Me autodiagnostiqué TLP para justificar mi comportamiento hostil

No hace falta decir que prácticamente todos los adolescentes tienen sus propios problemas. Creo que algunos tienen más problemas que otros. En mi caso, fue uno de los momentos más difíciles de mi vida. Solía ​​cortarme , ligar con chicos y quería suicidarme. Era un desastre, por decirlo suavemente. También me sucedieron cosas muy agitadas en mi vida que me llevaron a actuar aún más. 

Recuerdo que me sentía inútil, sin valor y como un desperdicio de espacio en el planeta. Creía sinceramente que el mundo y todos los que conocía estarían mucho mejor sin mí.

Por orden judicial, terminé en una clínica que ofrecía un programa para “adolescentes problemáticos” (yo entré en esa categoría). Tenía 16 años en ese momento. En esa clínica en particular donde hacíamos talleres, los folletos decían: “para el tratamiento del trastorno límite de la personalidad en adolescentes”. Supuse que eso significaba que los que estábamos en la clínica teníamos oficialmente un trastorno límite de la personalidad (TLP) . 

Así fue como obtuve mi “diagnóstico”. A partir de ese momento, todos los profesionales a los que acudí y a los que les dije que tenía TLP no lo cuestionaron. Incluso tuve un terapeuta que utilizó conmigo la terapia dialéctica conductual para el tratamiento del TLP. Estudié psicología y, durante mi adolescencia y mis primeros 20 años, estaba convencida de que era un diagnóstico adecuado.

Esto fue perfecto para mí, ya que me dio una carta casi “para salir de la cárcel gratis” y conectarme con tantos “tipos atractivos” como mi corazón deseara. 

Me propuse aprender todo lo que pudiera sobre este tipo de personalidad en particular. Vi todas las películas con personajes que tenían TLP; mi favorita era “Inocencia interrumpida”, estrenada en 1999. Tenía el póster en la pared de mi dormitorio cuando era adolescente. Durante mi adolescencia sentí que podía identificarme fuertemente con la protagonista principal, Suzanna (interpretada por Winona Ryder), que tenía TLP.

Descubrí que los chicos estables y geniales eran completamente aburridos y se iban directamente a la friend zone. Me decanté por los típicos “chicos malos”, excepto que en mi caso, yo iba más allá de los límites. Vengo de una educación muy decente y a la gente le parecía extraño que terminara saliendo con chicos con antecedentes penales. Literalmente, elegía no solo a los típicos “chicos malos”, sino a los chicos peligrosos . Terminé teniendo las relaciones más volátiles, las relaciones de pareja y demás. De hecho, mi principal objetivo siempre era un chico y todo lo demás era simplemente ruido de fondo.

Terminé con gente que tenía adicción a las drogas, narcisistas , criminales y la lista continúa. Me atraían físicamente estos tipos y pensaba que era importante para mí obtener la mayor experiencia de vida posible. Mi forma de pensar era completamente errónea, pero no tenía nada para contrarrestar estos pensamientos. Después de todo, si tenía un trastorno de personalidad limítrofe, todo tenía sentido. 

Terminé metiéndome en todo tipo de situaciones y, para ser completamente sincera, tengo mucha suerte de estar viva. Soy casi extremadamente afortunada de que no me haya sucedido nada terrible. A veces, con algunos de estos personajes estuve a punto de morir y, de alguna manera, me sentí bien (hasta el día de hoy, lucho contra las pesadillas). 

Cuando los terapeutas me señalaban que estaba tomando malas decisiones o eligiendo parejas sin escrúpulos, simplemente ni siquiera cuestionaba mis decisiones. Creía sinceramente que mis decisiones estaban plenamente justificadas porque tenía TLP.

Pensé que así era exactamente como debía actuar y sentirme. Usé el diagnóstico para justificar mis conductas. De hecho, se suponía que debía elegir parejas que fueran extremas. Básicamente, estaba haciendo honor a la etiqueta que creía que me habían puesto. Una vez, un terapeuta me señaló que la pareja con la que estaba tenía todos los signos de un tipo de personalidad antisocial , y no lo pensé dos veces hasta años después, cuando descubrí su problemático historial. 

En años posteriores, descubrí que a muchos adolescentes se les diagnostica erróneamente o se les etiqueta con un trastorno límite de la personalidad . También comprendí que hay muchos tipos y trastornos psiquiátricos de la personalidad que se superponen con el TLP. Muchos adolescentes comienzan a fumar a una edad temprana, a beber, a elegir a las parejas equivocadas y a cumplir con los criterios, pero “lo superan con la edad”. De hecho, hay que tener cuidado al diagnosticar a un adolescente con cualquier trastorno de la personalidad, y mucho menos con el TLP, ya que puede no ser permanente.

La pregunta es, ¿por qué tomé decisiones tan malas? Solo años después todo tuvo sentido para mí. Necesitaba experimentar mucho más la vida, trabajar en mí misma y obtener un diagnóstico adecuado para comprender realmente las cosas. También terminé mi carrera de psicología, fui a terapia y transformé toda mi vida. No fue fácil en ningún sentido de la palabra, pero ciertamente valió la pena.

Ahora que estoy en este momento, las cosas son completamente diferentes. Ya no tengo 16 años, eso es seguro. Tengo casi 40 y mirar atrás y ver quién era y las decisiones que tomé es bastante horroroso.

A lo largo de los años, he conocido a muchas personas a las que se les ha diagnosticado erróneamente TLP. También he conocido a personas que realmente lo padecen y me resulta muy evidente que no es algo que yo padezca. Tengo pleno respeto y empatía por las personas que padecen esta afección, y sé que es completamente tratable. 

Hoy en día, tengo una relación sana y feliz. Llevo con mi pareja casi 13 años. Me siento emocionalmente segura y a salvo con él, que es lo mejor que me ha pasado. 

Me llevó años darme cuenta de que la razón por la que buscaba a esos “malos” era que sentía que no merecía nada más. Sentía que realmente merecía todo el abuso y el trauma. También tenía la necesidad de “sentirme protegida” y no me di cuenta de que podía obtener esto de una persona decente en lugar de alguien “peligroso”. 

Si pudiera volver al pasado en una máquina del tiempo, al estilo de “Volver al futuro”, probablemente no cambiaría mucho. Excepto que habría intentado ser un poco más amable conmigo mismo, algo que todavía me cuesta hacer. 

La verdad es que hay momentos en los que alejo a mi pareja y otros en los que lo adoro. Y aunque a veces pienso que puedo presentar rasgos de trastorno límite de la personalidad, sé que mi ansiedad crónica, mi TOC, mi TDAH y mis altos niveles de depresión pueden provocar todo tipo de sentimientos y reacciones que no puedo explicar.