Gestire l’amore e gli appuntamenti come persona disabile

Verywell Loved è una serie in corso sugli argomenti di cui si parla tanto in fatto di appuntamenti e relazioni, con storie personali e consigli di esperti per aiutarti a comprendere meglio le tue esperienze. 

David Carter non ha mai perso la fiducia in se stesso quando si trattava di appuntamenti, soprattutto non prima di diventare disabile all’età di 24 anni. Per lui, essere rifiutato era solo una ragione per andare avanti e chiedere a qualcun altro di interessargli.

“Quando venivo rifiutato, anche nei miei anni più giovani di appuntamenti, a volte guardavo il loro amico seduto accanto a loro e dicevo, ‘Ehi, vuoi uscire con qualcuno?’ Solo per vedere che tipo di piume potevo arruffare”, dice. Ma dopo il suo infortunio, la capacità di essere sicuro di sé ha assunto un significato completamente nuovo.

La storia di Carter è comune tra le persone con cui ho parlato che sono rimaste ferite nel corso degli anni. La relazione in cui si trovavano quando sono diventati disabili si sgretola, lottano per trovare un equilibrio e poi trovano qualcuno, di solito mentre praticano un hobby. Per David, ciò ha significato incontrare sua moglie Brittany a un workshop allo Shepherd Centre, uno degli ospedali di riabilitazione più noti del paese. 

“L’ho detto un paio di volte, ma avevo davvero molta paura di non trovare mai nessuno, di finire single per sempre perché non conoscevo molte persone che usavano la sedia a rotelle o avevano qualche tipo di disabilità fisica e che avevano una relazione”.

Carter afferma che la pratica degli sport paralimpici lo ha spinto a considerarsi una persona desiderabile, anche se in modo piuttosto diretto: tramite i compagni di squadra che gli dicevano di prendere l’iniziativa e di parlare con le persone.

“Quelli sono stati i momenti in cui [far parte di una squadra] è stato più utile per me perché nessuno nella comunità in cui vivo ha la minima idea o idea di cosa significhi vivere con tali disabilità e poi voltarsi e continuare a vivere la vita nella stessa misura. Tutti vogliono darti una pacca sulla spalla e fare la festa della pietà per dove vivo, e io non sono d’accordo.”

Una recente ricerca su Sexuality and Disability conferma che le persone disabili, in particolare i giovani, sono chiaramente svantaggiate quando si tratta di appuntamenti. E mentre ci sono persone che si muovono, tra cui la creazione di app di appuntamenti specificamente rivolte alle persone disabili come Dateability , con sede negli Stati Uniti , c’è ancora molta strada da fare prima che le persone disabili si sentano alla pari quando si tratta di trovare una compagnia duratura. 

Creare fiducia è fondamentale

Brianna Campbell (LMFT) di Two Chairs Behavioral Health afferma che una parte significativa delle barriere che le persone disabili incontrano quando si tratta di appuntamenti in realtà iniziano prima di quanto si pensi. Per molti, è nell’infanzia. 

“Penso che da un punto di vista puramente sociale e strutturale, letteralmente, i servizi finiscano a una certa età. E, mi sbilancio, ma, come società, non forniamo molto supporto agli adulti disabili”.

Poiché i sistemi e gli strumenti predisposti per le persone disabili nelle scuole svaniscono una volta che se ne vanno, l’onere di sostenere costantemente se stessi solo per rimanere al sicuro complica intrinsecamente la navigazione nella scena 
degli appuntamenti .

“Diciamo che sei su un’app di incontri , giusto? Stai scorrendo verso destra, stai guardando verso sinistra e stai ancora cercando di orientarti, ‘Ok, come faccio ad avere questa conversazione e come deve essere? Come faccio ad affrontare un primo appuntamento e ad assicurarmi di avere ciò di cui ho bisogno?'” dice Campbell.

Sì, anche le persone disabili sono esseri sessuali

Dev Ramsawakh, artista ed educatore, è un altro membro della comunità delle persone con disabilità che non si fa scrupoli a riflettere su ciò che significa costruire un rapporto con loro.

“La mia sessualità è una parte importante della mia identità. Mi sono sempre considerata una persona molto eccitata”, dice Ramsawakh.

Una delle barriere comuni per noi disabili, che siamo nati con questa condizione o l’abbiamo contratta più avanti nella vita, è che la società tende a desessualizzarci. Siamo visti come espedienti narrativi, come oggetti, come festaioli solitari di pietà. Ci sono molti più servizi giornalistici dedicati ai ragazzi disabili che vengono portati al ballo di fine anno, che inquadrano l’esperienza come un atto di carità, rispetto ai servizi sulle relazioni durature o sulla salute sessuale.

In effetti, le persone disabili, in particolare quelle con disabilità intellettive e cognitive, sono spesso completamente escluse dalle conversazioni sull’educazione sessuale . Ramsawakh afferma che questo approccio a tutto campo ha davvero portato a delle sfide nella costruzione di relazioni. È stato un evento all’Università di Toronto che discuteva dell’interazione tra disabilità e sessualità che ha permesso a Ramsawakh di darsi il permesso di identificarsi come disabile.

“Quella è stata in realtà la prima volta che qualcuno mi ha incoraggiato in un modo che aveva senso per me a identificarmi come disabile e ad accettare effettivamente questo come parte della mia identità. Ed è stato davvero utile averlo in questo contesto di parlare di sesso, relazioni e cose del genere”, afferma Ramsawakh.

Carter, che ora lavora come collegamento per il supporto tra pari, afferma che quelle stesse percezioni persistono per coloro che si infortunano oltre gli anni dell’adolescenza. Nel suo ruolo attuale, afferma di educare costantemente le persone disabili e i loro sistemi di supporto su come gestire le relazioni e superare quelle nozioni preconcette. 

“Sono più o meno loro a chiedere se la sedia a rotelle o qualsiasi disabilità fisica che hanno possa essere una distrazione per attrarre certi tipi di persone… E la maggior parte delle mie risposte tendono a essere, ‘Ero sicuro di me prima del mio infortunio e sono sicuro di me dopo il mio infortunio come lo ero prima.’ E se qualcuno si concentra molto sul bagaglio che deriva da ciò che vede di fronte a sé, allora è qualcosa di cui deve preoccuparsi, non io.”

Questo bagaglio, che si tratti della sedia a rotelle che utilizziamo, del modo in cui parliamo delle nostre disabilità o altro, rappresenta una barriera con cui la società non ha ancora fatto i conti.

Gli ostacoli alle relazioni persistono

Ma la cruda verità è che molte persone non disabili tendono a condividere i propri problemi quando si tratta di frequentare persone con disabilità. Carter afferma che la chiave, come in ogni relazione, è discutere le realtà (e i preconcetti) della tua disabilità, qualcosa su cui si è concentrato all’inizio.

“Per quanto riguarda la scena degli appuntamenti, e ci sono un sacco di cose di cui preoccuparsi, una cosa su cui ero molto avido era fare della buona comunicazione la cosa numero uno. Perché fargli capire le cose che devono sapere nelle prime fasi mi impedirà di presentare loro qualcosa più avanti, questo li farà tirarsi indietro.”

Un esempio che ha già citato in precedenza è la sua preoccupazione per la reazione della sua attuale moglie nel vederlo alzarsi dalla sedia e sedersi al tavolo di un ristorante durante il loro primo appuntamento.

Per Dev, parlare pubblicamente di argomenti come le visite mediche difficili e l’incontinenza, un tempo fonte di vergogna, l’ha aiutata a costruire legami profondi con le persone della sua vita, persone che non si aspettava avrebbero trovato simili esperienze…

Tuttavia, Ramsawakh afferma che comprendere la disabilità è parte integrante della costruzione di una relazione, romantica o meno. Per loro, essere costretti a condividere informazioni su problemi medici come l’incontinenza e l’esperienza radicalmente disumanizzante che sono gli appuntamenti medici continui fa loro sapere con chi possono condividere le cose e con chi no.

“Penso che per me, dato che sono nato disabile e sono stato disabile per tutta la vita, non posso separare la mia disabilità dalla costruzione di relazioni. Perché è questo intero aspetto di me stesso che per costruire una relazione con me, devi conoscerlo e capirlo.”

Tuttavia, nonostante le scottature subite in passato, Ramsawakh afferma che ci sono ancora cose che sono lenti a condividere. 

“Sono molto aperta riguardo al fatto di essere disabile. Non è qualcosa di cui devo parlare apertamente con le persone, ma non entrerò nei dettagli, o non racconterò la mia esperienza con chiunque… Ci sono certe cose che sono, tipo, consentite solo alle migliori amiche”.

Campbell afferma che, che tu sia disabile o meno, è importante riconoscere che le relazioni implicano molta sensibilità e cura.

“Uscire con qualcuno in sé, che tu ti identifichi come portatore di una disabilità invisibile, fisica, ecc., è un po’ come un gioco di vulnerabilità . E quindi vuoi assicurarti di testare le acque, o di essere al sicuro, o di fare le cose a condizioni in cui ti senti come se fossi in una situazione in cui puoi presentarti ed essere vulnerabile come te stesso”.