Если бы мои родители остались в Гонконге, меня бы сегодня уже не было в живых

Самоубийства в Азии и Гонконге

Когда я росла, мама время от времени поднимала новости из Гонконга о подростке, покончившем с собой из-за оценок. Родители теряли себя, когда их дети покидали этот мир через окна их квартир. 

В 2011 году уровень самоубийств в Азии был на 30% выше и составил 19,3 на 100 000 человек по сравнению с мировым показателем в 16,0 на 100 000 человек.

Исследования показали, что школьные стрессы и академическое давление связаны с депрессией и суицидностью. В частности, исследование, в котором приняли участие китайские школьницы из Гонконга в возрасте 13–18 лет, показало, что суицидальные мысли были в значительной степени связаны с академической самооценкой , депрессией, тревожностью перед экзаменами и предполагаемой неудовлетворенностью родителей академической успеваемостью.

Исследование классифицировало данные о самоубийствах учеников начальной и средней школы Гонконга, чтобы понять популяцию самоубийств среди учеников и потенциальные причины их смерти. Оно показало, что профили умерших учеников имели четыре различные характеристики, включая «школьный стресс», «скрытый», «семья и отношения» и «многочисленные проблемы».

В 2019 году Альянс за права детей в области развития и молодежную политику опубликовал результаты опроса, в котором оценивалась система образования Гонконга. Они собрали ответы 461 ученика средней школы Гонконга и тех, кто окончил среднюю школу за последние три года.

Токсичность «всесторонней развитости»

В некотором смысле я считаю, что мое воспитание на Западе помогло предотвратить подобный исход; я благодарен, что мои родители иммигрировали в Канаду, чтобы вырастить нас, и что я не жил в Гонконге по этим причинам.

Мое детство и юность были наполнены перфекционистскими тенденциями . Я преуспел в учебе. Я оказывал на себя большое давление, чтобы хорошо учиться. В старшей школе я был отличником , который хотел все делать правильно. Дело было не только в школе и оценках, потому что с раннего возраста я усвоил, что учеба заключается в знании того, как работать с системой. Я делал то, чего хотели от меня учителя, и они вознаграждали меня за мои усилия. 

Дайте мне задание, и я его выполню, проверю и сдам вовремя. Скажите мне, когда контрольная, тест или экзамен, и я подготовлюсь к нему. Я следовал своему графику, поэтому всегда приходил вовремя, никогда не пропускал дедлайны и всегда был готов.

Я знал, что если я приложу достаточно усилий в учебе, то смогу оставаться лучшим в классе. Поэтому мне это давалось легко. Но это был палка о двух концах. Поскольку я думал, что учеба — это так легко, я стал чрезвычайно строг к себе. У меня не было возможности совершать ошибки, потому что я боялся, что одна неудача определит меня. У меня был черно-белый взгляд на мир.

Поэтому я поднял планку выше и выше. Я начал фокусироваться на других аспектах своей жизни и стараться быть «идеальным» в них.

У меня было это глубокое желание быть как можно более разносторонним. От социальных отношений, популярности, соответствия, образа тела, спорта, волонтерской работы, внеклассных занятий и опыта работы до того, чтобы не казаться слишком китайским или слишком «белым» — все эти ожидания поглощали меня.

Снаружи можно было увидеть суперталантливого ребенка, у которого были все возможности в мире. Но внутри я боролся с депрессией, тревогой, расстройством пищевого поведения и самоповреждением. 

Расстройство пищевого поведения и чувство контроля

В девятом классе у меня развился бронхит, и я не могла нормально есть неделями. Я значительно похудела. Я начала получать много внимания за то, как я изменила свое тело. 

Еда стала своего рода контролем в моей жизни. И чем больше я мог ее контролировать, тем лучше я себя чувствовал, тем больше уверенности я излучал, и тем больше людей, как мне казалось, хотели тусоваться со мной. Я создал кучу правил относительно еды, что я мог или не мог есть, сколько или мало, и как я буду себя наказывать, если сойду с пути.

К 10 классу я создал для себя так много нереалистичных ожиданий и целей, что мои оценки начали падать. Мой средний балл упал с 97% до 93%. Хотя для многих это снижение кажется минимальным, для меня это был сокрушительный удар. Я не мог угнаться за тем, что я себе сказал, что это минимум. Если я даже этого не могу, то на что я гожусь?

Каждый раз, когда я получал оценку ниже идеальной или нарушал свое правило, я использовал бритву, чтобы сделать поверхностные порезы вдоль естественных морщин на внутренней стороне запястья. Они были похожи на маленькие порезы от бумаги, которые едва кровоточили, но давали мне боль, которую я, как мне казалось, заслуживал. Было несколько темных моментов в течение того года, когда я подумывал покончить со всем этим. 

Что могло бы быть

Мой парень в то время заметил порезы на моем запястье. Он спросил меня, что происходит. Сначала я все отрицала. Я сказала ему, что поцарапала его о дверь. Но он мне не поверил. Он был неумолим, допрашивая меня вопросом за вопросом. Поэтому я сломалась и призналась. Беспокойство, которое он проявил, потрясло меня, и я наконец осознала всю серьезность ситуации. Так долго я была внутри своей головы, полностью убежденная, что мое саморазрушительное поведение было оправдано.

Он продолжал проверять меня. У нас было много разговоров о том, какое давление я на себя оказываю. Он заверил меня, что я удивительный человек и что многие люди любят меня и заботятся обо мне, особенно он. 

Если бы я росла в Гонконге, не знаю, был бы у меня парень, который бы вмешался в тот момент моей жизни. Учитывая конкурентный характер школьной системы, долгие часы учебы и требования к домашним заданиям, у меня, вероятно, не было бы времени на свидания. По совпадению, уровень самоубийств в Гонконге достиг исторического максимума в 21,5 на 100 000 в 2003 году, что было примерно в то же время, когда я начала свое исцеление.

Самым важным человеком, который поддерживал меня в это время, была моя сестра. Как только я рассказала кому-то о том, что происходит, я почувствовала себя достаточно безопасно, чтобы рассказать ей. Она на три года старше меня. Как менее сосредоточенная на учебе и более свободолюбивая сестра, она дала мне представление о своей жизни за пределами старшей школы, о своих планах путешествий и о том, что происходит, когда мы покидаем этот аквариум и попадаем в реальный мир. Она дала мне надежду на будущее и помогла мне понять, что в жизни есть гораздо больше, чем оценки и подростковая социальная динамика. Она была моим доверенным лицом, которая слушала и всегда оставалась непредвзятой.

Если бы я жила и выросла в Гонконге, моя сестра, возможно, не была бы той, кем она является. Возможно, ее взгляды были бы менее открытыми. Возможно, она бы уехала учиться в университете. Возможно, наши отношения были бы более отчужденными. Возможно, мои родители больше бы нас сталкивали.

Наконец, жизнь вдали от родственников помогла свести к минимуму количество социальных сплетен и драм, с которыми приходилось сталкиваться моим родителям. Наши тети и дяди регулярно звонили нам по поводу успеваемости наших кузенов; однако им было трудно сравнивать нас из-за того, насколько разными были наши школьные системы. Расстояние между нами устраняло внешнее давление на меня, чтобы я хорошо учился и отдавал дань уважения своей семье. Если бы я вырос в Гонконге, мои страхи стыда из-за обращения за помощью по поводу моего психического здоровья и постоянные сравнения могли бы стать той соломинкой, которая сломала спину верблюда.

Я никогда не узнаю, что могло бы быть; однако, эти годы были важной частью моей жизни. Каждый день я благодарен, что смог увидеть свет в конце туннеля. Хотя он был едва зажжен, он помог мне добраться до точки, где я мог быть жив, чтобы поделиться своей историей.

Всем, кто сейчас борется с депрессией, пожалуйста, поговорите с кем-нибудь, с другом, членом семьи, коллегой или медицинским работником . Вы не одиноки, и вам не обязательно быть одинокими.