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El matrimonio es difícil y las discusiones son inevitables. Cuando hay tensión en el matrimonio, pueden acumularse heridas no expresadas o no resueltas y los pequeños desacuerdos pueden fácilmente escalar hasta convertirse en peleas en toda regla. Todos tenemos nuestros factores desencadenantes y nuestras parejas a menudo tienen la capacidad de hacernos enojar de una manera que ninguna otra persona puede. Pero en los matrimonios saludables, existe un entendimiento de que están juntos en esto.
Aun así, cuando uno se siente profundamente herido o enojado, puede ser tentador considerar la posibilidad de cortar lazos (o al menos amenazar con ello). El calor del momento puede hacer que surjan palabras potentes, como “divorcio”, que en realidad no queremos decir. Pero mencionar el divorcio para dejar en claro tu punto de vista, ser escuchado o intentar que tu pareja comprenda lo molesto que estás rara vez es una buena idea.
Esas amenazas pueden abrir puertas que no tenías intención de abrir y no siempre son fáciles de cerrar.
Índice
Pensamientos vs. Amenazas
Pensar de vez en cuando en cómo sería tu vida sin tu pareja es algo bastante normal y posiblemente benigno, pero amenazar con divorciarse no lo es. Según las investigaciones, pensar en el divorcio es bastante común a lo largo de un matrimonio. Un informe reveló que la mitad de las parejas casadas de entre 25 y 50 años informaron haber pensado en el divorcio (expresado o no) en la actualidad o en el pasado.
A veces, pensar en el divorcio puede ser simplemente una forma inofensiva de desahogarse o procesar algo; otras veces, es algo más cáustico y posiblemente una señal de problemas en su relación.
Si bien estos pensamientos parecen ser comunes, no son necesariamente condenatorios ni permanentes, ya que muchas personas optan por seguir casadas. Muchas parejas tienen altibajos a lo largo de su relación, pero logran capear las tormentas y permanecer juntas. Algunas pueden pensar en el divorcio, pero siguen siendo felices, mientras que otras penden de un hilo. En otros casos, el matrimonio no tiene solución y el divorcio es inevitable.
Por qué la palabra D es peligrosa
También es importante recordar que pensar en el divorcio y decirlo son dos cosas muy diferentes. El matrimonio se basa en la presunción de que ambos están comprometidos con la relación, para bien o para mal. Cuando amenazas con el divorcio, pones en peligro la seguridad de este acuerdo. A veces, si es lo que realmente sientes, puede ser necesario mencionarlo. Pero ten cuidado si no es tu verdadera intención.
“Durante una discusión, las emociones se descontrolan y se dicen muchas cosas ‘en el calor del momento’, pero nunca se debe decir la amenaza de divorcio”, aconseja la psicóloga y autora Dra. Karen Sherman .
Cualquiera que sea su situación, cuando dice “divorcio”, se recomienda encarecidamente que lo diga en serio, en lugar de lanzar una amenaza vacía para desahogarse.
“Es evidente que la idea del divorcio es el abandono definitivo y toca el núcleo de los problemas de apego de las personas . Por eso, aunque sólo sea en el momento y no sea algo realmente intencionado, la amenaza ya está ahí y es aterradora”, explica el Dr. Sherman.
¿Por qué la gente amenaza con el divorcio?
Hay una amplia variedad de razones por las que las personas contemplan o amenazan con divorciarse. A veces, esto sucede debido a un estrés repetido que gradualmente llega a un punto crítico, o puede deberse a un conflicto repentino o inminente. Otras personas simplemente tienden a tener conversaciones apasionadas, espontáneas o sin restricciones. Otras pueden disfrutar de la montaña rusa emocional extrema de las discusiones de alto riesgo.
Cada pareja tendrá su propio nivel de comodidad sobre lo que está permitido decirse el uno al otro… y lo que no.
Independientemente del estilo de conversación que se adopte en la relación, existen muchos puntos en común que tienden a llevar a las parejas a la palabra D. Las razones generales por las que las personas amenazan con el divorcio incluyen:
- Problemas de comunicación
- Sentirse ignorado o no escucharse el uno al otro
- Problemas financieros
- Discusiones frecuentes
- Infidelidad
- Sexo poco frecuente
- No sentirse apoyado, emocional o prácticamente (por ejemplo, en las tareas del hogar)
- No prestar suficiente atención a tu relación
- Conflictos parentales
- Diferencias religiosas
- Problemas relacionados con el consumo de sustancias
- Problemas sin resolver
Posibles beneficios
“Pensar en un divorcio puede ser una llamada de atención saludable para trabajar en el matrimonio”, explica el Dr. Alan Hawkins, profesor de Vida Familiar en la Universidad Brigham Young. Estos pensamientos pueden darle el incentivo que necesita para abordar cualquier problema en su relación y trabajar para encontrar una solución. Sin embargo, traer el divorcio a colación aumenta los riesgos y puede erosionar la confianza.
Si bien las investigaciones han demostrado que la ideación del divorcio es bastante común, aproximadamente el 90% de quienes informaron haber pensado en el divorcio finalmente permanecieron casados.
Si tiene pensamientos recurrentes (o hace amenazas) sobre el divorcio, asegúrese de hablarlo con su pareja o con un consejero de parejas. El pensamiento está en su mente por una razón, averiguar por qué y resolver los diversos problemas que lo sustentan es la mejor manera de proteger y fortalecer su matrimonio. Es poco probable que ignorar estos pensamientos o amenazas los haga desaparecer o resuelva los problemas subyacentes.
El impacto en su matrimonio
Amenazarse con el divorcio en voz alta es algo que no se puede deshacer fácilmente y su impacto es mucho más negativo que el simple hecho de pensar en la separación. Entonces, ¿por qué amenazar con el divorcio es tan perjudicial para una relación? Algunos de los efectos pueden incluir:
- Generar inseguridad en una relación . Amenazar con irse si su pareja no hace lo que usted quiere hace que la relación sea menos segura. Cambia la dinámica de sus argumentos y suposiciones, abriendo la puerta a un futuro separados. Su pareja también puede empezar a pensar en el divorcio.
- Dificultar la comunicación . Una vez que usted o su cónyuge han hecho esa amenaza definitiva, se hace mucho más difícil abordar el problema subyacente. Es posible que su pareja se vuelva menos propensa a hablar sobre los problemas o más propensa a tratar de ocultarle cosas en el futuro. Esto crea un miedo al abandono y a la comunicación honesta que puede ser difícil de eliminar.
- Agravamiento del conflicto . En lugar de abordar directamente el problema y trabajar para resolverlo o superarlo, las amenazas de divorcio tienden a prolongar el conflicto. Agravar la frustración y el dolor con la desconfianza y la falta de seguridad solo amplificará el problema.
Paul DePompo, PsyD , terapeuta cognitivo conductual certificado y autor, explica: “Un cónyuge nunca debería usar la palabra D durante una discusión a menos que se trate de una consideración seria y no se diga con enojo . La razón por la que es perjudicial es que abre la puerta a que se plantee el divorcio”.
“Esto es traumático en cierto sentido porque hace que la relación pase de ser una que promete ‘hasta la muerte’ a una que ahora dice ‘bueno, tal vez no tanto'”, añade DePompo, que también subraya que esto puede hacer aflorar un “modo protector” en lugar de un “modo de resolución de problemas”.
El coach de relaciones Chris Armstrong también desaconseja utilizar la palabra que empieza por D durante una discusión. Explica que, en primer lugar, se pierde el mensaje. “Cuando un cónyuge pronuncia la temida palabra que empieza por D, lo que se haya dicho antes o después puede pasar a un segundo plano”.
Armstrong sostiene que el cónyuge que escucha esto puede sentirse abrumado y “cualquier resultado que deseaba el cónyuge que lo pronunció probablemente no se logrará”. También advierte que si haces enojar demasiado a tu cónyuge, es posible que incluso “te descubra”.
Chris Armstrong, Coach de Relaciones
Cada vez que utilizas la palabra D en una discusión estás eliminando seguridad, protección y confianza de una relación, que son necesidades humanas básicas.
Alternativas
Denise Limongello , LMSW, psicoterapeuta autorizada de Manhattan y experta en relaciones, coincide. Ella dice: “La amenaza de divorcio durante una discusión puede ser devastadora”. Limongello y otros expertos tienen algunos consejos sobre lo que las parejas deberían hacer en lugar de sacar a relucir el divorcio. Sus sugerencias incluyen lo siguiente:
Hacer un contrato
Una técnica posible es hacer un pacto con tu cónyuge. “Establecer una regla básica con tu cónyuge que prohíba la palabra que empieza por D en vuestro vocabulario puede ser una excelente manera de establecer un contrato de seguridad con tu pareja”, dice Limongello. También aconseja: “Establecer reglas básicas de cualquier tipo que ambos puedan respetar puede ser útil para generar confianza en la relación”.
También sugiere: “Nunca amenaces, ya que las investigaciones muestran que esto conduce a niveles elevados de depresión y ansiedad , e incluso puede afectar los niveles de presión arterial”. Limongello cree que hacer amenazas no es un comportamiento saludable en una relación amorosa, y que existen formas más constructivas de satisfacer tus necesidades.
Pruebe un lenguaje alternativo
Las amenazas de divorcio suelen surgir de la incapacidad de comunicar directamente el problema subyacente. Las personas pueden sentir que no pueden decir que están enojadas, dolidas o asustadas. Esto las lleva a recurrir directamente a la última arma: la amenaza de terminar la relación por completo.
Existen muchas razones por las que a las personas les puede resultar difícil comunicar sus sentimientos y necesidades, entre ellas, sus estilos de apego y sus experiencias relacionales anteriores. Las personas que desarrollaron un estilo de apego inseguro, por ejemplo, tienden a sentirse confundidas o abrumadas por sus propias emociones y las de los demás.
Cuando se enfrentan a emociones o situaciones difíciles, las personas con este estilo de apego pueden reaccionar con miedo o ira. Sin embargo, es importante saber que se puede aprender a superar esta tendencia a amenazar y a lidiar con las emociones que la provocan. La Dra. Sherman sugiere utilizar un lenguaje alternativo a la palabra con D que puede ayudar a calmar la situación.
¿Qué decir en su lugar?
En el calor del momento, la Dra. Sherman cree que es más productivo expresar los sentimientos de una manera diferente, como por ejemplo: “Estoy tan enojada (o herida) que una parte de mí siente que, aunque nunca lo haría, ya no quiero estar contigo”. Ella dice que esto le permitirá a su cónyuge saber que el sentimiento es transitorio.
DePompo recomienda que las parejas sean vulnerables en lugar de defensivas, enfocándose en “el verdadero dolor o miedo que sienten y que se esconde debajo de su enojo”.
Algunas cosas que puedes decir en su lugar:
- “Me duele porque siento que no estás escuchando realmente lo que digo, y esto sigue sucediendo, y estoy empezando a sentirme sola”.
- “Me temo que si no podemos resolver este problema, no vamos a poder tener la relación que ambos deseamos”.
Utilice el principio de ESPERA
Armstrong recomienda una estrategia de coaching llamada el “Principio de ESPERA” que ayuda a la pareja a no perder de vista lo que realmente está intentando comunicar. El objetivo es hacerse las siguientes preguntas antes de amenazar con el divorcio:
- ¿He pensado en cómo le caerá a mi cónyuge?
- ¿Cuál es el resultado deseado de poner la palabra D sobre la mesa?
- ¿Me ayudará a lograr el resultado deseado?
- ¿Por qué estoy pensando en el divorcio?
- ¿Qué es lo que realmente me hace sentir infeliz o molesto?
- ¿Qué necesito de mi pareja y de nuestra relación que no estoy obteniendo?
“Siempre que se utiliza la palabra D en una discusión, se están eliminando necesidades humanas básicas. Se le está diciendo a la pareja que la relación no es un lugar seguro o que la relación es frágil y no puede soportar ningún tipo de estrés o presión”, afirma Armstrong.
La Dra. Heather Ehinger , terapeuta matrimonial y familiar especializada en relaciones con alto nivel de conflicto, cree que cuando las parejas amenazan con divorciarse, están tratando de satisfacer sus necesidades. Si bien es productivo expresar su infelicidad, hacerlo amenazando con el divorcio es ineficaz.
Ella aconseja a las parejas “asumir la responsabilidad de sí mismas y examinar qué es lo que necesitan y no están consiguiendo”. La Dra. Ehinger también dice que si no están preparados para cumplir con la amenaza de divorcio, entonces dejen de hacerlo, ya que “el divorcio hará que se divorcien, las amenazas harán que los ignoren”.
Considere la posibilidad de recibir asesoramiento
Si usted o su cónyuge han amenazado con divorciarse o piensan en ello con regularidad, es hora de tomar medidas serias para averiguar cómo abordar el problema. Recuerde que no decir el divorcio en voz alta y guardarse sus sentimientos para sí no hará que desaparezcan y puede dañar su matrimonio. En lugar de eso, pruebe las estrategias anteriores. Además, hablar con un terapeuta puede ser un paso útil.
La terapia matrimonial puede ayudar a las parejas que se enfrentan a situaciones de defensa, ira, infidelidad, consumo de sustancias y otros factores que pueden generar tensión en su relación. Al buscar ayuda profesional, las parejas pueden mejorar la comunicación y abordar los problemas que están causando problemas en su matrimonio.
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Una palabra de Verywell
Si sospecha que su matrimonio está en problemas o tiene pensamientos persistentes de divorcio, es importante encontrar una manera de volver a encarrilarse o explorar la decisión de terminar la relación. Cuanto más esperen las parejas para abordar sus problemas, menos probabilidades tendrán de superarlos. Sin embargo, para aquellos que sí los enfrentan, hay mayores esperanzas de crear un matrimonio aún más fuerte.