Si mis padres se hubieran quedado en Hong Kong, tal vez yo no estaría vivo hoy

El suicidio en Asia y Hong Kong

Cuando yo era pequeña, de vez en cuando mi madre sacaba a relucir una noticia de Hong Kong sobre un adolescente que se había suicidado por sus notas. Los padres se perdían cuando sus hijos abandonaban este mundo a través de las ventanas de sus apartamentos. 

En 2011, la tasa de suicidio en Asia fue un 30% más alta (19,3 por 100.000), en comparación con la tasa mundial de 16,0 por 100.000.

Las investigaciones han demostrado que la angustia escolar y la presión académica están asociadas con la depresión y la tendencia suicida. el autoconcepto académico , la depresión, la ansiedad ante los exámenes y la insatisfacción percibida de los padres con el rendimiento académico.

Un estudio clasificó los datos sobre suicidios de estudiantes de escuelas primarias y secundarias de Hong Kong para comprender la población de estudiantes suicidas y las posibles causas de sus muertes. Demostró que los perfiles de los estudiantes fallecidos tenían cuatro características distintas, entre ellas “angustia escolar”, “oculto”, “familia y relaciones” y “numerosos problemas”.

En 2019, la Alianza para los Derechos de Desarrollo Infantil y los Defensores de Políticas Juveniles publicó los resultados de una encuesta que evaluaba el sistema educativo de Hong Kong. Recopilaron respuestas de 461 estudiantes de secundaria de Hong Kong y de aquellos que se graduaron de la escuela secundaria en los últimos tres años.

La toxicidad de ser “integral”

De alguna manera, creo que mi educación en Occidente ayudó a prevenir un resultado similar; agradezco que mis padres emigraran a Canadá para criarnos y que yo no viviera en Hong Kong por estas razones.

Mi infancia y adolescencia estuvieron llenas de tendencias perfeccionistas . Me destacaba académicamente. Me presionaba mucho para que me fuera bien. En la escuela secundaria, era una persona que se esforzaba al máximo y quería hacer todo bien. No se trataba solo de la escuela y las calificaciones, porque aprendí desde muy temprana edad que lo académico consiste en saber cómo hacer funcionar el sistema. Hacía lo que los maestros querían que hiciera y me recompensaban por mis esfuerzos. 

Entrégame una tarea y la completaré, la revisaré y la entregaré a tiempo. Dime cuándo hay una prueba, examen o examen y estudiaré para ello. Me mantuve al día con mi cronograma, de modo que siempre llegué a tiempo, nunca incumplí una fecha límite y siempre estaba preparado.

Sabía que si me esforzaba lo suficiente en la escuela, podría mantenerme entre los primeros de mi clase. Por lo tanto, me resultó fácil. Pero era un arma de doble filo. Como pensaba que la escuela era tan fácil, me volví extremadamente exigente conmigo misma. No había margen para cometer errores porque me aterrorizaba que un fracaso me definiera. Tenía una visión del mundo en blanco y negro.

Así que puse el listón cada vez más alto. Empecé a centrarme en otros aspectos de mi vida y a intentar ser “perfecta” en ellos.

Tenía un profundo deseo de ser lo más completa posible. Desde las relaciones sociales, la popularidad, encajar, la imagen corporal, los deportes, el trabajo voluntario, las actividades extracurriculares y la experiencia laboral hasta no ser percibida como demasiado china o demasiado blanca: todas esas expectativas me consumían.

Por fuera, uno podría ver a un niño súper talentoso que tuvo todas las oportunidades del mundo, pero por dentro, luché con la depresión, la ansiedad, los trastornos alimentarios y la autolesión. 

Trastornos alimentarios y sensación de control

En noveno grado, sufrí bronquitis y no pude comer bien durante semanas. Perdí una cantidad significativa de peso. Empecé a recibir mucha atención por cómo transformé mi cuerpo. 

La comida se convirtió en una especie de control que tenía en mi vida. Y cuanto más podía controlarla, mejor me sentía, más confianza irradiaba y sentía que más gente quería estar a mi alrededor. Creé un montón de reglas en torno a la comida: qué podía o no podía comer, cuánto o qué poco y cómo me castigaría si me salía del camino.

En 10.º grado, me había creado tantas expectativas y metas poco realistas que mis notas empezaron a bajar. Mi promedio bajó del 97 % al 93 %. Aunque para muchos esta disminución parece mínima, para mí fue un golpe devastador. No podía cumplir con lo que me decía a mí misma que era el mínimo indispensable. Si ni siquiera podía hacer eso, ¿para qué servía?

Cada vez que recibía una nota que no era perfecta o incumplía alguna de mis reglas, usaba una navaja para hacerme cortes superficiales a lo largo de las arrugas naturales de la parte interior de mi muñeca. Eran como pequeños cortes de papel que apenas sangraban, pero que me causaban el dolor que sentía que merecía. Hubo varios momentos oscuros durante ese año en los que contemplé la posibilidad de terminar con todo. 

Lo que pudo haber sido

Mi novio de entonces se dio cuenta de los cortes que tenía en la muñeca y me preguntó qué me estaba pasando. Al principio lo negué todo. Le dije que me lo había hecho con una puerta, pero no me creyó. Fue implacable y me interrogó con una pregunta tras otra. Así que me derrumbé y confesé. La preocupación que mostró me hizo darme cuenta finalmente de la gravedad de la situación. Durante mucho tiempo estuve encerrada en mi cabeza, completamente convencida de que mis conductas autodestructivas estaban justificadas.

Él me preguntaba constantemente cómo estaba. Tuvimos muchas conversaciones sobre las presiones a las que me someto. Me aseguró que soy una persona increíble y que muchas personas me quieren y se preocupan por mí, especialmente él. 

Si hubiera crecido en Hong Kong, no sé si hubiera tenido un novio que hubiera intervenido en ese momento de mi vida. Dada la naturaleza competitiva del sistema escolar, las largas horas de estudio y las exigencias de los deberes, probablemente no hubiera tenido tiempo para salir con alguien. Casualmente, la tasa de suicidios de Hong Kong alcanzó un máximo histórico de 21,5 por 100.000 en 2003, que fue aproximadamente la misma época en la que comencé mi recuperación.

La persona más importante que me apoyó durante este tiempo fue mi hermana. Una vez que le conté a alguien lo que estaba pasando, me sentí lo suficientemente segura como para decírselo. Ella me lleva tres años de ventaja. Como es la hermana menos centrada en lo académico y más libre de espíritu, me dio una idea de su vida fuera de la escuela secundaria, sus planes de viaje y lo que sucede cuando dejamos esa pecera y entramos al mundo real. Me dio esperanza para el futuro y me ayudó a entender que hay mucho más en la vida que las calificaciones y la dinámica social de los adolescentes. Ella era mi confidente de confianza, que escuchaba y siempre mantenía una mente abierta.

Si yo hubiera vivido y crecido en Hong Kong, mi hermana no habría sido quien es. Tal vez sus opiniones serían menos abiertas. Tal vez se habría mudado a otro lugar para ir a la universidad. Tal vez nuestra relación habría sido más distante. Tal vez mis padres nos habrían enfrentado más.

Por último, vivir lejos de mis familiares ayudó a minimizar la cantidad de chismes y dramas sociales a los que mis padres tuvieron que enfrentarse. Recibíamos llamadas telefónicas periódicas de nuestros tíos para saber cómo les iba académicamente a nuestros primos; sin embargo, les resultaba difícil compararnos debido a lo diferentes que eran nuestros sistemas escolares. La distancia entre nosotros eliminó la presión externa para que yo tuviera un buen desempeño y honrara a mi familia. Si hubiera crecido en Hong Kong, mis temores a la vergüenza por buscar ayuda para mi salud mental y las comparaciones constantes podrían haber sido la gota que colmó el vaso.

Nunca sabré lo que podría haber sido, pero esos años fueron una parte crucial de mi vida. Cada día agradezco haber podido ver la luz al final del túnel. Aunque apenas estaba iluminada, me ayudó a llegar a un punto en el que pude estar viva para compartir mi historia.

A cualquier persona que esté pasando por una situación depresiva en este momento, le pido que hable con alguien, un amigo, un familiar, un compañero de trabajo o un profesional de la salud . No está solo y no tiene por qué estarlo.