Molto bene / Bailey Mariner
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Molte persone si chiedono quanto sesso dovrebbero fare. Si chiedono quanto sesso sia sufficiente per una coppia sposata, o se sono “normali” rispetto ad altri. Quanto è importante il sesso , comunque? Queste sono domande comuni che vengono poste negli studi dei terapisti di coppia e dei terapisti sessuali (e forse altrettanto comunemente, preoccupate ma non poste).
È rischioso citare statistiche sulla soddisfazione sessuale per alcuni motivi. Questo perché molti dei dati provengono da informazioni auto-riportate. Non siamo davvero sicuri al 100% dell’accuratezza dei risultati. Sebbene sia importante avere un punto di riferimento iniziale per diversi gruppi di persone, in genere non è ciò che qualcuno sta realmente chiedendo.
Le persone vogliono effettivamente sapere se la loro relazione è sana. Si chiedono se sono abbastanza per il loro partner o se il loro partner è abbastanza per loro. Si chiedono se “troppo” o, in genere, “troppo poco” sesso sia un problema nella loro relazione. A volte sono preoccupati che la loro relazione possa essere in pericolo a causa di questa preoccupazione.
Indice
Desiderio discrepante
La domanda sulla frequenza sessuale in genere si pone quando uno dei partner è meno soddisfatto della quantità di sesso che sta avendo. Questo livello di “desiderio discrepante”, in cui uno dei partner desidera di più o di meno dell’altro, è comune nelle relazioni impegnate. Può anche essere che entrambi i partner siano scontenti della frequenza con cui si impegnano in interazioni sessuali.
La buona notizia, tuttavia, è che la soddisfazione coniugale non è semplicemente una funzione della frequenza sessuale. Infatti, le coppie sposate stanno guardando alla qualità della loro interazione sessuale e non solo alla quantità .
Cosa ci dice la ricerca sui bisogni sessuali
Innanzitutto, la ricerca sulla soddisfazione coniugale è piena di difficoltà. Ciò è spesso dovuto alla progettazione dell’esperimento o al modo in cui vengono raccolti i dati. Tuttavia, le persone hanno ancora bisogno di qualcosa come indicatore e la ricerca mostra che:
- In genere, si verifica una diminuzione sia della frequenza che della soddisfazione man mano che le coppie restano insieme più a lungo.
- La frequenza sessuale diminuisce se consideriamo altri fattori come il lavoro, le faccende domestiche, i figli, i fattori fisici o fisiologici, altri problemi relazionali e così via.
- La frequenza sessuale e la soddisfazione sessuale sono entrambe inversamente correlate ai tassi di divorzio. In altre parole, quando un tasso aumenta, l’altro diminuisce.
- Una ricerca pubblicata nel 2015 ha esaminato oltre 2400 coppie sposate e ha scoperto che più sesso faceva una coppia, più era felice . È interessante notare, però, che la felicità raggiungeva il massimo con un incontro sessuale a settimana.
Perché una volta a settimana è l’ideale?
Questo limite può essere visto come l’equivalente relazionale della “legge dei rendimenti decrescenti”, che afferma che quando si aggiungono più dipendenti per portare a termine un lavoro, si verifica un aumento della produttività, ma solo fino a un certo punto. Dopo quel punto, l’efficienza cala. Quindi fare sesso una o due volte al mese potrebbe non essere sufficiente, ma secondo la ricerca, fare sesso più di una volta alla settimana non aumenta ulteriormente la felicità.
Infatti, in un altro studio recente, le coppie a cui era stato chiesto di raddoppiare la quantità di sesso che facevano non erano più felici di prima (con il loro solito ritmo di sesso). Inoltre, hanno riferito di aver goduto meno del sesso. Con la legge dei rendimenti decrescenti, sembra esserci un lato negativo nel troppo sesso se è forzato o innaturale.
Sappiamo che la soddisfazione sessuale è migliore in certe fasi delle relazioni. Sappiamo anche che la vita si mette in mezzo. Sta a ogni coppia stabilire il proprio standard personale e accettarlo. Questo è ciò che è più critico quando si considera la soddisfazione sessuale.
Non è il numero che conta, ma la tua esperienza con quel numero.
Le coppie che rimuginano se la loro frequenza sia o meno “normale” sono quelle che probabilmente sono insoddisfatte e potrebbero effettivamente essere al di sotto della curva. Tuttavia, ci sono coppie (in genere, ma non sempre, coppie più anziane e sposate da più tempo) per le quali il sesso poco frequente è accettabile e la soddisfazione è espressa in generale nella relazione.
Soddisfare i tuoi bisogni sessuali
Il desiderio discordante può diventare un vero problema, più spesso quantitativamente ma a volte anche qualitativamente. Per coloro la cui vita sessuale è messa a dura prova, ci sono dei passaggi che si possono intraprendere.
Per prima cosa, valuta la tua relazione fuori dalla camera da letto. Stai raggiungendo l’intimità lì? L’intimità fisica, mentale ed emotiva è fondamentale per la tua connessione con il tuo partner. Qualunque sia il tuo linguaggio dell’amore , che si tratti di una combinazione di tempo di qualità, regali, contatto fisico, atti di servizio o parole di affermazione, coltivali. Se il tuo unico linguaggio dell’amore è il sesso, è importante ampliare i modi in cui comprendi, dai e ricevi amore dal tuo partner e da lui.
I terapisti di coppia possono suggerire soluzioni come programmare il sesso, cambiare luogo, fare un viaggio lontano dallo spazio familiare, ravvivare le cose o persino rimettere in scena il sesso del vostro appuntamento. Queste soluzioni funzionano per alcuni e non per altri. I terapisti di coppia possono anche aiutare le coppie ad affrontare e guarire la causa principale o la fonte di ciò che potrebbe causare distanza, conflitto o riduzione del desiderio o dell’interesse nella relazione.
Con i livelli di testosterone più alti al mattino, questa potrebbe essere un’opzione per alcuni. Se non è efficace nel darti una spinta in camera da letto, allora cerca l’aiuto di un terapista sessuale, ma non senza prima escludere qualsiasi problema fisico o fisiologico.
Cause della diminuzione del desiderio sessuale
Il desiderio sessuale può essere influenzato da:
- Invecchiamento
- Obblighi familiari/figli
- Ormoni
- Malattia medica
- Farmaci
- Attrazione fisica
- Problemi fisiologici o problemi di immagine corporea
- Problemi psicologici ( depressione /ansia)
- Problemi relazionali
- Credenze e atteggiamenti sessuali
- Preoccupazioni situazionali (ad esempio, come ti senti riguardo al tuo partner in quel momento)
Se hai avuto un periodo di siccità , il semplice fatto di fare sesso può farti tornare in gioco. Rimetterà in moto il tuo ritmo e aiuterà il flusso di ormoni di legame come l’ossitocina e la vasopressina. Puoi ravvivare e riparare il distacco che stai provando. È anche importante considerare i fattori che hanno influenzato il periodo di siccità e occuparsi di problemi emotivi o relazionali che potrebbero avere un impatto sulla connessione.
Poiché intimità e sesso sono strettamente interconnessi, a volte questo è tutto ciò di cui una coppia ha bisogno per rimettersi in carreggiata.
Ricordate, non è il numero che è importante, ma il significato della domanda. Restare sposati è già abbastanza difficile nel contesto delle sfide odierne e delle distrazioni della vita. Quelle sfide tendono a migrare in camera da letto.
Quindi, mentre rimaniamo impegnati o sposati, possiamo considerare la soddisfazione nella nostra relazione con il sesso come uno dei tanti fattori che contribuiscono. La frequenza del sesso può fluttuare nel corso degli anni e la qualità complessiva della relazione viene misurata in modi che si estendono oltre la camera da letto. A volte i cambiamenti nel desiderio e nel sesso possono essere un’indicazione di problemi in una relazione che possono essere affrontati con il supporto di coppie o terapia sessuale e anche questo è importante da considerare.
Una parola da Verywell
Comunicare i desideri e i sentimenti sulla tua vita sessuale in modo aperto, onesto e rispettoso è fondamentale. Entrambi i partner devono sentirsi ascoltati e soddisfatti nel matrimonio e l’intimità sessuale è parte di una relazione coniugale di successo. I desideri di una persona non possono prevalere su quelli di un’altra.
Invece, deve essere una discussione costante in modo che entrambe le parti si sentano sicure nel discutere dei propri sentimenti e desideri. Se una persona si sente insicura o preoccupata per una possibile riduzione dell’interesse sessuale del partner e, al contrario, se qualcosa sta causando un calo della libido più basso del solito, deve essere in grado di dire al partner il perché ed esplorare modi per migliorare le cose.