Para pais com deficiência, a paternidade é muito mais do que isso

“Eu tinha medo de muitas coisas básicas sobre ter filhos, mas também tinha um medo terrível de que um dia eu tropeçaria e deixaria meu filho cair, e algo terrível aconteceria.”

Essas são as palavras de Sean Kelly, um pai de dois filhos. Para ele, e muitos pais deficientes, há um medo inerente de que eles se mostrem incapazes de cuidar de seus filhos. Claro, o medo inicial da possibilidade de ser pai não é uma experiência exclusivamente deficiente.

De acordo com uma revisão de literatura de 2021 publicada no International Journal of Environmental Research and Public Health , muitos pais expressaram medo de uma ampla gama de situações possíveis, incluindo preocupação com sua parceira e sua capacidade de cuidar da criança.

No entanto, para pais com deficiência, há uma camada adicional. O National Council on Disability divulgou um relatório de 2012 descrevendo o direito dos pais com deficiência, descobrindo que eles “são a única comunidade distinta de americanos que devem lutar para manter a custódia de seus filhos”.   

Christine Freethy, MSW , diz que tanto em sua prática pública quanto privada como profissional de saúde mental ela vê esses medos aparecerem regularmente.

“Acho que isso é parte de um processo pelo qual todo pai, todo pai passa, mas pais com deficiência carregam consigo uma questão mais intensa porque não se trata apenas da capacidade deles de cuidar da criança, mas acho que é uma questão maior de autoestima relacionada a eles mesmos como adultos competentes.”

Então, para dizer o mínimo, Kelly não estava e não está sozinho em seus medos em relação à paternidade, mas ele e seus colegas querem falar sobre saúde mental e paternidade com deficiência.

As crianças fazem parte do processo

Para Kelly, sua deficiência veio muito antes de seus filhos; mas para outros pais deficientes, como Tiran Jackson, tornar-se deficiente significou processar a paternidade de uma forma um pouco diferente. Jackson sobreviveu a uma explosão que matou sua esposa e levou a uma perna amputada. Ele diz que parte de se entender como um pai deficiente significou também trabalhar com seu filho de doze anos para processar o trauma juntos. 

“Seus filhos, eles estão acostumados a ver você de um jeito. E então, quando eles veem você de um jeito diferente, fica mais difícil para eles entenderem e entenderem. E então fazer certas coisas, como até mesmo ir ao shopping e andar por aí, sabendo que agora você vai ser um espetáculo, as pessoas vão olhar para você. E mesmo que eu tenha entendido isso bem cedo, foi difícil para ele fazer isso. Então, nós tivemos que conversar sobre isso.”

Jackson disse que essas conversas incluíram sessões individuais e em grupo com profissionais de saúde mental, bem como discussões difíceis sobre o que o pai poderia ou não fazer enquanto o Jackson mais velho começava a se recuperar fisicamente. 

“Ele estava se tornando cada vez mais receptivo a isso. No entanto, havia esse ar de constrangimento. E eu podia ver isso nele, passando pela sua mente, ‘Ok, meu pai está vindo me ver jogar futebol, e ele está em uma cadeira de rodas, ou ele está de muletas. E agora todo mundo vai olhar para ele. E então meus amigos vão vir até mim e me fazer perguntas'”, diz Kelly.

Kelly diz que seus dois filhos pequenos — porque eles nunca conheceram nada diferente — não são resistentes às tarefas que ele não consegue encarar. Ele atribui isso à sociedade capacitista não obscurecer a forma como eles veem o pai.

“Se eu digo a ela [sua filha] ‘Oh, papai não pode fazer isso.’ Ela não questiona, ela não pergunta o porquê, ela realmente não fica chateada. Ela meio que aceita.”

Freethy atribui essa diferença de experiência à forma como a sociedade tende a ver as pessoas com deficiência.

“Sinto que o público tem uma percepção muito negativa das pessoas com deficiência e que correm o risco de se tornarem pais… Eu realmente sinto que, como sociedade, à medida que mais e mais pessoas vivenciam algum tipo de deficiência, teremos que encontrar uma maneira de apoiar melhor essas famílias, porque não há apoio suficiente por aí agora.”

A alegria dos deficientes é uma peça do quebra-cabeça

Quando falamos sobre deficiência, pode ser muito fácil manter o foco no trauma. Para aqueles que falaram sobre suas experiências, no entanto, a alegria da deficiência faz parte do quadro. 

Ryan Kules ficou incapacitado como veterano no Iraque. Ele diz que sua transição para a paternidade incluiu fazer de ser pai parte de seu plano. 

“Tive uma longa recuperação, aprendendo a fazer muitas coisas que tomamos como certas novamente. E quando saí do exército, minha esposa e eu decidimos que, quando eu parasse de empurrar uma cadeira de rodas, eu começaria a trabalhar para empurrar um carrinho de bebê.”

Agora ele trabalha no Wounded Warrior Project e diz que um dos benefícios inesperados é como suas experiências ajudam seus filhos a aprender coisas que, de outra forma, não aprenderiam. 

“Acredito que, pelos aspectos físicos da minha deficiência, certamente usaremos isso com as crianças como uma ferramenta de ensino para elas nas escolas, para ensinar outras crianças sobre o serviço militar, sobre o que significa fazer parte da sua comunidade e para ensinar seus colegas o que é ver alguém que pode parecer um pouco diferente deles.”

Para Jackson, a alegria da deficiência — e seu impacto correspondente em sua saúde mental — vem do compartilhamento de experiências que antes pareciam inatingíveis, como nadar e correr.

“Foi cerca de nove meses depois do acidente. Corri minha primeira 5k com uma prótese e, embora tenha sido definitivamente mais difícil do que teria sido quando eu tinha duas pernas boas, houve uma sensação de realização que veio com isso. E ser capaz de fazer isso, e para ele me ver ser capaz de fazer isso, trouxe alegria e felicidade para mim, para nós e para outros que estavam apoiando.”

Conselhos de pais deficientes para pais deficientes

Não seria uma história sobre pais se eles não dessem nenhum conselho. Kelly diz que foi só quando ele passou por uma dessas experiências negativas, caindo com sua filha e ambos saindo bem do outro lado, que ele se sentiu confiante em sua paternidade.

“E aconteceu. E por alguns dias eu simplesmente me castiguei, e fiquei em um lugar muito ruim. E então, em algum momento, eu simplesmente processei isso. E me senti quase melhor.”

Ele diz que agora não tem o mesmo medo do filho mais novo. 

“Não tenho mais esse medo. Porque já aconteceu.”

Freethy diz que esse tipo de reação é típico de pais com deficiência.

“Todo pai ou mãe sente uma tremenda quantidade de culpa. ‘Estou fazendo as coisas direito? Estou estragando meu filho’, esse tipo de coisa. Mas pais com deficiência são hiper, hiper autocríticos e hiper analíticos de [si mesmos]. ‘Eu não estava me sentindo [bem], sabe, minhas colheres estavam baixas naquele dia, e não pudemos ir jogar boliche.’ Eles vão, tipo, se culpar a semana toda por isso, embora muitos pais não possam ir jogar boliche porque algo acontece.”

Kules diz que cada pai precisa saber que, com ou sem deficiência, você trará “um toque pessoal” à jornada.

“Eu acho que não existe um manual sobre como ser um bom pai. E eu acho que, desde que você tenha objetivos claros sobre o que você está procurando incutir nas crianças enquanto elas fazem a transição para adultos, não existe uma maneira certa de fazer isso acontecer.”

O conselho de Jackson é focar em conhecer a si mesmo primeiro. 

“Aprenda quem você realmente é e como você realmente vai lidar com essa mudança em sua vida, porque descobri que precisava entender quem eu era para estar lá melhor para me comunicar com meu filho dessa maneira.”