, zazdrości, niepewności, pogardzie, biernej agresji, a w najgorszym przypadku powtarzającemu się schematowi niewierności.

Zapominanie o żałobie po tym, co kiedyś było 

Zdrada przywołuje śmierć twojego starego związku. Pomiędzy pustką i gniewem musisz opłakiwać to, co odeszło, aby móc stworzyć coś nowego. Smutek wyniesie cię z bólu i wprowadzi w nową fazę twojego życia. W przeciwnym razie twoja przyszłość będzie obciążona bagażem twojego starego związku, co utrudni ci utrzymanie przestrzeni na cokolwiek innego. 

Konieczne jest odczucie smutku z powodu utraty życia uczuciowego, obrazu samego siebie, partnera i tego, jak inni ludzie mogą cię postrzegać. Zanurz się w szpiku kostnym swojego smutku, a gdy stanie się on przytłaczający, oprzyj się na swoim terapeucie, rutynie samoopieki i swojej społeczności. Poświęcając czas na rozwijanie miłości do siebie, zakotwiczysz się. Pozwól temu procesowi trwać tak długo, jak to konieczne, nie ma konkretnego limitu czasowego.

Żal może być bolesny do odczuwania, ale jest konieczny, aby iść dalej. W przeciwnym razie trauma może utknąć w twoim ciele i objawić się w niezdrowych zachowaniach. Poprzez żałobę po tym, co kiedyś miałeś, możesz regulować i uwalniać swoje emocje w zdrowy sposób, aby się uleczyć. 

Osądzanie niewierności przez szkodliwe stereotypy 

Mimo że zostałam zdradzona, nie wierzę w powiedzenie: „Raz zdradzony, zawsze zdradzony”. W swojej pracy byłam świadkiem osób, które potrafiły wyjść poza błędy i zbudować niezachwiane relacje. Po pewnym czasie rozłąki mój były chłopak i ja jesteśmy teraz w dobrych stosunkach i oboje jesteśmy w szczęśliwych związkach.

Określenie kogoś jako wiecznego oszusta jest redukcyjnym i nadmiernie uproszczonym tropem, który odmawia komuś uczciwej szansy na ewolucję. Osądzanie kogoś na podstawie jego przeszłego działania jest psychicznie ograniczające. Ludzie mogą się zmieniać i uczyć. W tym czasie zalecam rozpakowanie wszelkich zniekształceń poznawczych , czyli myślenia czarno-białego, które nie oferują wymiarowości sytuacji. Uważaj na nadmierne uogólnianie , personalizację i wróżenie.

Aby pójść o krok dalej w kwestii pojednania, polecam również omówienie swojego zobowiązania do odbudowania relacji z zaufanymi bliskimi osobami. Zajmij się błędnymi przekonaniami na temat pozostania z nimi (nie jesteś głupi, naiwny ani żałosny, podejmując taką decyzję) i swoją potrzebą bezstronnego wsparcia.

Wsparcie społeczności jest ważne, abyś czuł się związany z ludźmi, na których najbardziej ci zależy. Uważaj jednak na osądy filtrowane przez uprzedzenia poznawcze . Pomimo twoich najlepszych starań, zewnętrzna negatywność może utrudnić pojednanie. Demonstrowanie solidarności z partnerem wbrew surowej ocenie jest sposobem na pokazanie partnerowi, że masz jego plecy, co pomaga odbudować zaufanie.

Nie podzielamy tego samego znaczenia przebaczenia

Dążenie do pojednania oznacza okazanie przebaczenia — obu stronom. Może to zająć lata i odbywać się w wielu etapach, ale jest to konieczne, aby uwolnić się od bólu. Ludzie mogą odzyskać swoich zdradzających partnerów, ale nadal ich karać za pomocą celnych uwag, nadzoru i ciągłych konsekwencji. 

Tego rodzaju zachowanie można zrozumieć bezpośrednio po zdarzeniu. Ale kiedy kurz opadnie? Kara staje się nie do przyjęcia i może być podobna do tortur. Podczas gdy przyznanie się do swoich emocji jest priorytetem, skierowanie bólu w stronę partnera może utrwalić niekończący się cykl cierpienia.

Wybaczenie nie polega na zapomnieniu i udawaniu, że nic się nie wydarzyło. Wybaczenie nie polega na tolerowaniu czyjegoś zachowania. Wybaczenie polega na zaakceptowaniu obu/i sytuacji, co oznacza, że ​​możesz puścić ból, aby iść dalej, jednocześnie szanując ból, którego doświadczyłeś. Twój partner będzie tam, aby pomóc ci poradzić sobie z traumą, ale w odpowiednich granicach. Tworząc przestrzeń dla obojga, twoja historia będzie wydawała się bardziej kompletna. 

Często myślę o jednym z moich ulubionych wierszy Brendy Twohy :

Jeśli zdecydujesz się zostać, ponieważ jest to dla ciebie najlepsze, wysiłek ten należy docenić, ponieważ zachowujesz poczucie sprawczości w obliczu niewierności. Uznajesz przeszłość i wykorzystujesz zdobytą wiedzę, aby zbudować nową wersję waszego wspólnego życia. Ten transformacyjny rodzaj przebaczenia może być potężnym krokiem na końcu twojej podróży. 

Brak wyobraźni na nowy rozdział 

Kiedy się zakochałeś, twój związek rozbłysnął możliwościami. Mogło się wydarzyć wszystko i moglibyście być kimkolwiek razem. Po zdradzie związek wydaje się nie mieć już tego samego blasku. Moi klienci zauważają, że jest tyle poczucia winy, oskarżania, kłamstw i cierpienia, że ​​związek może wydawać się cieniem samego siebie. 

Twoja historia miłosna nie będzie taka sama. Jednak życie po zdradzie może znów stać się wartościowe, jeśli na nowo rozpalisz więź za pomocą wyobraźni. Ten rodzaj nadawania znaczenia jest niezbędny, ponieważ oznacza, że ​​wierzysz, że związek może zostać uwolniony od przeszłości, radykalnie odmienny i bardziej szczery.

Kiedy to robisz, zupełnie normalne jest, że czujesz złość z powodu ilości pracy, jaką to wymaga. To w porządku, że tęsknisz za tym, jak było kiedyś i czujesz mękę, kiedy patrzysz im w oczy. Bądź dla siebie wyrozumiały, kiedy radzisz sobie z poczuciem winy, wyzwalaczami, bezwartościowością, retrospekcjami, złamanym zaufaniem i wstydem. Zabierz ze sobą wszystkie te niuanse uczuć, a ostatecznie twój związek rozwinie się na tyle, że pozwoli na namiętność i wdzięczność.