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Dans une relation, un cycle de reproches se produit lorsqu’une personne rejette la faute sur son partenaire pour ce qui ne va pas et fait de ce reproche l’objet de sa plainte ou d’un conflit. Cela peut amener le partenaire à se sentir sur la défensive et attaqué. Un cycle de reproches ne fait qu’accroître le conflit et le malaise et n’aide en rien à résoudre les problèmes dans une relation.
Vous vous êtes peut-être déjà retrouvé dans l’un ou l’autre camp du jeu des reproches et vous ne savez peut-être pas comment sortir de ce rôle. Pour vous aider à trouver des façons plus fonctionnelles d’établir des relations, nous examinerons ce qu’implique exactement un cycle de reproches, pourquoi une telle chose se produit et comment vous pouvez prendre des mesures pour évoluer vers un modèle relationnel plus sain.
Table des matières
Comprendre le cycle de la culpabilité
Pour avoir des relations saines, nous devons d’abord être capables d’avoir une relation positive avec nous-mêmes. Par exemple, des études ont montré que l’autocompassion est essentielle à notre bien-être général et à notre capacité à gérer les conflits avec succès. Cependant, il peut être trop facile de se retrouver coincé dans un modèle de comportement négatif qui n’est ni compatissant envers nous-mêmes ni envers nos partenaires.
« Le jeu des reproches commence souvent par des éléments déclencheurs qui sont autoréflexifs. En d’autres termes, nous finissons par projeter sur notre partenaire les mêmes choses que nous ne sommes pas sûrs de nous-mêmes », explique le Dr Edward Ratush , cofondateur de SOHOMD , sexologue et psychiatre certifié. Il explique que cela se produit « parce que les qualités pour lesquelles nous nous critiquons sont si ancrées et difficiles à abandonner qu’il est facile de tomber dans un cycle similaire avec nos partenaires ».
Lorsque des problèmes surviennent et que notre instinct nous pousse à rejeter la faute sur notre partenaire, celui-ci ne peut plus nous faire confiance. Il est également impossible d’avoir une conversation productive sur un problème, car nous ne fonctionnons pas de manière purement rationnelle ou factuelle. Cela peut faire que votre partenaire hésite à évoquer des problèmes avec vous, car il sait qu’il sera tenu responsable de vos propres actions. Cela peut à son tour conduire au ressentiment et, en fin de compte, à l’échec d’une relation.
Causes de blâme dans les relations
Un cycle de reproches peut se produire dans une relation lorsque nous ne nous concentrons pas suffisamment sur la responsabilité de nos propres actes. Lorsque des problèmes surviennent, le cycle de reproches peut les rendre insolubles car la personne qui reproche n’accepte pas sa part de responsabilité dans le conflit.
De plus, il est peu probable que la personne accusée se comporte et communique comme elle le souhaite, car elle agit dans un état d’autoprotection après avoir été accusée de ce qui s’est mal passé.
Il est possible de rejeter la responsabilité sur votre ou vos partenaires pour tout ce qui ne va pas selon vous : il peut s’agir d’une rupture de communication, d’un malentendu, d’une non-réponse à des attentes que vous pensiez clairement énoncées ou d’un désaccord sur les responsabilités domestiques. Lorsqu’une personne rejette constamment la responsabilité d’un événement négatif sur quelqu’un d’autre, il n’y a aucune limite aux situations qui peuvent l’inciter à agir ainsi.
Conséquences du jeu des reproches
Il est compréhensible que le fait de rejeter la responsabilité de tous les problèmes d’une relation sur quelqu’un d’autre puisse avoir des conséquences extrêmement négatives. Voyons quelles sont ces conséquences.
Mauvaise communication
Lorsqu’une personne a le sentiment d’être accusée de problèmes indépendants de sa volonté ou de sa propre faute, elle hésitera naturellement à entrer en conflit. Cela peut à son tour créer un manque de communication . Dans une relation normale et saine, une personne est capable de dire à une autre qu’elle se sent lésée ou qu’elle aimerait qu’un changement soit apporté.
Mais si l’on vous reproche de vouloir changer, il est peu probable que vous le fassiez. Une communication ouverte est un élément clé d’une relation saine à long terme , et le cycle des reproches peut empêcher que cela se produise.
Distanciation émotionnelle
Lorsque vous sentez que vous ne pouvez pas être ouvert et communiquer honnêtement avec votre ou vos partenaires, il peut être difficile de rester proche d’eux. De ce fait, l’un des partenaires peut s’éloigner émotionnellement de sa relation. Cela peut être conscient ou inconscient, et cela peut être continu ou seulement pendant de brèves périodes.
Plus le cycle de reproches perdure, plus il peut être difficile pour une personne qui s’est éloignée de se sentir à nouveau proche de son ou ses partenaires.
Ressentiment
Il n’est pas surprenant que dans une situation où une personne se sent blâmée, elle commence à éprouver du ressentiment, surtout si cette habitude de blâmer l’empêche de communiquer. Le ressentiment peut se développer lentement ou rapidement, et il peut continuer à grandir au fil du temps. C’est un sentiment désagréable, et une personne peut être très contrariée par son incapacité à communiquer avec son ou ses partenaires.
Le ressentiment, même si vous essayez de le garder caché à l’intérieur, peut se manifester sous toutes sortes de formes, depuis un comportement passif-agressif jusqu’à un mauvais comportement qui n’est pas représentatif de la façon dont vous voulez vous comporter.
Éclatement
En fin de compte, si le problème n’est pas résolu, le cycle des reproches peut conduire à la dissolution d’une relation. Une communication ouverte et directe est nécessaire à la survie d’une relation à long terme, et le cycle des reproches rend cela tout un défi.
Même si la communication continue à se faire régulièrement, un partenaire peut très bien décider qu’il en a assez d’être tenu pour responsable de tous les problèmes d’une relation. Si aucune mesure n’est prise pour mettre fin au cycle des reproches, une rupture peut facilement en résulter.
Comment gérer les reproches de manière constructive
Au lieu de supposer le pire et que l’autre personne a fait quelque chose pour être intentionnellement nuisible, il peut être utile de supposer que votre partenaire fait de son mieux et de fournir des commentaires qui seraient utiles et constructifs à la connexion au lieu d’être nuisibles et destructeurs.
Bien qu’il y ait des cas où quelqu’un fera une erreur et sera en faute, au lieu de blâmer et de faire honte, il peut être utile d’aborder les conversations avec curiosité, réflexion, conscience de soi et travail en collaboration pour résoudre le problème.
Il existe une solution simple au jeu des reproches : assumer ses responsabilités. Tout comme nous devons apprendre à nous pardonner, nous devons assumer la responsabilité des engagements négatifs que nous perpétuons dans nos relations.
DR EDWARD RATUSH, PSYCHIATRE CERTIFIÉ
Pour mettre fin au cycle de reproches, vous devez commencer par communiquer avec votre partenaire. Vous pouvez essayer une méthode de communication différente de celle que vous utilisiez auparavant, comme l’apprentissage de la communication non violente . Vous pouvez également essayer de travailler dans une perspective de résolution du problème de reproches avec votre partenaire.
Ratush affirme qu’un changement de perspective peut avoir un impact considérable, notant que « ce n’est jamais facile et cela peut être décourageant, voire douloureux, surtout lorsque les blessures émotionnelles sont encore fraîches. Cependant, un simple changement de perspective a le pouvoir de transformer la valeur et le sens d’une relation. »
Si le cycle de la culpabilité semble impossible à vaincre seul, vous et votre/vos partenaire(s) pouvez essayer une thérapie de couple . C’est une excellente option pour apprendre ensemble des techniques de communication. De plus, la personne qui blâme peut voir ses schémas de pensée et de comportement remis en question par un thérapeute et recevoir un soutien pour remonter à la source de ces schémas afin de guérir.
Avec une implication active, de la pratique et une volonté de travailler dans le cadre du processus thérapeutique, la thérapie de couple peut aider à améliorer la communication, la compréhension et les schémas bloqués dans une relation.
Cultiver des modèles de relations saines
Aborder un conflit avec curiosité, attention et compassion peut être un bon point de départ pour changer les comportements liés à la culpabilité. Selon Ratush, on obtient ce que l’on donne. « L’engagement dans le processus détermine le succès d’un couple », dit-il.
Faire preuve d’attention, de compassion et d’empathie envers nous-mêmes et nos proches permet d’obtenir des résultats positifs beaucoup plus facilement. Cette empathie et cette compassion peuvent nous amener à nous pardonner, à nous-mêmes et à notre ou nos partenaires, nos faux pas et nos erreurs, et peuvent nous permettre de nous rappeler qu’en général, nous faisons tous de notre mieux. Garder à l’esprit que votre partenaire vous aime et n’essaie pas de vous blesser intentionnellement peut aider à diminuer le réflexe de blâme.
Le changement ne se produit pas forcément immédiatement, mais petit à petit et au fil du temps, vous pouvez transformer la dynamique de votre relation en une dynamique qui ne soit pas centrée sur la culpabilité. « Lorsque chaque personne démontre son engagement à assumer ses responsabilités, cela incite l’autre à essayer de faire de même », explique Ratush. L’élan dans le travail relationnel est réel et puissant. »