Gdyby moi rodzice zostali w Hong Kongu, dziś mógłbym już nie żyć

Samobójstwa w Azji i Hongkongu

Kiedy dorastałem, co jakiś czas moja mama przywoływała wiadomość z Hong Kongu o nastolatce, która popełniła samobójstwo z powodu ocen. Rodzice tracili się, gdy ich dzieci odchodziły z tego świata przez okna ich mieszkań. 

W 2011 r. wskaźnik samobójstw w Azji był o 30% wyższy i wynosił 19,3 na 100 000, podczas gdy na całym świecie wynosił 16,0 na 100 000.

Badania wykazały, że stres szkolny i presja związana z nauką są powiązane z depresją i myślami samobójczymi. W szczególności badanie, w którym wzięły udział chińskie uczennice z Hongkongu w wieku 13–18 lat, wykazało, że myśli samobójcze były istotnie powiązane z samooceną akademicką , depresją, lękiem przed egzaminami i odczuwanym niezadowoleniem rodziców z wyników w nauce.

Badanie skategoryzowało dane dotyczące samobójstw uczniów szkół podstawowych i średnich w Hongkongu, aby zrozumieć populację uczniów popełniających samobójstwa i potencjalne przyczyny ich śmierci. Wykazano, że profile zmarłych uczniów miały cztery odrębne cechy, w tym „stres szkolny”, „ukryty”, „rodzina i związek” oraz „liczne problemy”.

W 2019 r. Alliance for Children Development Rights and Youth Policy Advocators opublikowało wyniki ankiety, w której oceniono system edukacji w Hongkongu. Zebrano odpowiedzi od 461 uczniów szkół średnich w Hongkongu i tych, którzy ukończyli szkołę średnią w ciągu ostatnich trzech lat.

Toksyczność bycia „wszechstronnym”

W pewnym sensie uważam, że moje wychowanie na Zachodzie pomogło zapobiec podobnemu wynikowi. Jestem wdzięczny, że moi rodzice wyemigrowali do Kanady, aby nas wychować, i że ja nie mieszkałem w Hongkongu z tych powodów.

Moje dzieciństwo i okres dojrzewania były wypełnione tendencjami perfekcjonistycznymi . W nauce byłem bardzo dobry. Wywierałem na siebie dużą presję, aby dobrze sobie radzić. W szkole średniej byłem ponadprzeciętnym uczniem , który chciał robić wszystko dobrze. Nie chodziło tylko o szkołę i oceny, ponieważ od najmłodszych lat uczyłem się, że nauka polega na tym, aby wiedzieć, jak działać w systemie. Robiłem to, czego ode mnie chcieli nauczyciele, a oni nagradzali mnie za moje wysiłki. 

Daj mi zadanie, a ja je wykonam, sprawdzę i oddam na czas. Powiedz mi, kiedy jest sprawdzian, test lub egzamin, a ja się do niego przygotuję. Pilnowałem swojego harmonogramu, aby zawsze pojawiać się na czas, nigdy nie przegapiłem terminu i zawsze byłem przygotowany.

Wiedziałam, że jeśli włożę wystarczająco dużo wysiłku w szkołę, mogę pozostać najlepsza w klasie. Dlatego przyszło mi to łatwo. Ale to był miecz obosieczny. Ponieważ myślałam, że szkoła jest taka łatwa, stałam się dla siebie niezwykle surowa. Nie było miejsca na popełnianie błędów, ponieważ byłam sparaliżowana strachem, że jedna porażka mnie zdefiniuje. Miałam czarno-biały pogląd na świat.

Więc stawiałam sobie poprzeczkę coraz wyżej. Zaczęłam skupiać się na innych aspektach mojego życia i starać się być w nich „doskonała”.

Miałem głębokie pragnienie, aby być tak wszechstronnym, jak to tylko możliwe. Od relacji społecznych, popularności, dopasowania, wyglądu ciała, sportu, pracy wolontariackiej, zajęć pozalekcyjnych i doświadczenia zawodowego po to, aby nie być postrzeganym jako zbyt chiński lub zbyt wybielony — wszystkie te oczekiwania mnie pochłaniały.

Na zewnątrz można zobaczyć super-utalentowanego dzieciaka, który miał wszystkie możliwości świata. Ale w środku zmagałem się z depresją, lękiem, zaburzeniami odżywiania i samookaleczaniem. 

Zaburzenia odżywiania i poczucie kontroli

W dziewiątej klasie zachorowałam na zapalenie oskrzeli i przez tygodnie nie mogłam jeść prawidłowo. Straciłam znaczną ilość wagi. Zaczęłam zwracać na siebie uwagę tym, jak zmieniłam swoje ciało. 

Jedzenie stało się rodzajem kontroli, którą miałam w swoim życiu. Im bardziej mogłam je kontrolować, tym lepiej się czułam, tym większą pewność siebie emanowałam i tym więcej ludzi, jak czułam, chciało przebywać w moim otoczeniu. Stworzyłam mnóstwo zasad dotyczących jedzenia, tego, co mogę lub czego nie mogę jeść, ile lub jak mało i jak będę się karać, jeśli zboczę z drogi.

W 10 klasie stworzyłem sobie tyle nierealistycznych oczekiwań i celów, że moje oceny zaczęły spadać. Moja średnia spadła z 97% do 93%. Chociaż dla wielu ten spadek wydaje się minimalny, dla mnie był to druzgocący cios. Nie mogłem nadążyć za tym, co mówiłem sobie, że jest absolutnym minimum. Jeśli nie mogłem zrobić nawet tego, to do czego się nadaję?

Za każdym razem, gdy dostawałem ocenę poniżej ideału lub łamałem jakąś swoją zasadę, używałem brzytwy, aby robić powierzchowne nacięcia wzdłuż naturalnych zmarszczek na wewnętrznej stronie nadgarstka. Były jak małe nacięcia papierem, które ledwo krwawiły, ale sprawiały mi ból, na jaki, jak czułem, zasługiwałem. W tym roku było kilka mrocznych momentów, w których myślałem o zakończeniu tego wszystkiego. 

Co mogło być

Mój ówczesny chłopak zauważył rany na moim nadgarstku. Zapytał mnie, co się dzieje. Na początku zaprzeczałam wszystkiemu. Powiedziałam mu, że zdrapałam je o drzwi. Ale mi nie uwierzył. Był nieustępliwy, przesłuchując mnie pytanie po pytaniu. Więc załamałam się i przyznałam. Zaniepokojenie, które mi okazał, zszokowało mnie i w końcu uświadomiło mi powagę sytuacji. Przez tak długi czas byłam w swojej głowie, całkowicie przekonana, że ​​moje autodestrukcyjne zachowania były uzasadnione.

Ciągle mnie sprawdzał. Rozmawialiśmy wielokrotnie o presji, jaką na siebie wywieram. Zapewnił mnie, że jestem niesamowitą osobą i że wiele osób mnie kocha i troszczy się o mnie, szczególnie on. 

Gdybym dorastała w Hongkongu, nie wiem, czy miałabym chłopaka, który interweniowałby w tamtym momencie mojego życia. Biorąc pod uwagę konkurencyjny charakter systemu szkolnictwa, długie godziny nauki i wymagania dotyczące prac domowych, prawdopodobnie nie miałabym czasu na randki. Przypadkowo wskaźnik samobójstw w Hongkongu osiągnął historycznie wysoki poziom 21,5 na 100 000 w 2003 r., mniej więcej w tym samym czasie, kiedy zaczęłam się leczyć.

Najważniejszą osobą, która mnie wspierała w tym czasie, była moja siostra. Kiedy już powiedziałam komuś o tym, co się dzieje, poczułam się na tyle bezpiecznie, żeby jej o tym powiedzieć. Jest ode mnie o trzy lata starsza. Jako siostra mniej skupiona na nauce i bardziej wolna duchem, dała mi wgląd w swoje życie poza szkołą średnią, plany podróży i to, co się dzieje, gdy opuszczamy akwarium i wkraczamy w prawdziwy świat. Dała mi nadzieję na przyszłość i pomogła mi zrozumieć, że w życiu jest o wiele więcej niż oceny i nastoletnia dynamika społeczna. Była moją zaufaną powierniczką, która słuchała i zawsze pozostawała otwarta.

Gdybym mieszkał i dorastał w Hong Kongu, moja siostra mogłaby nie być taka, jaka jest. Może jej poglądy byłyby mniej otwarte. Może wyjechałaby na studia. Może nasza relacja byłaby bardziej odległa. Może moi rodzice bardziej by nas ze sobą skłócili.

Na koniec, życie z dala od moich krewnych pomogło zminimalizować ilość plotek i dramatów, z którymi musieli się mierzyć moi rodzice. Regularnie odbieraliśmy telefony od ciotek i wujków, pytających, jak radzą sobie nasi kuzyni w nauce; jednak trudno im było nas porównywać ze względu na to, jak bardzo nasze systemy szkolne się różnią. Dystans między nami usunął zewnętrzną presję, abym dobrze sobie radził i oddawał cześć mojej rodzinie. Gdybym dorastał w Hongkongu, moje obawy przed wstydem związane z szukaniem pomocy w zakresie zdrowia psychicznego i ciągłe porównania mogłyby być słomą, która przelała czarę goryczy.

Nigdy nie dowiem się, co mogło być; jednak te lata były kluczową częścią mojego życia. Każdego dnia jestem wdzięczny, że mogłem zobaczyć światło na końcu tunelu. Chociaż było ledwo oświetlone, pomogło mi dojść do punktu, w którym mogłem żyć, aby podzielić się moją historią.

Do każdego, kto zmaga się teraz z okopami depresji, proszę porozmawiaj z kimś, przyjacielem, członkiem rodziny, współpracownikiem lub pracownikiem służby zdrowia . Nie jesteś sam i nie musisz być.