Изучение полиамории и этической немоногамии для латиноамериканских женщин

В середине 20-х я начала изучать полиаморию . Все началось с того, что я начала встречаться с парнем, с которым я совпала на Tinder. У него были сексуальные отношения с женщиной в длительных отношениях, у которой был основной партнер, который был полностью открыт и знал об их договоренности. У нас с ним была химия, и после короткого периода разлуки друг с другом мы оба поняли, что связь, которая у нас была, стоит того, чтобы ее развивать, независимо от того, с кем еще мы делим свои кровати. 

Я выросла в традиционной мексикано-американской семье, где главой семьи был патриарх, и такой формат знакомств совершенно не соответствовал тому, как, по моим представлениям, должны выглядеть отношения.

Из-за преувеличенного чувства мужской гордости , известного как мачизм в латиноамериканской культуре, мужчина традиционно является центром отношений. И да, все отношения обычно считаются исключительно гетеросексуальными из-за глубоко укоренившейся гомофобии в сообществах.

Типичным примером мачизма является то, что в большинстве традиционных гетеросексуальных латиноамериканских семей мужчина не должен сам себе подавать еду. Это должна делать женщина. Женщина должна готовить, убирать и заботиться о детях, а мужчина, независимо от того, какая у него работа или как он обеспечивает или не обеспечивает свою семью, изначально считается заслуживающим только величайшего уважения. 

Мачизм и полиамория являются взаимоисключающими. Вести полиаморный образ жизни — значит подрывать самые основы традиционного стиля отношений моей культуры, а свободно жить и управлять этими отношениями как пансексуальный человек — значит также идти против устоявшейся гомофобии во многих традиционных латиноамериканских сообществах. 

Управление мужским шовинизмом, этической немоногамией и открытым общением 

Мои первые несколько недель в этом образе жизни были обучением. Мой случайный партнер по свиданиям и я определили условия наших отношений в часовом открытом диалоге и остановились на этичной немоногамии (ЭНМ) . ЭНМ означает, что партнеры в отношениях свободны вступать в романтические или сексуальные отношения с другими, пока все знают, что происходит. ЭНМ — это обобщающий термин, который охватывает полиаморию, открытые отношения и другие типы отношений.

Мы оба согласились, что в наших предыдущих моногамных отношениях мы чувствовали себя подавленными, и особенно как молодые люди, ориентирующиеся в культуре случайных связей и мире знакомств в Соединенных Штатах, мы хотели свободы для общения с другими людьми, а также регулярно возвращаться друг к другу, чтобы поговорить, потусоваться, оказать эмоциональную поддержку, заняться сексом и вести себя как друг, когда нам это было нужно. В тот вечер мы выразили свои чувства и страхи и решили, что, поскольку в нашей связи есть эмоциональный компонент, ENM — это то, что подойдет нам лучше всего. 

Для мужчин, воспитанных в культуре мачизма, разговоры о чувствах считаются слабостью. Эффекты этой патриархальной нормы, конечно, можно увидеть и за пределами опыта латиноамериканцев, но для мужчины, воспитанного в небольшой традиционной мексикано-американской общине, открыто выражать свои чувства было прекрасным и радикальным актом полного бытия и веры в себя.

Хотя в рамках мачизма мужчины изначально считаются заслуживающими уважения, несмотря ни на что, зачастую мужчины все равно не могут раскрыть всю правду и весь спектр своих эмоций из-за этой крайней и удушающей биологической гендерной обусловленности . 

Как женщина в этих отношениях, я также чувствовала себя в безопасности и комфортно, делясь своей полной правдой с партнером с самого начала. Это было частью условий, которые мы установили при создании наших отношений, и это то, что является центральным для полиаморного образа жизни: открытое и честное общение. 

С первой же встречи стало очевидно, что мы оба способны разговаривать друг с другом таким образом, и по мере того, как мы продолжали исследовать нашу связь, способность выражать все чувства (включая сложные) стала неотъемлемой частью нашей жизни.

Как женщина, которая ранее встречалась с мужчинами, которые склонялись к более низкому спектру традиционного мачизма, и как пережившая сексуальную травму и эмоциональное насилие со стороны мужчин, заложить основу для открытого и безопасного диалога было переломным моментом. Это было не похоже ни на какие отношения, в которых я когда-либо была, как и предполагалось.

Мой первый опыт самостоятельной работы 

Моя первая связь за пределами моего основного партнера была с кем-то, с кем я познакомилась в приложении Feel’d. Это как Tinder, но для полиаморных людей. Эта связь была с гетерогибким мужчиной, который на самом деле был родом из Гватемалы, но сейчас живет в Штатах и ​​имел основного партнера в Лос-Анджелесе. Он приехал в мой город по работе и был в приложении ради развлечения. 

Распространенное заблуждение о полиамории заключается в том, что все дело в сексе, и это просто неправда. Хотя полиаморные люди могут решить иметь исключительно сексуальные отношения с другими, это не всегда так для всех отношений. Однако, когда я встретила Angeleno, мы знали, что за то короткое время, что он был в городе, отношения, которые мы с ним будем развивать, будут как интеллектуальными, так и сексуальными. Короче говоря, он практиковал полиаморию более десяти лет, и ему было интересно поделиться тем, чему он научился, за кофе, и если бы мы оба захотели, мы могли бы перейти в спальню.

Мы с партнером решили, что можем говорить о людях, которых видим вне наших отношений, если это всплывет после проверки. Если во время разговора мы оба будем в эмоциональном состоянии, чтобы поговорить о наших вылазках или других партнерах, мы сможем это сделать. Однако нам не нужно было проверяться перед выходом с другими, чтобы уважать течение повседневной жизни. 

Я встретился с Angeleno в ресторане в центре моего города после нескольких дней обмена местами пылкими, а местами уязвимыми текстовыми сообщениями. В тот день, и поскольку флюиды были подходящими, у нас был безопасный секс по обоюдному согласию. Несколько дней спустя мы снова встретились, чтобы пойти куда-нибудь с его основной партнершей. Она вылетела из Лос-Анджелеса, чтобы исследовать город. Два дня спустя они оба улетели обратно домой. 

Я связался со своим основным партнером после того, как провел выходные с парой, и он не дал мне ничего, кроме поддержки и любопытства. Было волнующе достичь того места в отношениях, где я мог и принять свою свободу и автономию, и иметь кого-то, к кому можно вернуться домой и любить. Это было правильно, как сказал мне житель Лос-Анджелеса за кофе, для некоторых людей это просто больше соответствует тому, кто мы есть.

Для меня, как для латиноамериканки, чьи модели отношений всегда были исключительно гетеросексуальными, провести выходные с полиаморной парой, состоящей из мужчины и женщины, было возможностью исследовать собственную пансексуальность в плавной, безопасной и романтической манере. 

Чему я научилась, будучи латиноамериканкой, изучающей полиаморию 

Полиамория — это нелегко, но подрыв социокультурных норм латиноамериканской культуры того стоит. Как часть моего пути к психическому здоровью и духовному исцелению, становление себя настолько аутентичным, насколько это возможно, стало центральным в определении того типа жизни, который я хочу прожить. 

Если бы я сказала своему обусловленному подростку, воспитанному в традиционной мексикано-американской семье, что однажды она исследует полиаморные пансексуальные отношения, я бы знала, что она подумает, что я довольно крутая, но она сказала бы это только в шкафу. Внешне она бы волновалась, потому что обусловленность, через которую мы часто проходим как латиноамериканки, живущие в культуре мачизма, не позволяет плавно осуществить этот тип самоисследования. 

Это по своей сути контркультурно и требует больше работы, чем можно было бы ожидать. Я также чувствую, что выбирая это исследование отношений и себя, это нормально, если я когда-нибудь выберу исключительно моногамные отношения . Потому что, исследуя полиаморию, я научился управлять глубокими эмоциональными отношениями в максимальной степени. 

Полиамория заключается в том, чтобы делать то, что вы считаете хорошим и правильным для себя и других, и как латиноамериканка, женщина и пансексуалка, эта свобода и вера в свидания — особенно в мои 25 лет, когда я пытаюсь понять, чего хочу от жизни — это все, о чем я могла бы просить.