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Los matrimonios exitosos se basan en una comunicación sana y en escucharse mutuamente. Sin embargo, no es raro que las parejas atraviesen períodos en los que hablar entre sí se convierte en un desafío y no saben escucharse.
Cuando uno o ambos no responden, es posible que tengan un problema. Si la falta de escucha continúa, podría ser una señal de que su matrimonio está en peligro . Afortunadamente, existen formas de abordar este problema, ya sea que el comportamiento sea intencional o no, y lograr que usted y su pareja vuelvan a sentirse escuchados, apoyados y conectados.
Índice
¿Qué hay detrás de estos problemas de escucha?
Mientras piensa en las posibles causas de esta conducta de ignorar a su pareja, asegúrese de tener en cuenta también lo bien que escucha y le da espacio. Recuerde que es fácil culpar a su cónyuge, pero a menudo la comunicación deficiente es una vía de doble sentido.
“Este tipo de problema suele afectar a ambos miembros de la relación. Una persona puede volverse culpable, atacadora y desregulada emocionalmente debido a una sensación prolongada de no ser escuchada”, dice Avigail Lev, PsyD , fundadora y directora del Bay Area CBT Center.
Sin embargo, Lev también señala que es importante evitar culpar a la pareja que se siente ignorada por el fracaso de su pareja en escuchar.
Un problema de escucha en una relación puede estar relacionado con muchos problemas diferentes. Los factores contribuyentes más comunes incluyen su forma de hablar (o la de su pareja), problemas personales que hacen que alguno de los dos no pueda o no quiera escuchar, o alguna combinación de estos elementos.
Si sientes que tu pareja no te escucha, vale la pena decírselo. No supongas que sabe lo que estás pensando. Es posible que no tenga idea de que te sientes ignorado.
La clave es ser honesto y amable, es decir, decir lo que uno piensa, pero hacerlo sin herir a la pareja. Dicho esto, también es necesario que uno diga lo que es cierto para uno mismo.
Fallas de comunicación habituales
A menudo, la forma en que decimos las cosas es tan importante como lo que decimos. Un tono negativo y argumentativo, un discurso indirecto o una agresividad pasiva son solo algunas de las formas en las que puedes estar saboteando tus conversaciones sin darte cuenta.
Algunas de las razones por las que puede ser difícil para tu pareja escucharte incluyen usar un lenguaje atacante o crítico, estar emocionalmente desregulado durante la conversación, culpar, hacer acusaciones, proyectar, ser agresivo, usar técnicas de culpabilización o no emplear métodos de comunicación efectivos.
AVIGAIL LEV, PSYD, FUNDADORA Y DIRECTORA DEL CENTRO DE Terapia Cognitivo Conductual (TCC) DEL ÁREA DE LA BAHÍA
A continuación se presentan 10 problemas con su forma de comunicarse que podrían estar causando que su cónyuge no le preste atención, así como sugerencias sobre cómo solucionar el problema para que ambos se sientan respetados y escuchados.
Demasiadas palabras
Es posible que tardes demasiado en decir lo que quieres decir. A veces, cuando estamos nerviosos o esperamos una respuesta negativa o un conflicto , podemos extendernos más de lo necesario. Esto puede resultar frustrante o aburrido para tu interlocutor, y tu mensaje puede perderse entre todas esas palabras.
Intenta ir al grano. Aun así, una pareja amorosa debe tener la paciencia suficiente para escuchar lo que tienes en mente.
Monopolización
Es probable que su cónyuge se distraiga si rara vez tiene la oportunidad de hablar. En su intento por lograr que lo escuche, puede monopolizar inadvertidamente las conversaciones. Las buenas conversaciones permiten que ambas personas contribuyan.
Examina cómo escuchas cuando tu cónyuge está discutiendo un tema importante contigo. Sé el modelo de escucha que quieres ver de tu pareja; es posible que ella siga tu ejemplo.
Darle a su cónyuge la oportunidad de hablar y escucharlo realmente puede alentarlo a hacer lo mismo por usted.
Comentarios hirientes
Si tiene antecedentes de decir cosas hirientes, insultantes, intimidantes, despectivas o irrespetuosas con las opiniones, creencias y sentimientos de su cónyuge, es posible que su cónyuge no quiera escuchar lo que usted tiene que decir.
De la misma manera, si sus conversaciones tienden a escalar rápidamente a discusiones tensas, es posible que se sientan protectores, defensivos, enojados o fuera de control en esas conversaciones.
También es posible que se desvinculen de tus conversaciones en un intento de evitar decirte cosas negativas o hirientes. Lo ideal es que ambos puedan trabajar para tener conversaciones civilizadas en las que ambos digan lo que piensan sin ser crueles.
Considere establecer reglas básicas con las que ambos puedan vivir, como tomar turnos para hablar, no interrumpir, establecer un cronómetro para cada orador y nunca usar palabras hirientes.
Motivos ulteriores
Tu pareja puede pensar que hay un patrón de manipulación en lo que le dices y decidir preventivamente ignorarte. Evita ser manipulador o pasivo-agresivo y ten en cuenta que tu cónyuge puede sentir que estás tratando de aprovecharte de él. Incluso si no lo estás haciendo intencionalmente, es importante asegurarte de ser sincero.
La honestidad puede dar miedo, pero es vital para una conversación comprometida y un matrimonio estable. Di lo que piensas. Pide lo que quieres. Acepta tus sentimientos y dale espacio a los pensamientos, deseos y emociones de tu pareja.
Dando una conferencia
Un estilo de hablar que suene como un sermón, un sermón o una pregunta puede hacer que su cónyuge no lo escuche. Puede sentirse ignorado y no escuchado, lo que, comprensiblemente, puede hacerle sentir que su pareja está siendo infantil y que lo coloca en el papel de “maestro” o “jefe”.
Pero ser el profesor o el abogado en su matrimonio no le ayudará a hacerse escuchar. Por el contrario, sermonear es probable que genere resentimiento.
En lugar de eso, explique claramente sus inquietudes o preguntas sin afirmar que usted sabe más que nadie. Luego, deje que su pareja hable.
No asuma que ya sabe todas las respuestas o que sus opiniones son las únicas correctas. Escuchar con el corazón abierto y en igualdad de condiciones hará que su pareja esté mucho más receptiva a escuchar lo que usted tiene para decir.
Generalizando
Es muy fácil caer en generalizaciones, pero a menudo no son justas ni verdaderas. De cualquier modo, es poco probable que te ayuden a hacerte oír. Si utilizas demasiadas generalidades negativas en tus afirmaciones, tu pareja se sentirá atacada y asumirá que todo lo que ves son sus defectos.
Los comentarios que utilizan palabras como “siempre”, “nunca” y “constantemente” pueden hacer que el cónyuge se desconecte de toda la conversación.
Es posible que sientan que tú solo ves todo lo que hacen como algo malo y/o como un patrón que estás usando para condenarlos. Incluso si los hechos están de tu lado, a nadie le gusta escuchar una letanía de todos sus defectos. En cambio, concéntrate en los problemas específicos en cuestión, en el momento presente y en las cosas que tú y tu pareja pueden cambiar.
Mal momento
Otro problema podría ser que simplemente no haya elegido el momento adecuado. Es probable que su cónyuge no escuche con atención cuando esté cansado, estresado, preocupado por otros pensamientos, apurado u ocupado con otra cosa. Dígale a su cónyuge que desea hablar y pregúntele si le parece un buen momento. Si su cónyuge dice que no, respételo y establezca un mejor momento.
Trayendo a colación viejos lastre
Cualquier conversación sobre temas o cuestiones que se han discutido extensamente anteriormente pero que se vuelven a mencionar una y otra vez puede hacer que su cónyuge se desconecte. Si sigue sacando a relucir viejos temas o cuestiones, piense por qué lo está haciendo.
¿Hay problemas pendientes que necesitan resolverse? ¿Hay algo que no puedes perdonar, resolver o dejar ir? Si es así, habla con ellos y luego deja el asunto atrás.
Intenta dejar pasar las cosas una vez que las hayas resuelto. Si te dedicas a rebuscar en viejas heridas, es probable que tu pareja se ponga a la defensiva y fomente el cierre en lugar de una comunicación abierta.
Negatividad excesiva
¿Tu cónyuge se queja de que siempre te quejas, lloriqueas o hablas negativamente? Quizás te sientas justificado o pienses que esa es su manera de desviar la atención hacia su propia negatividad.
De cualquier manera, considera tu tono y la forma en que abordas los temas que planteas. Incluso si tienes “razón”, tal vez haya una manera de hablar del tema de una manera menos acusatoria, más positiva (o al menos neutral).
Concentrarse siempre en lo negativo (incluso cuando está justificado) puede hacer que los demás no le presten atención. En lugar de concentrarse en las soluciones, trate de concentrarse en los problemas.
Además, en lugar de hacer declaraciones acusadoras como “Hiciste” esto o aquello, utiliza declaraciones como “Me siento” para llevar la conversación a otro terreno. Por ejemplo, “Me siento ignorado cuando no me escuchas” es probablemente más eficaz para llamar la atención de tu pareja que decir “Nunca me escuchas”.
Reactividad
Otra razón clave por la que tu cónyuge puede silenciarte es si tienes antecedentes de conversaciones demasiado reactivas. Es posible que piense que intentas sacarle de quicio o que simplemente no le guste que tus conversaciones tiendan a escalar rápidamente de una discusión tranquila a una discusión. No escuchar podría ser una forma de afrontar o intentar evitar estas peleas reactivas.
Si le resulta difícil no reaccionar, intente respirar antes de hablar o cuente mentalmente hasta 10 mientras decide qué es lo que realmente quiere decir y considere significados alternativos a lo que acaba de escuchar de su pareja antes de sacar conclusiones apresuradas.
Hagan una pausa y tómense un descanso si alguno de los dos se enoja demasiado como para seguir hablando de manera productiva. Recuerden que se aman.
El objetivo de sus conversaciones debe ser aprender, apoyarse y escucharse mutuamente, no simplemente ganar.
Los problemas personales de su cónyuge
Tu pareja también podría ignorarte por razones que no tienen nada que ver contigo. Es posible que no esté dispuesta a escucharte, por mucho que intentes comunicarte. Algunos ejemplos de esas razones son:
- Es posible que a tu cónyuge no le interese el tema del que estás hablando. Considera buscar a otra persona con quien hablar sobre este tema.
- Es posible que tengan miedo a la intimidad . “No escuchar” puede ser su manera de ignorar los sentimientos difíciles de los que quieres hablar.
- Es posible que tu pareja no esté de acuerdo contigo y/o no quiera escuchar tus consejos, pensamientos u opiniones.
- Quizás quieran evitarte sentimientos al no decirte lo que realmente piensan.
- Es posible que su cónyuge esté agotado, distraído y/o tenga poca capacidad de atención, lo que hace que le resulte difícil prestarle toda su atención.
- Es posible que su pareja tenga el hábito de adelantarse a lo que usted dice, pensando en cómo responder mientras habla, en lugar de escuchar activamente.
- Es posible que crean que ignorar lo que usted dice hará que el problema o la situación desaparezca y/o puede que no les guste lo que usted tiene que decir.
- Es posible que su cónyuge piense que es más fácil que lo perciban como alguien que no escucha que decir no.
- Es posible que se sientan intimidados y/o no cómodos expresando su punto de vista opuesto, y desconectarse parece una opción más fácil.
Cuándo buscar ayuda
Si sospecha que su cónyuge puede tener problemas personales o emocionales que impiden una comunicación honesta y efectiva, seguramente querrá plantear estas inquietudes y trabajar en lo que sea que esté descarrilando un diálogo saludable.
Animar a su cónyuge a compartir sus opiniones, incluso cuando no esté de acuerdo con usted, puede ayudarle a sentirse más cómodo participando plenamente en sus conversaciones.
Además, también debes reconocer los problemas que puedan estar impidiendo que mantengas conversaciones productivas. Si intentar hablar de las cosas no funciona, la terapia de pareja puede ser una forma de ayudarte a aclarar las cosas para escuchar mejor.