Liebe und Dating als behinderter Mensch meistern

„Verywell Loved“ ist eine fortlaufende Serie zu den Dating- und Beziehungsthemen, über die die Leute reden, mit persönlichen Geschichten und Expertenratschlägen, die Ihnen helfen, Ihre eigenen Erfahrungen besser zu verstehen. 

David Carter hat es beim Dating nie an Selbstvertrauen gemangelt, vor allem nicht, bevor er mit 24 Jahren behindert wurde. Für ihn war eine Zurückweisung nur ein Grund, weiterzugehen und jemanden anderen zu fragen, an dem er interessiert war.

„Wenn ich zurückgewiesen wurde, sogar in meinen jüngeren Jahren, als ich mit Leuten ausging, schaute ich manchmal den Freund neben ihnen an und sagte: ‚Hey, willst du mit mir ausgehen?‘ Nur um zu sehen, wen ich damit verärgern konnte“, sagt er. Aber nach seiner Verletzung bekam die Fähigkeit, selbstbewusst zu sein, eine ganz neue Bedeutung.

Carters Geschichte ist eine der häufigsten Geschichten, mit denen ich im Laufe der Jahre gesprochen habe und die Verletzungen erlitten haben. Die Beziehung, in der sie sich befanden, als sie behindert wurden, zerbricht, sie haben Mühe, wieder auf die Beine zu kommen, und dann finden sie jemanden, meist bei der Ausübung eines Hobbys. Für David bedeutete das, seine Frau Brittany bei einem Workshop im Shepherd Centre kennenzulernen, einem der bekanntesten Rehabilitationskrankenhäuser des Landes. 

„Ich habe es ein paar Mal gesagt, aber ich hatte wirklich große Angst, nie jemanden zu finden und für immer Single zu bleiben, weil ich nicht viele Leute kannte, die im Rollstuhl saßen oder sonst eine körperliche Behinderung hatten und in einer Beziehung waren.“

Carter sagt, dass die Teilnahme am Parasport ihn wirklich dazu gebracht hat, sich selbst als begehrenswert zu betrachten, wenn auch auf eine ziemlich unverblümte Art und Weise: indem Teamkollegen ihm sagten, er solle die Initiative ergreifen und mit Leuten reden.

“Das waren die Momente, in denen es [Teil eines Teams zu sein] für mich am nützlichsten war, denn niemand in der Gemeinde, in der ich lebe, hat Verständnis oder eine Ahnung davon, was es bedeutet, mit solchen Behinderungen zu leben und dann umzudrehen und trotzdem das gleiche Leben zu führen. Jeder möchte einem auf die Schulter klopfen und Mitleid mit mir in der Gegend haben, in der ich lebe, und das bin ich nicht.”

Aktuelle Forschungsergebnisse zum Thema Sexualität und Behinderung bestätigen, dass behinderte Menschen – insbesondere junge Menschen – beim Dating eindeutig im Nachteil sind. Und obwohl es Menschen gibt, die etwas unternehmen, darunter Dating-Apps speziell für behinderte Menschen wie die US-amerikanische Dating-Plattform Dateability , ist es noch ein weiter Weg, bis behinderte Menschen auf Augenhöhe leben, wenn es darum geht, eine dauerhafte Partnerschaft zu finden. 

Vertrauen aufbauen ist der Schlüssel

Brianna Campbell (LMFT) von Two Chairs Behavioral Health sagt, dass ein erheblicher Teil der Barrieren, mit denen behinderte Menschen beim Dating konfrontiert werden, tatsächlich früher beginnt, als man denkt. Bei vielen geschieht dies bereits in der Kindheit. 

„Ich denke, aus rein gesellschaftlicher, struktureller Sicht enden die Dienstleistungen buchstäblich in einem bestimmten Alter. Und ich lehne mich mal aus dem Fenster, aber als Gesellschaft bieten wir behinderten Erwachsenen nicht viel Unterstützung.“

Da die Systeme und Hilfsmittel, die in Schulen für behinderte Menschen bereitgestellt werden, nach deren Abschluss verschwinden, erschwert die Belastung, ständig für sich selbst einzutreten, nur um sicher zu sein, das Navigieren in der Dating- Szene von Natur aus. 

„Nehmen wir an, Sie sind auf einer Dating-App , richtig? Sie wischen nach rechts, schauen nach links und versuchen immer noch, sich zurechtzufinden: ‚Okay, wie führe ich dieses Gespräch und wie muss es aussehen? Wie gehe ich überhaupt an ein erstes Date heran und stelle sicher, dass ich alles habe, was ich brauche?‘“, sagt Campbell.

Ja, auch behinderte Menschen sind sexuelle Wesen

Dev Ramsawakh, ein Künstler und Pädagoge, ist ein weiteres Mitglied der Behindertengemeinschaft, das kein Blatt vor den Mund nimmt, wenn es darum geht, eine Beziehung zu ihnen aufzubauen.

„Meine Sexualität ist ein großer Teil meiner Identität. Ich habe mich immer für eine sehr geile Person gehalten“, sagt Ramsawakh.

Eines der häufigsten Hindernisse für uns Behinderte, egal ob wir mit der Krankheit geboren wurden oder sie uns später im Leben zugezogen haben, ist die Tendenz der Gesellschaft, uns zu entsexualisieren. Wir werden als Handlungselemente, als Objekte, als einsame Mitleidsparty-Teilnehmer betrachtet. Es gibt weitaus mehr Nachrichtenbeiträge, die behinderten Kindern gewidmet sind, die zum Abschlussball mitgenommen werden, und die das Erlebnis als Akt der Nächstenliebe darstellen, als Beiträge über dauerhafte Beziehungen oder sexuelle Gesundheit.

Tatsächlich werden behinderte Menschen, insbesondere solche mit geistigen und kognitiven Behinderungen, bei Gesprächen zur Sexualerziehung oft völlig außen vor gelassen . Ramsawakh sagt, dass dieser pauschale Ansatz beim Aufbau von Beziehungen wirklich zu Herausforderungen geführt hat. Es war eine Veranstaltung an der Universität von Toronto, bei der die Wechselwirkung zwischen Behinderung und Sexualität diskutiert wurde, die es Ramsawakh ermöglichte, sich selbst zu erlauben, sich als behindert zu identifizieren.

„Das war tatsächlich das erste Mal, dass mich jemand auf eine für mich sinnvolle Art ermutigte, mich als behindert zu identifizieren und das tatsächlich als Teil meiner Identität zu akzeptieren. Und es war wirklich hilfreich, das in diesem Kontext zu tun, in dem wir über Sex, Beziehungen und solche Dinge sprechen“, sagt Ramsawakh.

Carter, der jetzt als Peer-Support-Beauftragter arbeitet, sagt, dass diese gleichen Wahrnehmungen auch nach dem Teenageralter bestehen bleiben, wenn Menschen sich verletzen. In seiner aktuellen Rolle, sagt er, klärt er behinderte Menschen und ihre Unterstützungssysteme ständig darüber auf, wie sie Beziehungen führen und diese vorgefassten Meinungen überwinden können. 

„Sie fragen sich mehr oder weniger, ob der Stuhl oder welche körperlichen Behinderungen sie auch haben mögen, sie davon abhalten können, bestimmte Leute anzuziehen … Und die meisten meiner Antworten sind: ‚Ich war vor meiner Verletzung selbstbewusst und bin nach meiner Verletzung genauso selbstbewusst wie vorher.‘ Und wenn sich jemand stark auf die Belastungen konzentriert, die mit dem einhergehen, was er vor sich sieht, dann ist das etwas, worüber er sich Sorgen machen muss, nicht ich.“

Diese Belastung – sei es der Rollstuhl, den wir benutzen, die Art und Weise, wie wir über unsere Behinderungen sprechen, oder andere Dinge – stellt eine Barriere dar, mit der sich die Gesellschaft noch nicht richtig auseinandergesetzt hat.

Beziehungshindernisse bestehen weiterhin

Die schmutzige Wahrheit ist jedoch, dass viele nicht behinderte Menschen Probleme haben, wenn sie mit Menschen mit Behinderung ausgehen. Carter sagt, dass der Schlüssel, wie in jeder Beziehung, darin liegt, die Realitäten – und Missverständnisse – der eigenen Behinderung zu besprechen. Darauf hat er sich schon früh konzentriert.

„Was die Dating-Szene angeht, und da gibt es eine Menge Dinge, über die man sich Sorgen machen muss, war mir eine Sache sehr wichtig: gute Kommunikation ist das Wichtigste. Denn wenn ich ihnen in den frühen Phasen klarmache, was sie wissen müssen, kann ich ihnen später nichts präsentieren, was sie dazu bringen wird, einen Rückzieher zu machen.“

Ein Beispiel, das er zuvor genannt hat, ist seine Sorge darüber, wie seine jetzige Frau reagieren würde, wenn sie sähe, wie er bei ihrem ersten Date von seinem Stuhl aufsteht und in eine Restaurantnische geht.

Für Dev war das öffentliche Sprechen über Dinge wie schwierige Arzttermine und Inkontinenz – einst eine Quelle der Scham – dabei, tiefe Bindungen zu Menschen in ihrem Leben aufzubauen, Menschen, von denen sie nicht erwartet hätten, dass sie in diesen Erfahrungen Gemeinsamkeiten finden würden …

Dennoch sagt Ramsawakh, dass das Verständnis für Behinderungen ein wesentlicher Bestandteil einer Beziehung ist, egal ob romantisch oder anderweitig. Wenn sie gezwungen sind, Informationen über medizinische Probleme wie Inkontinenz zu teilen, und die radikale, entmenschlichende Erfahrung, die ständige Arztbesuche mit sich bringen, lernen sie, mit wem sie Dinge teilen können und mit wem nicht.

„Ich denke, ich bin behindert geboren und war mein ganzes Leben lang behindert. Ich kann meine Behinderung nicht vom Beziehungsaufbau trennen. Denn um eine Beziehung zu mir aufzubauen, muss man diesen ganzen Aspekt meiner selbst kennen und verstehen.“

Trotzdem sagt Ramsawakh, dass sie selbst schon einmal enttäuscht worden ist und dass es immer noch Dinge gibt, die sie nur zögerlich preisgibt. 

„Ich gehe sehr offen mit meiner Behinderung um. Es ist nichts, worüber ich mich vor anderen aussprechen muss, aber ich gehe nicht ins Detail oder erzähle nicht jedem von meinen Erfahrungen damit … Es gibt bestimmte Dinge, die sind zum Beispiel nur besten Freunden erlaubt.“

Campbell sagt, dass es, egal ob man behindert ist oder nicht, wichtig ist, anzuerkennen, dass Beziehungen viel Feingefühl und Sorgfalt erfordern.

„Dating an sich, egal ob man sich als unsichtbar behindert, körperlich behindert usw. identifiziert, ist wie ein Spiel mit der Verletzlichkeit . Deshalb sollte man sicherstellen, dass man das Terrain austestet, auf Nummer sicher geht oder Dinge unter Bedingungen tut, bei denen man das Gefühl hat, in einer Situation zu sein, in der man sich zeigen und als sein ganzes Ich verletzlich sein kann.“