Come uno stile di attaccamento ansioso può influenzare una relazione

Gli appuntamenti sono difficili , è sempre stato così. Ma l’attuale era degli appuntamenti online ha creato nuove sfide e fattori scatenanti. Abbiamo in qualche modo normalizzato il ghosting , lo slow fade, il catfishing, le scarse capacità comunicative e la mancanza di chiarezza sulle relazioni, tutte cose che renderebbero qualsiasi persona single cauta nel mettersi in gioco. Aggiungi uno stile di attaccamento ansioso e diventa ancora più dura.

Conosci la sensazione, quella che provi dopo aver finalmente premuto invio su quel messaggio ben scritto al tuo nuovo interesse amoroso, e passa un’ora, poi due, poi dieci, e ancora non ti ha risposto? Il modo in cui la tua mente salta alla conclusione che non è più interessato a te, o che non può scriverti perché sta uscendo con qualcun altro, anche se le cose sono andate alla grande? Se ti suona familiare, ti darà un’idea di cosa significhi avere un appuntamento con uno stile di attaccamento ansioso. 

” Le persone ansiosamente attaccate hanno fame di connessione e saranno anche apprensive della sua affidabilità. Tendono ad amplificare i segnali emotivi mentre cercano prove della reattività delle altre persone nei loro confronti”, afferma la Dott. ssa Sabrina Romanoff, PsyD .

Teoria dell’attaccamento negli appuntamenti

La teoria dell’attaccamento è un concetto piuttosto in voga in questi giorni e per una buona ragione: è fondamentale per comprendere il modo in cui ti comporti nelle relazioni e ti relazioni con i tuoi partner. Se trovi il resto di questo articolo pertinente, non significa necessariamente che tu sia ansiosamente attaccato, ma la realtà degli appuntamenti nel 2022 può rendere ogni interazione ansiogena.

Il processo di arrivare semplicemente al secondo appuntamento con qualcuno può essere incredibilmente stressante, per non parlare dell’esperienza spesso carica di tensione che è la transizione verso una vera relazione. L’insicurezza è il nome del gioco perché nessuno vuole impegnarsi quando sembra che qualcuno di meglio sia sempre a portata di mano.

E se hai davvero uno stile di attaccamento ansioso, le app di incontri possono fornire quella soluzione rapida di attenzione e convalida, e ti consentono di evitare di affrontare l’insicurezza perpetua che causa il desiderio di elogi in primo luogo. Ogni nuovo incontro o complemento fornisce un po’ di dopamina che semplicemente rafforza il ciclo.

Non c’è niente di sbagliato in te se sei ansiosamente legato, ma prenderne consapevolezza ti aiuterà a sentirti più radicato e sicuro nelle tue relazioni sentimentali.

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Comprendere l’attaccamento ansioso

Secondo la teoria dell’attaccamento, proposta per la prima volta dallo psicologo britannico John Bowlby e successivamente ampliata da Mary Ainsworth , lo stile di attaccamento di una persona si sviluppa solitamente durante l’infanzia come risultato diretto delle interazioni con la figura di accudimento principale.

Uno stile di attaccamento ansioso si manifesta durante l’infanzia, quando i genitori sono presenti e poi improvvisamente assenti, sia fisicamente che emotivamente. Se qualcuno non riceve un’adeguata risposta emotiva da bambino, può portarlo a essere scettico sull’affidabilità in età adulta.

“Ho attraversato una serie di relazioni codipendenti prima di scoprire di avere uno stile di attaccamento ansioso. Sono stata abbandonata da bambina e le prove di quel trauma sono state storicamente molto evidenti nelle mie relazioni sentimentali”, racconta Kelsey, 32 anni.

Esistono diversi tratti caratteristici di questo stile di attaccamento che possono manifestarsi sia nelle emozioni che nei comportamenti. “Negli adulti, si manifesta attraverso il desiderio di intimità, ma anche attraverso difficoltà a fidarsi degli altri, paura della vicinanza emotiva, difficoltà con i confini, bisogno di rassicurazioni costanti, tendenza a essere ossessivi o appiccicosi, o l’esperienza di ansia quando si è lontani dal proprio partner”, afferma Romanoff.

Olivia, 27 anni, racconta: “Ho scoperto di avere uno stile di attaccamento ansioso quando uscivo con qualcuno e mi sono resa conto che il mio battito cardiaco aumentava ogni volta che il suo telefono squillava, ogni volta che menzionava di uscire con un’altra donna e ogni volta che andava ad allenarsi in un certo posto”.

Anche la comunicazione digitale e il modo in cui possiamo rimanere costantemente in contatto tra noi possono rappresentare un vero fattore scatenante per le persone ansiose.

Madeline, 29 anni, racconta come gli SMS possano provocare sentimenti di insicurezza: “I miei pensieri ansiosi tendono a salire vertiginosamente quando non sono con il ragazzo con cui sto uscendo. Quando siamo insieme di solito mi sento bene perché ho la certezza che lui voglia passare del tempo con me, quindi la maggior parte della mia ansia si verifica con gli SMS”.

Madeline continua: “Una volta ero in preda al panico perché un ragazzo non mi aveva scritto un messaggio per confermare i piani per il brunch che avremmo dovuto fare il giorno dopo. Ho lasciato che la mia amica gli scrivesse un messaggio, ma lei lo ha inviato senza la mia approvazione e ho quasi avuto un infarto. Ripensandoci, ero così irrazionale. E quel ragazzo era qualcuno che non volevo nemmeno fosse il mio ragazzo. Ma ci tenevo così tanto a farmi piacere da lui”.

Poiché l’individuo ansiosamente attaccato ha un fervente bisogno di accettazione, può facilmente portare a comportamenti cronici di compiacimento. Ciò può avere conseguenze reali per la salute mentale quando la paura del rifiuto sopraffà la capacità di amare se stessi o riconoscere i propri bisogni.

“I miei schemi di compiacere gli altri si sono estesi fino al punto di auto-abbandono, per evitare di subire la rabbia o il disprezzo del mio partner. Sento di essere perfetta; non ho mai riconosciuto i miei bisogni (o anche solo saputo di averne), mi sono esaurita emotivamente e fisicamente per offrire il più possibile di me stessa e non ho mai ricambiato le critiche che mi venivano rivolte”, racconta Erica, 41 anni.

L’attaccamento ansioso può anche svilupparsi come risultato di esperienze di appuntamenti precoci. Se qualcuno ti ha tradito o hai avuto più casi di rifiuto durante l’adolescenza o nei primi vent’anni, potrebbe avere un impatto significativo sul modo in cui ti relazioni con i futuri partner.

Come si manifesta l’attaccamento ansioso in una relazione?

Non è difficile immaginare quanto questi fattori possano aggiungere stress alla vita sentimentale di una persona, e questi sentimenti possono manifestarsi in ogni fase di una relazione, indipendentemente da quanto sia effettivamente stabile la relazione stessa.

“Quando si tratta di relazioni romantiche, le persone con attaccamento ansioso desiderano connessione e amore. Tuttavia, allo stesso tempo, trovano difficile fidarsi delle persone, creando un’insicurezza schiacciante sulle loro relazioni. Di conseguenza, comportamenti come gelosia, possessività e costante bisogno di rassicurazioni diventano comuni in questi individui”, afferma Yalda Safai, MD .

Questi sentimenti di sospetto e dubbio possono mettere a dura prova una relazione e, di solito, non importa quante volte il partner ansioso venga convalidato: nel profondo continuerà ad aspettarsi l’abbandono e sarà persino attratto dai segnali di tale abbandono.

Uno dei libri più noti sulla teoria dell’attaccamento, Attached , di Rachel SF Heller e Amir Levine, spiega che le persone con uno stile di attaccamento ansioso sono spesso attratte da persone con uno stile di attaccamento evitante .

Questo può sembrare controintuitivo, ma l’idea è che quando una persona ansiosa è innatamente programmata ad aspettarsi che il proprio partner la tratti male, è inconsciamente attratta da individui che non sono in grado di presentarsi veramente alla relazione. Quel che è peggio, una persona ansiosa lavorerà duramente per convincere un partner evitante a rimanere con lei, il che inevitabilmente la porterà a essere trattata male. È un circolo vizioso.

“Tendo a uscire con ragazzi che non vogliono passare tutte le sere insieme, ma poi mi preoccupo perché non vogliono passare abbastanza tempo con me. Poi mi ritrovo a pensare che non gli piaccio, che stanno progettando di lasciarmi, ecc.”, dice Madeline, 29 anni.

Quando questi sentimenti non vengono controllati, possono mettere un sacco di pressione indebita sull’altro partner e in molti casi possono avere le conseguenze indesiderate di allontanarlo. Una parte importante dell’essere in una relazione sana è essere in grado di fidarsi che il tuo partner ti ama e ti sostiene, ma una costante espressione di dubbio è un potenziale catalizzatore per il declino.

Cosa aiuta lo stile di attaccamento ansioso in una relazione

Secondo gli esperti, quando si tratta di affrontare i pensieri e le reazioni causati da uno stile di attaccamento ansioso, la consapevolezza di sé e la comunicazione sono fondamentali.

“Per le persone che soffrono di attaccamento ansioso, per formare relazioni sane, è importante, prima di tutto, diventare consapevoli del proprio stile di attaccamento. In secondo luogo, imparare a esprimere le proprie emozioni è estremamente importante per qualsiasi individuo e in particolare per coloro che soffrono di uno stile di personalità di attaccamento ansioso”, afferma Safai.

Potrebbe anche essere utile uscire con qualcuno con uno stile di attaccamento sicuro perché “può aiutarti a capire cosa significa una relazione stabile e sicura”, afferma Safai, e può incoraggiarti a rompere possibili schemi di frequentazione con individui evitanti che potrebbero rafforzare le tue aspettative di abbandono.

Se sospetti di avere questo stile di attaccamento, ti sarà utile parlare con un terapeuta autorizzato . Può offrirti strategie per affrontare e comunicare quando emozioni intense potrebbero darti una visione distorta del comportamento del tuo partner.

Kelsey, 32 anni, racconta cosa ha funzionato per lei: “Ultimamente ho iniziato a considerare il conflitto come un mezzo per comprendere il mio partner e imparare a sostenerlo invece di ascoltare la narrazione interiore che inquadra il conflitto come una minaccia per la mia relazione… yoga, terapia e tanto lavoro sul respiro sono stati molto curativi e incredibilmente utili per la mia capacità di sentirmi al sicuro dentro di me e meno dipendente dalle persone con cui ho una relazione”.

“C’è un sano equilibrio tra riconoscere quando la ricerca rassicurante è eccessiva e chiedere in modo efficace di soddisfare i propri bisogni con il partner. La realtà è che è più probabile trovare sicurezza in una relazione se si è consapevoli dei propri bisogni e si condivide esplicitamente con il partner come ci si sente sicuri”, afferma Romanoff.  

Il tuo stile di attaccamento non è qualcosa che puoi semplicemente superare: è una parte della tua personalità e qualcosa che dovrai sempre gestire. Per ribadire, se sei incline all’insicurezza nelle tue relazioni, non c’è niente di sbagliato in te, ma aiuta coltivare una comprensione di come influenza il modo in cui ti relazioni con gli altri. E nella complessa scena degli appuntamenti del 2022 e oltre, possiamo tutti trarre vantaggio dai suggerimenti e dai trucchi per gestire l’attaccamento ansioso .