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El ecoísmo es más o menos lo opuesto al narcisismo y a menudo se produce por miedo a parecer narcisista o como mecanismo de protección. Mientras que los narcisistas están absortos en sí mismos y carecen de empatía , un ecoísta lucha por pedir lo que quiere o necesita. Las personas que viven con ecoísmo no se ven a sí mismas ni a sus preferencias y necesidades como valiosas, y creen que merecen que sea así.
Un ecoísta tiene un miedo constante de ser percibido como narcisista y se esfuerza por evitar cualquier acción que haga que los demás lo vean como tal, como actuar de manera egocéntrica o arrogante. Sin embargo, esto a menudo lleva a las personas a encerrarse en sus propias cabezas y a preocuparse por sí mismas.
“Las personas con este rasgo se caracterizan por ser modestas, excesivamente generosas y poco consideradas consigo mismas”, afirma Michelle English, LCSW , cofundadora y directora clínica ejecutiva de Healthy Life Recovery . “Los ecologistas se esfuerzan por mantenerse fuera del ojo público, tanto en la realidad como en sus propios pensamientos. Se resisten firmemente a cualquier reconocimiento de sus éxitos o necesidades, ya que a menudo los hace sentir vanidosos”.
El término ecoísmo ha entrado recientemente en el lenguaje corriente, y proviene del mito griego de Eco y Narciso. A medida que se sigue investigando, a continuación te contamos lo que necesitas saber sobre el ecoísmo, de dónde proviene y cómo puede afectar la relación de una persona.
Índice
¿Qué es el ecoísmo?
El ecoísmo es un rasgo que presenta una persona, no un trastorno en sí mismo. A diferencia del trastorno de personalidad narcisista, el ecoísmo no está incluido en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5) y, por lo tanto, no es una afección diagnosticable. “Sin embargo, se considera un patrón de conducta significativo que puede afectar las relaciones y el bienestar general de una persona”, afirma el Dr. Harold Hong , psiquiatra certificado en New Waters Recovery.
A pesar de no ser una condición formal, el ecoísmo tiene indicadores reveladores. Según Hong, estos son algunos de los signos más reconocibles del ecoísmo:
- Miedo a los elogios o a parecer egoísta o narcisista de cualquier manera.
- Concentración excesiva en los demás
- Descuido de las propias necesidades
- Suprimir los deseos
- Siempre estar de acuerdo con los demás
- Rechazo activo o evitación de la atención
- Asumen la culpa y son muy autocríticos.
- Altamente empático
Algunos de estos rasgos existen en cierto grado en muchas personas, pero la aparición regular de una variedad de ellos puede indicar ecoísmo.
La diferencia entre ecoísmo y codependencia
El ecoísmo a menudo se confunde con la codependencia, ya que ambos implican conductas facilitadoras, descuido de las propias necesidades, supresión de deseos y concentración extrema en los demás, pero no son lo mismo.
Los ecoístas suelen ser extremadamente empáticos y muy hábiles para escuchar, pero a diferencia de lo que ocurre con la codependencia, es posible que no intenten guiar, manipular o controlar las acciones de los demás con sus comportamientos.
Cómo el ecoísmo afecta las relaciones
Las tendencias ecoístas pueden cambiar significativamente la forma en que una persona interactúa en relaciones platónicas y románticas . “La mayoría de las personas con ecoísmo tienen miedo de asumir un papel de liderazgo en sus relaciones, lo que puede dificultarles expresar sus verdaderos sentimientos, preferencias y necesidades”, afirma English. “Si no se aborda, esta dificultad puede generar un sentimiento de insatisfacción y distancia emocional en la relación”.
Una persona que mantiene una relación con un ecoísta puede tener dificultades para sentirse profundamente conectada o entender a la otra persona. Es importante señalar que los ecoístas tienden a ser oyentes activos y muy empáticos. Sin embargo, el problema surge cuando no hay equilibrio en la relación.
“Al principio, una relación romántica puede hacerte sentir como si estuvieras saliendo con la persona más agradable del mundo. Le importa lo que quieres, es respetuosa y sabe escuchar muy bien, pero con el tiempo, empiezas a sentir que no conoces realmente a la persona con la que estás saliendo”, afirma la Dra. Dana Wang , psiquiatra y cofundadora y directora ejecutiva de RIVIA Mind , una empresa de servicios de salud mental por telepsiquiatría.
Wang continúa: “Uno casi tiene la sensación de que sólo está sacando provecho de la relación y no dando nada a cambio”. Alguien que tiene una relación con un ecoísta puede sentirse culpable en una relación aparentemente unilateral, incapaz de apoyar a su pareja. Esta barrera puede limitar la profundidad y la duración de una relación, ya que la pareja de un ecoísta puede sentir que la relación no puede ir más allá del nivel superficial.
La naturaleza excesivamente generosa de los ecoístas puede dejarlos vulnerables al abuso a manos de personas con trastornos como el trastorno narcisista de la personalidad y la psicopatía, advierte English. Tener una pareja que se centra únicamente en ellos y está de acuerdo con las cosas puede parecer ideal para un narcisista. Esta dinámica puede dejar a un ecoísta vulnerable a la manipulación y a sacrificarse regularmente por su pareja.
De dónde viene el ecoísmo
Un ecoísta cree que las necesidades y la felicidad de los demás están por encima de las suyas, dice English. Suelen tener una baja autoestima y pueden haber sufrido algún trauma que haya provocado esta creencia.
“El ecoísmo es una reacción traumática por haber sido rechazado”, dice Wang. Un ecoísta probablemente haya tenido experiencias o relaciones con cuidadores en la infancia durante las cuales fue rechazado. Es posible que perciba cualquier vulnerabilidad emocional como la causa de este rechazo y se diga a sí mismo que nadie quiere escuchar sobre sus problemas o estar con alguien necesitado.
En esencia, se convencen a sí mismos de que reprimir sus propias necesidades por el bien de los demás es la única manera de ser amados, dice Wang. “Básicamente, se convencen a sí mismos de que esa es la única manera de ser amados”, agrega Wang.
La importancia de sentirse especial
Un narcisista a menudo se centra casi por completo en sentirse especial, mientras que un ecoísta puede tener miedo de sentirse especial por temor a ser mal percibido.
“Cualquier extremo implica suprimir ciertos aspectos de nosotros mismos de manera desproporcionada. Está bien ser especial y querer sentirse especial. Es parte de la naturaleza humana y es una necesidad humana válida. Sin embargo, si es todo lo que uno quiere, sin tener en cuenta a los demás, entonces es problemático”, dice Wang. “Un equilibrio saludable hace que alguien sea un buen jugador de equipo y funcione bien en la sociedad para construir relaciones de colaboración que se basan en dar y recibir”.
Tanto el ecoísmo como el narcisismo pueden tener un impacto negativo en el individuo y en las personas que lo rodean. Todos deben encontrar un punto medio saludable en el que puedan confiar cómodamente en sí mismos y, al mismo tiempo, apreciar a los demás.
Fomentar la creencia de que eres especial puede mejorar tu confianza en ti mismo y tu autoestima , lo que te llevará a tener más fe en ti mismo y posiblemente incluso a amarte. Recuerda que eres especial todos los días con solo levantarte y existir en este mundo como eres. Traes algo único y maravilloso a este lugar, y tu mera existencia merece ser valorada.
Superando el ecoísmo
El ecoísmo no tiene por qué ser un estado mental permanente. La persona que lo padece, junto con sus seres queridos o un profesional de la salud mental, puede dar pasos hacia una mayor seguridad y confianza. Parte de esto implica establecer límites en lugar de aceptar cualquier cosa que la otra persona quiera hacer.
Wang recomienda comenzar con afirmaciones como: “No tengo ganas de salir hoy y prefiero quedarme en casa”. También puede ser útil practicar estos límites en las relaciones platónicas antes de probarlos en las relaciones románticas, ya que puede haber menos presión.
Puede resultar complicado superar los rasgos ecoístas cuando se está en una relación con un narcisista o se está saliendo de ella. Según el Dr. Avigal Lev , psicólogo clínico autorizado en Bay Area CBT Center , es fundamental mostrarle a una persona en esta situación que su pareja era narcisista y que estaba proyectando una identidad falsa y potencialmente manipuladora.
“Una vez que la víctima reconoce la verdadera naturaleza del narcisista y acepta que fue engañada y manipulada, el siguiente paso es guiarla a través del proceso de comprensión de los mecanismos del lavado de cerebro y cómo fue influenciada por él”, dice Lev. Esta tarea requiere revisar sus experiencias de lavado de cerebro o manipulación psicológica y cómo su pareja utilizó estas acciones para buscar el control. Luego, el énfasis se traslada a ayudarla a encontrarse a sí misma nuevamente.
Este proceso no es una tarea rápida, sino que requiere paciencia y una oportunidad para que los pacientes puedan lamentar la experiencia. Como explica Lev, “implica ayudarlos a reconectarse con la realidad, identificar sus valores fundamentales y lo que realmente les importa en la vida, y alentarlos a desarrollar sus propias creencias, juicios y pasatiempos”.