Deze maand presenteren we een verzameling content die alle unieke, echte en herkenbare strategieën presenteert die mensen in relaties gebruiken om samen hun problemen op te lossen. Want we zijn allemaal bezig met werken in uitvoering.
In deze digitale uitgave:
- Wanneer en hoe je met relatietherapie kunt beginnen
- Je partner is niet je therapeut: waar trek je de grens in wat je deelt?
- Hoe je op een interafhankelijke manier samen kunt leven
- Hoe #CoupleGoals onze relaties beïnvloeden
- Bestaan zielsverwanten echt?
- 40 vragen om intimiteit in een relatie op te bouwen
Er is de afgelopen drie jaar zoveel veranderd in de manier waarop we leven, werken en liefhebben. Als het gaat om huwelijken en andere romantische relaties, hebben lockdowns, isolatie, thuiswerken en andere veranderingen een unieke reeks uitdagingen en stressoren gecreëerd . Aan de andere kant hebben veel koppels hun relaties verbeterd met mogelijkheden om meer tijd samen door te brengen. We leren ook hoe dit eruitziet in de toekomst.
Volgens de enquête van MindWell Guide uit 2021 over daten en samenwonen tijdens de pandemie , zei ongeveer een kwart van de respondenten dat hun relaties sinds het begin van de COVID-19-pandemie zijn verbeterd, en ongeveer een kwart zei dat hun relaties zijn verslechterd. Terwijl sommigen het heerlijk vonden om elkaar beter te leren kennen, meldden anderen verveling.
Is je relatie de afgelopen jaren veranderd? Lees meer over hoe de pandemie van invloed is op hoe we met elkaar in contact komen en hoe je in 2023 en daarna om kunt gaan met relationele stressoren.
Inhoudsopgave
Hoe relaties zijn veranderd
We spraken met Dr. Andrea Medaris , assistent-directeur van het Center for Relationships bij Psychology Specialists of Maine, over hoe romantische relaties en huwelijken zijn veranderd sinds het begin van de pandemie. Dr. Medaris zei: “Ik zou niet zeggen dat relaties zoveel zijn veranderd, maar dat mensen zich meer bewust zijn van de relaties waarin ze zitten.”
“Als er zoveel gebeurt en we altijd maar in en uit het huis zijn, is het makkelijk om problemen onder het tapijt te vegen of ze uit te stellen tot de kinderen ouder zijn, enzovoort. Maar als je de hele dag met je partner bent, zijn die problemen een stuk moeilijker te negeren .”
In principe hebben mensen meer tijd en energie om zich te richten op reeds bestaande problemen in plaats van nieuwe problemen te zien opduiken. Dr. Medaris heeft een toename opgemerkt in verwijzingen voor relatietherapie , waarbij meer cliënten deelden dat “we [het probleem] negeerden; we realiseerden ons niet hoe erg het was totdat we er niet meer van weg konden kijken.”
Dit heeft geleid tot een blijvende trend: stellen zijn eerder bereid om conflicten te onderzoeken, erover te praten en ze op te lossen, in plaats van ze te laten etteren.
Sterker nog, een nieuw onderzoek van MindWell Guide onder 1.106 Amerikaanse volwassenen die samenwonen, laat zien dat 99% van de respondenten die relatietherapie volgen, zegt dat het een positieve impact heeft gehad op hun relatie, en drie van de vier (76%) zegt dat het een hoge of zeer hoge impact heeft. Zesenzestig procent van de respondenten die stopten met relatietherapie, deed dat omdat het hielp hun problemen op te lossen.
Kaleb en Sierra zijn een stel waarvan de relatie de afgelopen jaren is geëvolueerd. Ze gingen in 2019 samenwonen en verloofden zich in februari 2020, vlak voordat de sociale afstand en lockdowns begonnen. Ze gingen allebei thuiswerken. Ze deelden: “Het was moeilijk om ons te concentreren op ‘ons’ versus alles wat er om ons heen gebeurde” toen alles veranderde. Na verloop van tijd, zo melden ze, hebben ze hier een balans in gevonden, hoewel het in het begin een uitdaging was.
Deze nieuwe balans heeft geleid tot sterkere relaties en betere communicatie voor velen, wat de basis kan vormen voor een gezondere relatie in de toekomst.
Hoe het omgaan met conflicten is veranderd
Dr. Medaris deelde dat een thema dat de laatste jaren naar voren is gekomen, verschillen in risicobereidheid en waarden rond het omgaan met potentiële gevaren zijn. Ze zei: “We vertrouwen erop dat onze partners ons beschermen en veilig houden, zowel fysiek als emotioneel, en als hun risicobereidheid verschilt van de onze, kan dat leiden tot veel verkeerde vertalingen, zoals ‘Ze geven niet zoveel om mij als ik om hen’ of ‘Ze willen mij controleren’. Veel van wat we op wereldwijde schaal zien met betrekking tot vaccinaties en maskers, veel van die discussies vinden ook lokaal plaats, binnen relaties.”
Met andere woorden, de wereldwijde debatten die we individueel zien manifesteren binnen onze relaties als u en uw partner het oneens zijn over de beste manier om voortdurende risico’s te beheren. De voortdurende focus op mentale gezondheid en zelfonderzoek betekent dat er meer bereidheid is om relatietherapie te volgen en conflicten te verwerken, of dit nu betekent dat we samen tot een nieuw begrip komen of uit elkaar gaan.
Als verschillen in waarden hebben geleid tot het einde van een relatie, kunnen individuen verdergaan met een beter begrip van wie ze zijn en wat ze zoeken in toekomstige relaties. Als ze de datingscene opnieuw betreden, kunnen ze mogelijk hun behoeften communiceren en contact maken met iemand die hun waarden deelt, met een wederzijds begrip in een vroeg stadium.
Sierra en Kaleb konden dichter bij elkaar komen door hun gedeelde waarden rondom veiligheid en voorzorgsmaatregelen. Hoewel hun routines zijn veranderd, zeggen ze dat dit “nieuwe normaal” voor hen werkt: “Eerlijk gezegd doen we minder dan voor de pandemie buitenshuis, maar dat vinden we prima.”
Relatietherapie in de toekomst
Volgens Dr. Medaris blijft de focus van haar werk met koppels hetzelfde: “Om onder de context te kijken.” Hoewel meningsverschillen en ruzies aan de oppervlakte misschien over één onderwerp gaan, “lijkt het meer op een sluimerend virus dat opflakkert als reactie op omgevingsstressoren.” Als een conflict ruzies naar boven brengt die bestaande, onderliggende conflicten vertegenwoordigen die eerder werden genegeerd, kunt u dit zien als een kans om problemen aan te pakken die al in uw relatie bestaan.
De bereidheid om dieper in te gaan op deze reeds bestaande spanningen kan positieve communicatiepatronen en veranderingen in de toekomst creëren.
Natuurlijk zijn telezorg en onlinetherapie misschien wel de grootste verandering die we de afgelopen jaren hebben gezien. Hoewel sommigen nog steeds de voorkeur geven aan persoonlijke sessies, hebben de meeste therapeuten en stellen over het algemeen vergelijkbare behandelresultaten gezien als online relatietherapie in vergelijking met persoonlijke. Dr. Medaris erkende dat er in eerste instantie bezorgdheid was: “Er was een perceptie in relatietherapie, zelfs meer dan individuele, denk ik, dat je geen goede emotionele spanning of een goede band met de therapeut kon opbouwen via video.”
In de praktijk is dit echter niet het geval. Volgens Dr. Medaris, “kan telezorg de praktijk van relatietherapie op veel manieren verbeteren, bijvoorbeeld door de therapeut gezichten van dichtbij te laten zien. En het vergroot zeker de toegang voor mensen die twee werkschema’s en kinderopvang proberen te combineren om therapie in hun leven te passen.” Deze toegenomen toegankelijkheid heeft therapie tot een optie gemaakt en heeft het potentieel om talloze relaties in de toekomst te verbeteren.
Nu telezorg mainstream wordt, kunnen stellen die in plattelandsgebieden en service deserts wonen nog steeds therapie krijgen omdat ze niet fysiek naar de praktijk van de therapeut hoeven te gaan om gezien te worden. Ze kunnen bovendien een therapeut vinden die gespecialiseerd is in de problemen waarmee ze kampen, zelfs als die therapeut zich op meerdere uren afstand van hen bevindt. In de toekomst kan telezorg hopelijk de toegang tot zorg blijven vergroten.
Kansen voor relatiegroei
Ondanks nieuwe stressoren zijn de afgelopen jaren voor velen een periode van groei geweest. Volgens Sierra: “Naar mijn mening gaf de vroege lockdown veel mensen de tijd om na te denken over zichzelf en hun relaties en daardoor hebben veel mensen hun focus verlegd naar wat ze zoeken in relaties en wat ze nodig hebben. Ik zie meer mensen direct zijn met hun wensen en behoeften van anderen.”
Velen hebben geleerd om voor zichzelf op te komen, door behoeften te identificeren die ze voorheen niet onderkenden en door ervoor te zorgen dat deze behoeften worden vervuld.
Kaleb deelde: “Ik heb gezien dat mensen echt de tijd nemen om na te denken over wie ze zijn, wat ze nodig hebben in hun leven en de nodige veranderingen doorvoeren. Voor sommige mensen was dat het verbreken van een relatie of het voeren van gesprekken over betere communicatie, behoeften, wensen en het herzien van hun toekomstplanning.” Meer zelfinzicht betekent weten wat je wilt en nodig hebt van een relatie en erom kunnen vragen.
In de toekomst kunnen velen deze groei blijven stimuleren. Nu ze de tijd hebben gehad om het zaadje voor zelfactualisatie en begrip te planten, kunnen ze de positieve veranderingen die ze konden maken, behouden.
Over het algemeen is het duidelijk dat de uitdagingen van de afgelopen jaren hebben geleid tot significante veranderingen in onze relaties. Voor sommigen betekende dit een diepere connectie met hun geliefden, terwijl anderen erachter kwamen dat hun relatie niet meer werkte. De toegenomen toegankelijkheid via telezorg heeft velen geholpen de beste beslissing te nemen voor zichzelf en hun families.