¿Estás auto saboteando tus relaciones?

Esto puede implicar alejar a la otra persona o encontrar razones para salir de la relación. Las conductas enfocadas en sabotear las relaciones suelen tener su origen en problemas de confianza, experiencias pasadas y habilidades deficientes para relacionarse.

Conoces a alguien nuevo y tenéis una relación feliz durante un tiempo. La conexión es genial, hay química y el sexo es divertido. Empezáis a pasar cada vez más tiempo juntos y empezáis a plantearos la posibilidad de formar una pareja.

Pero luego, dejas de responder sus mensajes de inmediato. Cancelas citas. Evitas hablar sobre llevar las cosas al siguiente nivel. Tu pareja expresa frustración, decepción o incluso enojo por tu comportamiento. Poco después, tu pareja rompe la relación.

¿Le parece que esto le sucede a usted? Si es así, es posible que esté autosaboteando sus relaciones. El autosabotaje de las relaciones puede ser un patrón destructivo, pero hay cosas que puede hacer para comprender las causas, detectar las señales y encontrar formas de afrontarlo.

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¿Qué causa el autosabotaje en las relaciones?

Las razones específicas por las que alguien puede sabotear sus propias relaciones dependen del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: la forma en que nos educaron, nuestra infancia, nuestra adolescencia y nuestras primeras relaciones serias influyen en cómo actuamos en este momento.

Todo el mundo quiere y necesita intimidad, pero en personas con determinadas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de tira y afloja que culmina en la ruptura de la relación o en la evitación de la misma.

Trauma infantil

El miedo a la intimidad suele deberse a relaciones paternales difíciles o abusivas y a traumas infantiles (físicos, sexuales o emocionales). La creencia arraigada en las personas que temen la intimidad es: “No puedo confiar en las personas cercanas”.

Debido a que las relaciones de confianza que se establecieron con sus padres o cuidadores a temprana edad se rompieron debido al abuso, las personas que temen la intimidad creen que quienes las aman inevitablemente las lastimarán. Cuando eran niños, no podían librarse de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de terminarlas o abandonarlas, incluso cuando no son realmente abusivos.

Miedos

Este miedo se presenta en dos tipos: miedo al abandono y miedo a quedar atrapado. En el primero, las personas temen que sus seres queridos las abandonen cuando son más vulnerables.

En segundo lugar, las personas temen perder su identidad o su capacidad de tomar decisiones por sí mismas. Estos dos temores suelen coexistir, lo que da lugar a la conducta de tira y afloja tan típica de quienes tienen un profundo temor a la intimidad.

Señales de autosabotaje en las relaciones

Existen muchas señales que indican que usted podría tener tendencia a autosabotear incluso las mejores relaciones. Las señales de conducta de autosabotaje incluyen:

Buscando una salida a las relaciones

• Luz de gas
• Citas en serie
• Celos
• Crítica
• Evitación
• Rencores
• Promiscuidad
• Baja autoestima

Buscando una salida

Evitas cualquier cosa que te lleve a un compromiso mayor: conocer a tus padres, irte a vivir juntos, etc. Siempre te preguntas: “Si todo sale mal, ¿cómo puedo salir fácilmente de esta relación?”.

Es posible que empieces a distanciarte de la relación o a distanciarte. En algunos casos, es posible que empieces a evitar pasar tiempo con la otra persona.

Luz de gas

El gaslighting es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona. Por ejemplo, si tu pareja dice: “Estoy muy molesta porque cancelaste nuestra cita”, responde algo como: “No estás realmente molesta. Es tu culpa que yo haya cancelado y solo estás tratando de culparme por eso”.

Citas en serie

Tus amigos te preguntan a menudo por qué rompes con tus posibles parejas tan a menudo o se lamentan de que nunca pareces sentar cabeza con nadie. Rompes con tus parejas por el más mínimo problema, solo para empezar a salir con otra persona de inmediato y repetir el ciclo. No quieres que te vean como un “jugador”, pero parece que no puedes encontrar a alguien con quien puedas comprometerte.

Celos

Siempre te preocupa que tu pareja pueda estar saliendo con alguien a tus espaldas. Exigen control sobre cada aspecto de su vida y requieren contacto constante. Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, sientes celos y le pides pruebas de que te está siendo fiel. Rompen contigo porque te consideran controlador.

Crítica

Buscas constantemente la perfección en tu pareja, aunque sabes que la perfección es imposible. Encuentras defectos en cada pequeña cosa que hace, desde la forma en que cocina hasta la ropa que usa. Eres imposible de complacer y tu pareja finalmente deja de intentarlo y rompe contigo.

Evitación

Pasas mucho tiempo intentando convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es. Cuando tu pareja quiere abordar un problema, evitas el tema o simplemente dices: “No creo que estemos teniendo un problema; se va a solucionar”. Tu pareja se resiente por tu incapacidad para afrontar los problemas juntos y te deja.

Rencores

Guardar rencor contra tu pareja significa que tu ira nunca desaparece del todo. Se necesita mucha energía para permanecer enojado. Independientemente de lo que haga tu pareja, siempre volverás a esos rencores. Es una forma de protegerte alejando a la otra persona. Mientras estés enojado, nadie podrá acercarse a ti.

Promiscuidad

Si bien es cierto que tener relaciones sexuales con otras personas está bien si ambas personas aceptan la no monogamia , en general, pasar de una aventura a otra puede ser una señal de autosabotaje. Estás haciendo una de las cosas más hirientes que puedes hacerle a tu pareja romántica con la esperanza de que se entere y te deje.

Baja autoestima

Siempre hablas de ti mismo de forma autocrítica: “No soy tan inteligente como tú”, “Soy un idiota, ¿por qué estás conmigo?”, “Estás conmigo sólo porque me tienes lástima”, etc.

Esto es un signo de baja autoestima y a la mayoría de las personas no les gusta que les digan que aman a alguien que no vale nada. Cuando, a pesar de que te aseguran constantemente que eres una buena persona, sigues despreciándote, es posible que se rindan y rompan la relación.

Por qué las relaciones de autosabotaje son un problema

Incluso cuando reconoces señales de autosabotaje en tus relaciones, es posible que al principio no sientas el deseo de poner fin a estas conductas problemáticas. Estos patrones te permiten salir de las relaciones cuando quieres, y ese es exactamente el problema. Quieres salir para evitar la intimidad que temes a corto plazo, pero este tipo de acciones pueden crear dificultades que pueden atormentarte a largo plazo.

¿Por qué es importante que quieras terminar tus relaciones continuamente, incluso cuando todo va bien? Algunas de las posibles consecuencias a largo plazo incluyen:

• Falta de relaciones íntimas : a medida que pasa el tiempo, es posible que anheles una relación íntima, segura y duradera. Las conductas de autosabotaje hacen que sea difícil encontrar y mantener cualquier tipo de compromiso. 
• Soledad : la falta de relaciones cercanas puede hacer que las personas se sientan aisladas. Es posible que anheles conexiones que no puedes forjar ni mantener.
• Falta de hijos y de familia : Si bien no todo el mundo tiene el deseo de tener hijos, algunas personas pueden desear tener una pareja con la que formar una familia. 
• Dificultad para tolerar la intimidad. Terminar repetidamente las relaciones antes de poder construir una verdadera intimidad puede hacer que sea aún más difícil acercarse a futuras parejas. Incluso cuando te acercas más a una persona, es posible que te encuentres constantemente reprimiendo partes de ti mismo por miedo a encariñarte demasiado y luego quemarte.

Cómo acabar con las relaciones autosaboteadoras

Para acabar con el autosabotaje, primero debes analizarte a ti mismo y tus patrones de conducta. A menos que estés dispuesto a ser honesto contigo mismo y a afrontar todas las formas en las que hayas abusado o lastimado a otras personas debido a tu miedo a la intimidad, estás condenado a repetir esta conducta.

Trabaja en tu estilo de apego

La teoría del apego es un marco que explica los patrones de comportamiento con otras personas cercanas. El tipo ideal de apego es “seguro”: es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo individuos distintos, incluso en relaciones cercanas.

Sin embargo, las experiencias de la infancia pueden dar lugar a estilos de apego ansiosos, evitativos o desordenados. Se trata de estilos de apego inseguros que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias sólidas.

La buena noticia: puedes trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro al enfrentar tus miedos y eliminar creencias falsas sobre las relaciones.

Asumir la responsabilidad

Para superar el autosabotaje en las relaciones, debes ser capaz de reconocer tu papel en el daño que estas han causado. Ninguna relación es perfecta, pero siempre te sentirás decepcionado si sigues exponiéndote a ti mismo y a tu pareja al fracaso. Para abordar estos problemas, debes estar dispuesto a ser vulnerable y reconocer tus propios problemas con el abandono y el rechazo.

Conozca sus detonantes

El miedo a la intimidad y el autosabotaje pueden permanecer latentes hasta que un factor desencadenante los despierte. Pueden ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué desencadena tus miedos te ayudará a evitarlos o a trabajar en ellos para que ya no te afecten más.

Déjalo ir

Uno de los principales problemas del autosabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que la del pasado. Puede tratarse de la infancia o de relaciones adultas pasadas. Aprender a decir: “Eso fue entonces, esto es ahora” puede ayudarte a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar ciegamente en función de lo que te sucedió en el pasado.

Abrir

Una de las características del autosabotaje y del miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar de los sentimientos y de los problemas. Evitas hablar de estas cosas porque hablar significa sentir y quieres evitar sentir estas cosas a toda costa.

Expresar tus emociones, tus miedos y tus necesidades no sólo te ayudará a identificar los problemas sino que también ayudará a los demás a comprenderte mejor.

Una palabra de Verywell

El autosabotaje en las relaciones es comprensible si se analizan las razones subyacentes, por lo que es importante tratarse a uno mismo con amabilidad. Recuerde que está bien recibir ayuda. Buscar terapia o simplemente un oído amable y amigable es el primer paso para liberarse de las conductas de autosabotaje.

También es importante trabajar con tu pareja. Ser vulnerable y permitir que la otra persona comprenda esta faceta tuya no es fácil, pero dejarla entrar en escena puede ayudar a romper esos patrones arraigados de autosabotaje.