Verywell / Laura Porter
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Egal, um welche Art von Beziehung es sich handelt – ob Freundschaft, Familie oder Liebesbeziehung – Verletzlichkeit ist der Schlüssel zu einer engeren, tieferen und authentischeren Bindung zu einer anderen Person . Sie sorgt dafür, dass wir ehrlich zueinander und zu uns selbst sind, reißt Mauern nieder, eliminiert das Potenzial für Missverständnisse und Missverständnisse und ermöglicht es uns, ganz wir selbst zu sein.
Erfahren Sie, warum Verletzlichkeit dabei hilft, gesunde, authentische Beziehungen aufzubauen, wie Sie lernen können, verletzlicher zu sein und was Sie riskieren, wenn Sie sich den Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, nicht öffnen.
Inhaltsverzeichnis
Was ist Verletzlichkeit in Beziehungen?
„Verletzlichkeit bedeutet, dass eine Person bereitwillig das Risiko eingeht, ihre Gefühle und Schwächen zu offenbaren“, sagt Shari Foos , Ehe- und Familientherapeutin und Gründerin der Narrative Method. „Diese emotionale Offenheit ist in allen gesunden Beziehungen unverzichtbar, da sie den Weg für ein tieferes Verständnis ebnet und das Einfühlungsvermögen weckt, das für gesunde, langfristige Beziehungen erforderlich ist.“
Sie fügt hinzu, dass andere sich bei offener Kommunikation besser in Sie hineinversetzen und die Nuancen Ihrer Gefühle besser nachvollziehen können.
Warum Verletzlichkeit in Beziehungen wichtig ist
Es ist völlig natürlich, sich selbst und seine Gefühle schützen zu wollen . Tatsächlich ist es eine Form des Schutzes, Gedanken und Gefühle für sich zu behalten und vor anderen zu verstecken, was es manchmal schwierig macht, in einer Beziehung verletzlich zu sein.
Shari Foos, MFT
Wenn Sie nicht zulassen, dass Sie Ihre Verletzlichkeit zeigen, können Sie von Ihrem Partner nicht erwarten, dass er versteht, was Sie von ihm brauchen und wollen.
Allerdings kann es sich als Fehler erweisen, wenn man sich zu sehr von anderen abschottet – insbesondere in Liebesbeziehungen oder sehr engen Freundschaften. Die Bindung selbst ist dann weniger befriedigend und die Beziehung kann sogar noch anfälliger für Brüche sein.
„Wenn Sie sich nicht erlauben, verletzlich zu sein, kann Ihr Partner nicht verstehen, was Sie von ihm brauchen und wollen“, bemerkt Foos. Sie fügt hinzu: „Er wird zweifellos unbefriedigend reagieren. Und dann, weil Sie sich nicht unterstützt fühlen, können Sie ihm übelnehmen und ihm die Schuld geben, anstatt Ihre Gefühle zuzugeben. Und dann, bevor Sie anfangen, verletzlich zu sein, müssen Sie einen Knoten lösen.“
In allen Beziehungen kommt es zu Rissen . Betrachten Sie die Verletzlichkeit als den Mörtel, der hilft, die Risse zu füllen.
4 Möglichkeiten, mehr Verletzlichkeit in Beziehungen zu fördern
Wie so vieles im Leben ist es nicht immer selbstverständlich, verletzlich zu sein. Tatsächlich kann es aus Angst vor Ablehnung oder Verurteilung wirklich schwierig sein, sich jemandem gegenüber
ehrlich auszudrücken .
„Wir sind unsere eigenen schlimmsten Kritiker und die Angst, dass unser Partner die schlimmsten Dinge, die wir über uns selbst denken, teilt, ist furchterregend“, sagt Foos. „Also verteidigen wir uns, indem wir diese Angst verbergen. Die Ironie ist, dass der einzige Weg, gesehen und gehört zu werden, darin besteht, das Risiko einzugehen und ein positives Ergebnis zu erzielen.“
In manchen Fällen ist es schwierig, sich zu öffnen, weil wir uns selbst gegenüber nicht völlig verletzlich sind. Wenn wir unser Innerstes ansprechen wollen, müssen wir uns oft mit unangenehmen oder verwirrenden Emotionen auseinandersetzen. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, sich zu öffnen, oder neue Wege finden möchten, um in Beziehungen offen und emotional verletzlich zu sein, sollten Sie die folgenden Schritte in Betracht ziehen.
Besprechen Sie die Sicherheitslücke selbst
„Gehen Sie direkt ins Gespräch, indem Sie mitteilen, wie Sie sich dabei fühlen, über Ihre Verletzlichkeit zu sprechen“, rät Foos. „Erzählen Sie Ihrem Partner, wie Sie sich in der Vergangenheit als verletzlich gefühlt haben. Hat es Ihnen geholfen, eine tiefe Verbindung aufzubauen, oder wurden Sie am Ende verletzt?“
Wenn Sie einfach besser verstehen, warum Sie mit Verletzlichkeit zu kämpfen haben, kann Ihnen das dabei helfen, eine Verbindung zu Ihrem Partner aufzubauen. Es ist auch ein guter erster Schritt, um Verletzlichkeit in Beziehungen zu akzeptieren, anstatt sie zu vermeiden.
Nennen Sie eine Angst
„Bei jedem Thema, das schwierige Emotionen in Ihnen hervorruft, sollten Sie einen Weg finden, es zu verarbeiten“, rät Foos. „Manchmal lässt es eine Angst kleiner erscheinen, wenn man sie nur laut ausspricht, und lindert den Schmerz.“
Wir alle haben Ängste. Ob es um Sexualität, Geld oder familiäre Probleme geht, sie sagt, es kann Ihnen gut tun, mit jemandem über Ihre Gefühle zu sprechen, der Ihnen aufmerksam zuhört, ohne zu urteilen.
Besprechen Sie eine aktuelle Erfahrung
Eine Möglichkeit, die Kommunikationskanäle und Verletzlichkeit zu öffnen, besteht darin, über die Dinge zu sprechen, die in Ihrem Leben passieren. Vielleicht hatten Sie eine Auseinandersetzung mit einem Fremden, die Sie verwirrt hat, oder vielleicht müssen Sie sich mit etwas Neuem bei der Arbeit auseinandersetzen. Beginnen Sie einfach mit den Fakten und teilen Sie dann mit, wie sich diese Erfahrung auf Sie ausgewirkt hat. Die Erfahrung muss nicht negativ sein. Vielleicht ist es etwas, das Sie zum Strahlen gebracht hat!
Teile ein Ziel
Gibt es ein kurz- oder langfristiges Ziel, das Sie anstreben? Indem Sie mitteilen, was dieses Ziel ist und warum es Ihnen wichtig ist, können Sie leicht eine Verbindung zu einer anderen Person aufbauen. Und noch besser: Sie gewinnen mit Sicherheit einen Cheerleader, der begeistert ist, Ihnen beim Erfolg zuzusehen (und Ihnen vielleicht sogar dabei zu helfen).
Wenn Privatsphäre in Beziehungen besser sein kann als Verletzlichkeit
Obwohl Verletzlichkeit in Beziehungen von entscheidender Bedeutung ist, muss auf jeden Fall eine Balance zwischen Verletzlichkeit und dem Behalten bestimmter Details für uns gefunden werden.
„Eine der besten neuen Gewohnheiten, die Sie sich aneignen können, ist, die Auswirkungen sensibler Informationen zu bedenken, bevor Sie sie mit anderen teilen“, sagt Foos. „Wenn Sie beispielsweise einem engen Freund Ihre Abneigung gegenüber dem Charakter oder Verhalten einer Person anvertrauen – selbst wenn Sie darauf vertrauen, dass Ihre Gefühle vertraulich behandelt werden –, kann dies zu Schuldgefühlen und Reuegefühlen führen.“
Zu weiteren „Tabuthemen“ können beispielsweise die sexuelle Vergangenheit (vor allem, wenn diese zu potenzieller Eifersucht oder Konflikten mit dem Partner führen könnte), bestimmte finanzielle oder gesundheitliche Details, Ängste oder Gedanken gehören, die Sie noch nicht vollständig alleine verarbeitet haben und die sich negativ auf Ihre Beziehung auswirken könnten, sowie Grollgefühle, die Sie noch nicht loslassen konnten.
Ein Wort von Verywell
Verletzlichkeit ist eine Gelegenheit, als Person zu wachsen und tiefe Zufriedenheit in Ihren Beziehungen zu finden. Sich zu öffnen und die Angst vor Ablehnung aufzugeben, hilft dabei, Vertrauen und Ehrlichkeit gegenüber anderen aufzubauen, Empathie zu fördern und stärkere Bindungen aufzubauen. Es ist nicht immer einfach, verletzlich zu sein, und dies erfordert oft gezielte Schritte. Die Arbeit ist es wert.