Verywell / Bailey Mariner
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Muitas pessoas se perguntam quanto sexo elas deveriam fazer. Elas se perguntam quanto sexo é o suficiente para um casal, ou se elas são “normais” em comparação com os outros. Afinal, quão importante é o sexo ? Essas são perguntas comuns feitas nos consultórios de terapeutas de casais e terapeutas sexuais (e talvez tão comumente, preocupantes, mas não perguntadas).
É arriscado citar estatísticas sobre satisfação sexual por algumas razões. Isso ocorre porque muitos dos dados são de informações auto-relatadas. Realmente não estamos 100% confiantes sobre a precisão dos resultados. Embora seja importante ter um ponto de referência inicial para diferentes grupos de pessoas, normalmente não é o que alguém está realmente perguntando.
As pessoas realmente desejam saber se seu relacionamento é saudável. Elas se perguntam se são o suficiente para seu parceiro ou se seu parceiro é o suficiente para elas. Elas se perguntam se “muito” ou, tipicamente, “pouco” sexo está em questão em seu relacionamento. Às vezes, elas se preocupam que seu relacionamento possa estar em risco devido a essa preocupação.
Índice
Desejo Discrepante
A questão sobre a frequência sexual geralmente surge quando um dos parceiros está menos satisfeito com a quantidade de sexo que está fazendo. Esse nível de “desejo discrepante”, em que um parceiro quer mais ou menos que o outro, é comum em relacionamentos comprometidos. Também pode ser que ambos os parceiros estejam descontentes com a frequência com que se envolvem em interação sexual.
A boa notícia, no entanto, é que a satisfação conjugal não é simplesmente uma função da frequência sexual. Na verdade, os casais estão olhando para a qualidade de sua interação sexual e não apenas para a quantidade .
O que a pesquisa nos diz sobre as necessidades sexuais
Em primeiro lugar, a pesquisa sobre satisfação conjugal é repleta de dificuldades. Isso geralmente se deve ao design do experimento ou à maneira como os dados são coletados. No entanto, as pessoas ainda precisam de algo como um medidor, e a pesquisa mostra que:
- Geralmente, há uma diminuição tanto na frequência quanto na satisfação à medida que os casais ficam juntos por mais tempo.
- A frequência sexual diminui quando consideramos outros fatores, como trabalho, tarefas, filhos, fatores físicos ou fisiológicos, outras questões relacionais e assim por diante.
- A frequência sexual e a satisfação sexual são ambas inversamente correlacionadas às taxas de divórcio. Em outras palavras, à medida que uma taxa aumenta, a outra diminui.
- Uma pesquisa publicada em 2015 analisou mais de 2400 casais casados e descobriu que quanto mais sexo um casal fazia, mais felizes eles eram . Curiosamente, porém, a felicidade atingiu o máximo em um encontro sexual por semana.
Por que uma vez por semana é o ideal?
Esse limite pode ser visto como o equivalente de relacionamento da “lei dos retornos decrescentes”, que afirma que quando você adiciona mais funcionários para fazer um trabalho, há um aumento na produtividade, mas apenas até certo ponto. Depois desse ponto, a eficiência cai. Então, sexo uma ou duas vezes por mês pode não ser suficiente, mas, de acordo com pesquisas, fazer sexo mais de uma vez por semana não aumenta mais a felicidade.
Na verdade, em outro estudo recente, casais que foram instruídos a dobrar a quantidade de sexo que estavam tendo não estavam mais felizes do que antes (com sua taxa usual de sexo). Além disso, eles relataram menos prazer no sexo. Com a lei dos retornos decrescentes, parece haver uma desvantagem em muito sexo se for forçado ou não natural.
Sabemos que a satisfação sexual é melhor em certos estágios dos relacionamentos. Também sabemos que a vida atrapalha. Cabe a cada casal definir seu próprio padrão pessoal e ficar bem com isso. Isso é o mais crítico ao considerar a satisfação sexual.
Não se trata do número, mas da sua experiência com esse número.
Casais que ruminam se sua frequência é ou não “normal” são aqueles que provavelmente estão insatisfeitos e podem, de fato, estar abaixo da curva. No entanto, há casais — tipicamente, mas nem sempre, casais mais velhos e casados há mais tempo — para os quais sexo pouco frequente é aceitável e a satisfação é expressada de modo geral no relacionamento.
Atendendo às suas necessidades sexuais
O desejo discrepante pode se tornar um problema real — mais frequentemente quantitativamente, mas às vezes até qualitativamente. Para aqueles cujas vidas sexuais são desafiadas, há medidas que você pode tomar.
Para começar, avalie seu relacionamento fora do quarto. Você está alcançando intimidade lá? Intimidade física, mental e emocional são imperativas para sua conexão com seu parceiro. Seja qual for sua linguagem de amor , seja uma combinação de tempo de qualidade, presentes, toque físico, atos de serviço ou palavras de afirmação, alimente-os. Se sua única linguagem de amor é o sexo, é importante ampliar as maneiras como você entende, dá e recebe amor de e para seu parceiro.
Terapeutas de casais podem sugerir soluções como agendar sexo, mudar o local, fazer uma viagem para longe do espaço familiar, apimentar as coisas ou até mesmo reencenar seu sexo de namoro. Isso funciona para alguns e não para outros. Terapeutas de casais também podem ajudar casais a abordar e curar a causa raiz ou fonte do que pode estar causando distância, conflito ou desejo ou interesse reduzido no relacionamento.
Com os níveis de testosterona mais altos pela manhã, essa pode ser uma opção para alguns. Se isso não for eficaz para impulsionar você no quarto, então procure a ajuda de um terapeuta sexual, mas não sem antes descartar quaisquer problemas físicos ou fisiológicos.
Causas da diminuição do desejo sexual
O desejo sexual pode ser afetado por:
- Envelhecimento
- Obrigações familiares/crianças
- Hormônios
- Doença médica
- Medicamentos
- Atração física
- Problemas fisiológicos ou questões de imagem corporal
- Problemas psicológicos ( depressão /ansiedade)
- Questões relacionais
- Crenças e atitudes sexuais
- Preocupações situacionais (por exemplo, como você se sente em relação ao seu parceiro naquele momento)
Se você passou por um período de seca , apenas fazer sexo pode colocá-lo de volta no jogo. Isso fará seu ritmo voltar e ajudará o fluxo de hormônios de ligação, como ocitocina e vasopressina. Você pode reviver e reparar o desligamento que está sentindo. Também é importante considerar os fatores que influenciaram o período de seca e cuidar de questões emocionais ou relacionais que podem estar impactando a conexão.
Como intimidade e sexo estão interligados, às vezes isso é tudo o que um casal precisa para voltar aos trilhos.
Lembre-se, não é o número que é importante, mas o significado da pergunta. Permanecer casado já é difícil o suficiente no contexto dos desafios de hoje e das distrações da vida. Esses desafios tendem a migrar para o quarto.
Então, enquanto permanecemos comprometidos, ou casados, podemos considerar a satisfação em nosso relacionamento com o sexo como um dos muitos fatores contribuintes. A frequência do sexo pode flutuar ao longo dos anos e a qualidade geral do relacionamento é medida de maneiras que se estendem além do quarto. Às vezes, mudanças no desejo e no sexo podem ser uma indicação de problemas em um relacionamento que podem ser abordados com o apoio de casais ou terapia sexual e isso também é importante considerar.
Uma palavra de Verywell
A comunicação sobre desejos e sentimentos sobre sua vida sexual de forma aberta, honesta e respeitosa é imperativa. Ambos os parceiros precisam se sentir ouvidos e satisfeitos no casamento e a intimidade sexual é parte de um relacionamento conjugal bem-sucedido. Os desejos de uma pessoa não podem superar os de outra.
Em vez disso, deve ser uma discussão constante para que ambas as partes se sintam seguras ao discutir seus sentimentos e desejos. Se uma pessoa se sente insegura ou preocupada com uma possível redução no interesse sexual de seu parceiro e, inversamente, se algo está fazendo com que seu desejo sexual seja menor do que o normal, ela deve ser capaz de dizer ao parceiro o porquê e explorar maneiras de melhorar as coisas.