Ein Tag im Arbeitsleben mit ADHS

Als ich aufwuchs, kannte ich ADHS nur als Stereotyp einer Person, die sich leicht von Eichhörnchen ablenken lässt und den Unterricht stört. Das passte nicht zu dem, was ich durchmachte. Eichhörnchen waren mir ziemlich egal und ich war zu sehr damit beschäftigt, Tagträumen nachzuhängen oder die Schule komplett zu schwänzen, um den Unterricht zu stören.

Statt Eichhörnchen und Ruhelosigkeit fühlte es sich einfach so an, als ob da eine Mauer in meinem Kopf wäre, die mich daran hinderte, das zu tun, was ich tun wollte. Ich wollte Rory Gilmore sein: jedes Buch lesen, in jedem Kurs die Bestnote bekommen und gesunde Beziehungen zu Freunden und Familie pflegen. Ich wollte sogar an eine Eliteuniversität gehen und Journalist werden.

Aber da war diese große, dumme Mauer, die sich nicht bewegen wollte, und das bedeutete, dass ich nur bis zu einem gewissen Punkt vorankam. Ich konnte nur arbeiten, wenn ich in Panik arbeitete. Ich konnte mich nur konzentrieren, wenn es sich um ein Thema handelte, das mich interessierte. Und selbst dann konnte ich das nur tun, wenn der Druck groß genug war, um mich bei der Sache zu halten. Und selbst dann änderten sich meine Interessen ständig, sodass ich mich nicht immer darauf verlassen konnte.

Im zweiten Jahr der Highschool wurde ich nicht wie Rory auf eine Privatschule geschickt, sondern auf eine alternative Schule für Problemkinder. Ich wusste immer noch nicht, was mit mir los war. Mein Leben sah immer weniger so aus, wie ich es mir gewünscht hatte.

Erst als Erwachsener bekam ich endlich die richtige Diagnose . Doch dann fügten sich alle Symptome, mit denen ich mein ganzes Leben lang zu kämpfen hatte, zusammen. Als ich mit der Einnahme von Medikamenten begann, fühlte es sich an, als gäbe es keinen Widerstand mehr. Ich konnte eine Aufgabe auf meiner Liste sehen und sie einfach erledigen. Die Mauer war gefallen.

So sieht ein Tag im Leben mit ADHS für mich aus.

ADHS-Tagebücher

6:45 Uhr : Mein Wecker klingelt. Ich drücke die Schlummertaste und schlafe weiter. Ich stelle meinen Wecker auf 6:45 Uhr, weil ich früher aufstehen möchte, um morgens mehr Zeit für mich zu haben. Stattdessen habe ich eine neue Routine entwickelt, bei der ich die Schlummertaste drücke und Stunden später wirklich aufwache.

8:16 Uhr : Ich wache endlich auf und mache Kaffee. Während er kocht, gieße ich die erste und einzige Pflanze, die ich länger als ein paar Monate am Leben halten konnte.

Ich habe mich speziell für die Begonie entschieden, weil ich gelesen habe, dass sie an lange Zeiträume ohne Regen angepasst ist. „Sie ist anfällig für Wurzelfäule, wenn sie zu viel Wasser bekommt“, sagte mir eine Website. „Es ist also besser, sie zu wenig als zu viel zu gießen.“ Das schien gut zu meiner unzuverlässigen und sporadischen Motivation zu passen , selbst die einfachsten Routinen beizubehalten.

Normalerweise schaffe ich es, sie mindestens einmal pro Woche zu gießen, in guten Wochen zwei- bis dreimal und in schlechten Wochen gar nicht. Aber dieser unregelmäßige und völlig unvorhersehbare Zeitplan hat dafür gesorgt, dass ihre Wurzeln seit fast drei Jahren nicht verrotten und am Leben bleiben.

9:24 Uhr : Ich setze mich an meinen Schreibtisch, um mit der Arbeit zu beginnen. Der Plan war, um 8:30 Uhr anzufangen. Aber ich wachte auf und hatte zwei Textnachrichten, die ich erst beantworten konnte, nachdem ich Kaffee getrunken hatte. Aber dann begann ich, durch Twitter zu scrollen, während ich meinen Kaffee trank, und wartete darauf, dass er wirkte, damit ich die Texte beantworten konnte. Fast eine Stunde verging, bevor ich auf die Uhr sah. Es fühlte sich nur wie fünf Minuten an.

9:38 Uhr : Ich habe seit ungefähr 15 Minuten mit der Arbeit begonnen, konnte aber immer noch nicht mit der Arbeit beginnen, da ich heute vier Aufgaben erledigen muss und nicht weiß, mit welcher ich anfangen soll.

Ich habe noch immer nicht auf die SMS geantwortet und bin zu spät aufgewacht, um morgens laufen zu gehen und mir Zeit zum Lesen eines Buches zu nehmen, wie ich es seit Monaten vorhabe. Ich bin erst seit anderthalb Stunden wach und die unerledigten Aufgaben des Tages häufen sich bereits gefährlich schnell auf eine Menge an, die mich vor Unentschlossenheit lähmen wird .

Ich entscheide mich schließlich für die Bearbeitung eines Artikels, da dies weniger arbeitsintensiv ist, als einen brandneuen Artikel zu beginnen. Daher sollte ich es problemlos erledigen und meine Aufgabenliste verkürzen können.

11:09 Uhr : Mein 10-Minuten-Alarm klingelte um 9:50 Uhr, um mich daran zu erinnern, dass ich heute um 10:00 Uhr ein Meeting habe. Ich habe ihn ausgeschaltet und dachte mir, ich könnte in den letzten paar Minuten noch ein bisschen was bearbeiten, anstatt einfach den Zoom-Anruf einzurichten und zu warten, wie ich es normalerweise tue. Erst um 11:09 Uhr fiel mir die Zeit wieder auf

Ich beschließe, dass es Zeit ist, Medikamente zu nehmen. An den meisten Tagen versuche ich, morgens zumindest etwas Arbeit ohne Medikamente zu erledigen. Ich habe Angst, dass sich eine Toleranz gegenüber Adderall entwickeln könnte und dass die Lösung dagegen darin besteht, die Dosis zu erhöhen. Aber mit höheren Dosen gehen auch stärkere Nebenwirkungen einher .

15:27 Uhr : Nachdem ich die Medikamente eingenommen hatte, konnte ich etwa vier Stunden am Stück arbeiten und beschloss, eine Pause zu machen, um laufen zu gehen und etwas zu essen (da mir die Medikamente den Appetit genommen hatten und ich während der Mittagspause durchgearbeitet hatte).

Meine To-Do-Liste kommt mir weniger unüberwindbar vor, aber ich bin immer noch hinter dem zurück, wo ich sein sollte. Ich muss nach dem Lauf eine zweite Dosis nehmen, obwohl mein Arzt empfiehlt, sie nach 16:00 Uhr nicht mehr einzunehmen, da sie den Schlaf beeinträchtigen kann . Ohne sie werde ich jedoch nicht in der Lage sein, den Rest meiner Arbeit für den Tag nachzuholen, und sie wird sich auf den nächsten Tag ausdehnen. Und das bedeutet, dass ich wahrscheinlich schon aufwache und mich überfordert fühle und nichts erledigen kann.

16:12 Uhr : Ich versuche, während meines späten Mittagessens auf die SMS von heute Morgen zu antworten, bin aber von der Aufgabe zu überwältigt.

Zwischen Ablehnungsempfindlichkeit und Perfektionismus kann das Verfassen einer einfachen Textnachricht 15 bis 30 Minuten dauern. Und wenn ich fertig bin, antwortet die andere Person oft innerhalb von Sekunden oder Minuten, sodass ich kaum die Chance habe, die Erleichterung zu spüren, eine Aufgabe erledigt zu haben, bevor an ihrer Stelle eine neue Aufgabe auftaucht.

Aber ich weiß nicht, wie ich das den Leuten erklären soll, ohne dass es wie eine Variante von „Gespräche mit dir sind eine lästige Pflicht“ klingt. Also vermeide ich es normalerweise, Textnachrichten tage- oder wochenlang zu schreiben (was das Problem noch schlimmer macht). Mein Neujahrsvorsatz für dieses Jahr war, innerhalb von 24 Stunden auf Textnachrichten zu antworten. Nach zwei Wochen habe ich ihn in „innerhalb der Woche“ geändert. Bisher konnte ich mich nicht einmal daran halten.

19:02 Uhr : Ich konnte weitere zwei Stunden Arbeit erledigen, und obwohl ich mit dem, was ich heute erledigen musste, noch immer etwas im Rückstand bin, fühle ich mich geistig so erschöpft, dass die Mauer wieder hochgeht. Anstatt fertig zu werden, gehe ich spazieren, um frische Luft zu schnappen und eine Abwechslung zu haben, bevor ich mich für den Abend niederlasse und vor dem Fernseher abhänge.

19:15 Uhr : Auf meinem Spaziergang bekomme ich Schuldgefühle und Sorgen, weil ich meine Arbeit unerledigt lasse. Das ist ein vertrautes Gefühl, das sich über die Jahre entwickelt hat, in denen ich es in der Schule nicht geschafft habe, „mein Potenzial auszuschöpfen“, gefolgt von den Jahren, in denen ich meine eigenen Ambitionen in meiner Karriere nicht erfüllt habe. Ich kann die Anzahl der Tage, an denen ich tatsächlich alle für diesen Tag geplanten Arbeiten erledigt habe, an einer Hand abzählen.

Auch wenn heute wieder ein „unvollendeter Tag“ ist, muss ich zugeben, dass es eine große Verbesserung ist. Vor der Behandlung konnte ich froh sein, wenn ich am ganzen Tag mehr als zwei Stunden Arbeit schaffte. Auch wenn ich also nicht alles geschafft habe, ist es immer noch eine Leistung, sechs Stunden Arbeit zu schaffen. Daran versuche ich mich immer wieder zu erinnern.

19:37 Uhr: Nach meiner Rückkehr von meinem Spaziergang wärme ich mir ein paar Essensreste zum Abendessen auf und setze mich dann an meinen Schreibtisch, in der Hoffnung, mich selbst dazu zu bringen, noch ein bisschen mehr Arbeit zu erledigen. Aber die Mauer steht immer noch. Ich nehme mir erneut vor, meinen Computer einfach auszuschalten und mir die Erlaubnis zu geben, mich auszuruhen.

Es fällt mir immer noch schwer, Pausen zu machen, ohne dass diese zu lähmenden Phasen werden, in denen ich über all die Aufgaben grübele , die ich gerade nicht erledige. Ich habe so viele Jahre damit verbracht, mich faul, anspruchslos und unproduktiv zu fühlen, dass ich jede Phase, in der ich nicht arbeite, mit Aufschieberei und Schuldgefühlen assoziiere.

In diesem Zustand ist die Pause gar keine richtige Pause, sondern nur eine stressige Phase der Stagnation – der Unterschied zwischen durchschlafen und acht Stunden im Bett liegen und an die Decke starren. Die beiden mögen ähnlich aussehen, aber nur eines davon ist wirklich erholsam und hilfreich.

Aber ich übe, und langsam nähern sich meine Pausen mehr einer wirklichen Erholung an.

Abschließend

Mein Tag verläuft meist noch immer nicht so, wie ich ihn mir vorstelle, aber eine der wichtigsten Lektionen, die ich seit meiner Diagnose gelernt habe, ist, dass es für die psychische Gesundheit zu gleichen Teilen darum geht, an sich selbst zu arbeiten und die eigenen Grenzen zu akzeptieren.

In den ersten Monaten der Behandlung war ich so überglücklich, endlich etwas gefunden zu haben, das die Mauer einreißen konnte, dass ich anfing, mich selbst zu überbuchen, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Ich erhöhte meine Arbeitsbelastung, begann nebenbei Kurse zu besuchen und versuchte einfach, der Rory Gilmore zu werden, der ich immer sein wollte.

Bald arbeitete ich zu viel und Verpflichtungen gerieten in Vergessenheit. Aber dieses Mal lag es nicht daran, dass ich mit dem Kopf gegen die Wand rannte. Es lag einfach daran, dass ich zu viel um die Ohren hatte.

Seitdem versuche ich, die Balance zu finden: Ich schaffe Platz für meine Arbeit und meine Ziele, aber ich erkenne trotzdem an, dass ich ein Mensch bin und Medikamente kein Allheilmittel sind. Es gibt immer noch schlechte Tage, und wenn das passiert, bin ich selbst mit Medikamenten nicht so produktiv wie erhofft. Ich versuche, diese schlechten Tage nicht als „schlecht“ zu sehen, sondern als Zeichen dafür, dass ich mich ausruhen muss. Davon bin ich noch nicht ganz überzeugt, aber ich arbeite daran.