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Un ciclo di colpa in una relazione si verifica quando una persona attribuisce la colpa di ciò che è andato storto al proprio partner e fa di quella colpa il fulcro della propria lamentela o di un conflitto. Questo a sua volta può far sentire il partner sulla difensiva e attaccato. Un ciclo di colpa serve solo ad aumentare il conflitto e il disagio e non aiuta affatto a risolvere i problemi in una relazione.
Potresti esserti trovato da una parte o dall’altra del gioco delle accuse e potresti non essere sicuro di come uscire da quel ruolo. Per aiutarti a navigare in modi più funzionali per relazionarti, esamineremo cosa è esattamente coinvolto in un ciclo di accuse, perché una cosa del genere accade e come puoi adottare misure per passare a un modello di relazione più sano.
Indice
Comprendere il ciclo delle colpe
Per avere relazioni sane, dobbiamo prima essere in grado di relazionarci positivamente con noi stessi. Ad esempio, gli studi hanno dimostrato che l’autocompassione è la chiave sia per il nostro benessere generale sia per la nostra capacità di gestire con successo i conflitti. Tuttavia, può essere fin troppo facile rimanere bloccati in un modello di comportamento negativo che non è né compassionevole verso noi stessi né verso i nostri partner.
“Il gioco delle colpe spesso inizia con fattori scatenanti che sono auto-riflessivi. In altre parole, finiamo per proiettare sul nostro partner le stesse cose di cui siamo insicuri”, spiega il co-fondatore di SOHOMD , il dott. Edward Ratush , un terapista sessuale e psichiatra certificato. Afferma che questo accade “perché le qualità per cui ci picchiamo sono così radicate e difficili da abbandonare, che è facile cadere in un circolo vizioso con i nostri partner”.
Quando sorgono problemi e il nostro istinto è quello di dare la colpa al nostro partner, questo lo rende incapace di fidarsi di noi. Rende anche impossibile avere una conversazione produttiva su un problema, perché non stiamo operando da un luogo puramente razionale o fattuale. Questo potrebbe rendere il tuo partner esitante a sollevare problemi con te, perché sa che verrà incolpato per le tue azioni. A sua volta, ciò può portare al risentimento e, in ultima analisi, al fallimento di una relazione.
Cause di colpa nelle relazioni
Un ciclo di colpa in una relazione può verificarsi ogni volta che non siamo adeguatamente concentrati sull’assumerci la responsabilità delle nostre azioni. Quando sorgono problemi, il ciclo di colpa può renderli irrisolvibili perché chi dà la colpa non accetta la propria parte nel conflitto.
Inoltre, è improbabile che la persona incolpata si comporti e comunichi nel modo che desidera, perché agisce per autoprotezione dopo essere stata incolpata per qualsiasi cosa sia andata storta.
È possibile dare la colpa al/ai partner per qualsiasi cosa che pensi sia andata storta: questo potrebbe includere una rottura nella comunicazione, un malinteso, la mancanza di soddisfazione delle aspettative che pensavi fossero chiaramente stabilite o un disaccordo sulle responsabilità domestiche. Quando una persona attribuisce costantemente la colpa di un evento negativo a qualcun altro, non c’è limite alle situazioni che possono spingerla a farlo.
Conseguenze del gioco delle accuse
Comprensibilmente, il processo di dare la colpa a qualcun altro per tutti i problemi in una relazione può portare a risultati altamente negativi. Diamo un’occhiata a quali sono.
Comunicazione scadente
Quando una persona sente di essere incolpata per questioni che vanno oltre il suo controllo o che non dipendono da lei, sarà naturalmente esitante a entrare in conflitto. A sua volta, questo può creare una mancanza di comunicazione . In una relazione normale e sana, una persona è in grado di dire all’altra quando si sente offesa o vorrebbe che venisse apportato un cambiamento.
Ma se ti si dà la colpa di voler cambiare, è improbabile che tu lo faccia. La comunicazione aperta è una componente fondamentale di una relazione sana a lungo termine , e il ciclo di colpa può impedirne l’accadimento.
Distanziamento emotivo
Quando senti di non poter essere aperto e comunicare onestamente con il/i tuo/i partner, questo può rendere difficile stargli vicino. Per questo motivo, uno dei partner potrebbe prendere le distanze emotivamente dalla propria relazione. Questo può essere consapevole o inconsapevole, e può essere continuo o solo per brevi periodi di tempo.
Quanto più a lungo continua il ciclo di accuse, tanto più difficile può essere per chi si è allontanato sentirsi di nuovo vicino al proprio partner.
Risentimento
Non dovrebbe sorprendere che in una situazione in cui qualcuno si sente incolpato, inizi a provare risentimento, soprattutto se quell’abitudine a incolpare gli impedisce di comunicare. Il risentimento può crescere lentamente o rapidamente e può continuare a crescere nel tempo. È una sensazione spiacevole e una persona può diventare molto turbata dalla sua incapacità di comunicare con il/i suo/i partner.
Il risentimento, anche se cerchi di tenerlo nascosto, può manifestarsi sotto forma di comportamento passivo-aggressivo o di cattiva condotta che non rispecchia il modo in cui vorresti comportarti.
Rottura
In definitiva, se non affrontato o non risolto, il ciclo di colpa può portare alla dissoluzione di una relazione. Una comunicazione aperta e schietta è necessaria per la sopravvivenza di una relazione a lungo termine, e il ciclo di colpa rende ciò una vera sfida.
Anche se la comunicazione continua a verificarsi regolarmente, un partner potrebbe benissimo decidere di essere stanco di essere incolpato per tutti i problemi di una relazione. A meno che non si agisca per fermare il ciclo di accuse, una rottura può facilmente essere il risultato finale.
Come gestire la colpa in modo costruttivo
Invece di dare per scontato il peggio e che l’altra persona abbia fatto qualcosa di intenzionalmente dannoso, potrebbe essere utile supporre che il tuo partner stia facendo del suo meglio e fornire un feedback che potrebbe essere utile e costruttivo per la connessione, anziché dannoso e distruttivo.
Anche se ci saranno casi in cui qualcuno commetterà un errore e sarà in colpa, invece di incolpare e vergognare, può essere utile affrontare le conversazioni partendo da una posizione di curiosità, riflessione, consapevolezza di sé e lavorando insieme in modo collaborativo per risolvere il problema.
Esiste una soluzione semplice al gioco delle colpe: assumersi la responsabilità. Proprio come dobbiamo imparare a offrire il perdono a noi stessi, dobbiamo assumerci la responsabilità degli impegni negativi che perpetuiamo nelle nostre relazioni.
DR. EDWARD RATUSH, PSICHIATRA CERTIFICATO
Per iniziare il processo di porre fine al ciclo di colpa, dovresti iniziare comunicando con il tuo partner. Puoi provare un metodo di comunicazione diverso da quello che hai usato prima, come imparare la comunicazione non violenta . Puoi anche provare a operare da una prospettiva di risoluzione del problema di colpa insieme al tuo partner.
Ratush afferma che un cambiamento di prospettiva può avere un impatto enorme, sottolineando che “non è mai facile e può sembrare una sconfitta, persino doloroso, soprattutto quando le ferite emotive sono ancora fresche. Tuttavia, un semplice cambiamento di prospettiva ha il potere di trasformare il valore e il significato di una relazione”.
Se il ciclo di colpa sembra impossibile da sconfiggere da soli, tu e il/i vostro/i partner potete provare la consulenza di coppia . Questa è un’opzione eccellente per imparare insieme tecniche di comunicazione. Inoltre, il terapeuta potrebbe mettere in discussione i propri schemi di pensiero e comportamento e ricevere supporto nel rintracciare questi schemi alla loro fonte originale di guarigione.
Con il coinvolgimento attivo, la pratica e la volontà di impegnarsi nel processo terapeutico, la consulenza di coppia può aiutare a migliorare la comunicazione, la comprensione e gli schemi consolidati in una relazione.
Coltivare modelli di relazioni sane
Affrontare il conflitto da un punto di vista di curiosità, cura e compassione può essere un buon punto di partenza quando si cerca di cambiare i comportamenti intorno alla colpa. Secondo Ratush, si ottiene ciò che si mette. “L’impegno nel processo determina il successo di una coppia”, afferma.
Mantenere cura, compassione ed empatia per noi stessi e per le persone a noi vicine rende molto più possibili risultati positivi. Questa empatia e compassione possono portarci a perdonare sia noi stessi che il/i nostro/i partner per passi falsi ed errori, e possono permetterci di ricordare che in generale, stiamo tutti facendo del nostro meglio. Tenere a mente che il tuo partner ti ama e non sta cercando di farti del male intenzionalmente può aiutare a diminuire il riflesso di colpa.
Il cambiamento potrebbe non avvenire immediatamente, ma lentamente e nel tempo, puoi trasformare la dinamica della tua relazione in una che non sia incentrata sulla colpa. “Quando ogni persona dimostra il proprio impegno ad assumersi la responsabilità, spinge l’altra a provare a fare lo stesso”, spiega Ratush. Lo slancio nel lavoro relazionale è reale e potente”.