Как разорвать порочный круг обвинений в ваших отношениях

Цикл обвинений в отношениях происходит, когда один человек перекладывает вину за то, что что-то пошло не так, на своего партнера и делает эту вину центром своей жалобы или конфликта. Это, в свою очередь, может заставить партнера чувствовать себя обороняющимся и атакованным. Цикл обвинений служит только для усиления конфликта и беспокойства и совсем не помогает решать проблемы в отношениях.

Вы могли оказаться по обе стороны игры в обвинения и не знать, как выйти из этой роли. Чтобы помочь вам ориентироваться в более функциональных способах отношений, мы рассмотрим, что именно вовлечено в цикл обвинений, почему это происходит и как вы можете предпринять шаги для перехода к более здоровой модели отношений.

Понимание цикла обвинений

Чтобы иметь здоровые отношения, нам сначала нужно научиться позитивно относиться к себе. Например, исследования показали, что самосострадание является ключом как к нашему общему благополучию, так и к нашей способности успешно разрешать конфликты. Однако может быть слишком легко застрять в негативной модели поведения, которая не является сострадательной ни по отношению к нам, ни к нашим партнерам.

«Игра в обвинения часто начинается с триггеров, которые являются саморефлексией. Другими словами, мы в конечном итоге проецируем на нашего партнера те самые вещи, в которых мы не уверены в себе», — объясняет соучредитель SOHOMD доктор Эдвард Ратуш , сексолог и сертифицированный психиатр. Он говорит, что это происходит, «потому что качества, за которые мы себя корим, настолько укоренились и от которых трудно избавиться, что легко попасть в аналогичный цикл с нашими партнерами».

Когда возникают проблемы, и наш инстинкт подсказывает нам обвинить партнера, это делает его неспособным доверять нам. Это также делает невозможным продуктивный разговор о проблеме, потому что мы не действуем с чисто рациональной или фактической точки зрения. Это может заставить вашего партнера колебаться, когда он когда-либо поднимает проблемы с вами, потому что он знает, что его обвиняют в ваших собственных действиях. В свою очередь, это может привести к обиде и, в конечном итоге, к краху отношений.

Причины вины в отношениях

Цикл обвинений в отношениях может возникнуть, когда мы не сосредоточены должным образом на принятии ответственности за свои собственные действия. Когда возникают проблемы, цикл обвинений может сделать их неразрешимыми, потому что обвиняющий не принимает свою роль в конфликте.

Можно обвинить своего партнера(ов) в чем угодно, что, по вашему мнению, пошло не так: это может включать в себя сбой в общении, недопонимание, несоответствие ожиданиям, которые, как вы думали, были четко изложены, или разногласия по поводу домашних обязанностей. Когда человек постоянно перекладывает вину за негативные события на кого-то другого, нет предела тому, какие ситуации могут побудить его делать это.

Последствия игры в обвинения

Понятно, что процесс обвинения кого-то другого во всех проблемах в отношениях может привести к крайне негативным результатам. Давайте рассмотрим, в чем они заключаются.

Плохая коммуникация

Когда человек чувствует, что его обвиняют в проблемах, которые он не контролирует или не имеет к ним отношения, он, естественно, будет колебаться, прежде чем вступать в конфликт. В свою очередь, это может привести к отсутствию общения . В нормальных, здоровых отношениях один человек может сказать другому, когда он чувствует себя обиженным или хочет, чтобы что-то изменилось.

Но если вас собираются обвинить в желании перемен, вы вряд ли это сделаете. Открытое общение является ключевым компонентом здоровых долгосрочных отношений , и цикл обвинений может помешать этому произойти.

Эмоциональное дистанцирование

Когда вы чувствуете, что не можете быть открытыми и честно общаться со своим партнером(ами), это может усложнить вам задачу быть близкими с ними. Из-за этого один из партнеров может эмоционально дистанцироваться от своих отношений. Это может быть осознанным или неосознанным, и может быть постоянным или только на короткие периоды времени.

Негодование

Неудивительно, что в ситуации, когда кто-то чувствует себя обиженным, он начинает чувствовать обиду, особенно если эта привычка обвинять мешает ему общаться. Обида может накапливаться медленно или быстро, и она может продолжать расти с течением времени. Это неприятное чувство, и человек может сильно расстроиться из-за своей неспособности общаться со своим партнером(ами).

Обида, даже если вы пытаетесь скрыть ее внутри, может проявляться как угодно: от пассивно-агрессивного поведения до плохого поведения, которое не отражает того, как вы хотите себя вести.

Расставаться

В конечном итоге, если не обращать на это внимания или не исправить, цикл обвинений может привести к распаду отношений. Открытое, прямолинейное общение необходимо для выживания долгосрочных отношений, а цикл обвинений делает это довольно сложной задачей.

Даже если общение продолжается регулярно, партнер может решить, что он устал от обвинений во всех проблемах в отношениях. Если не предпринять действия, чтобы остановить цикл обвинений, разрыв может легко стать конечным результатом.

Как конструктивно переложить вину на другого

Вместо того чтобы предполагать худшее и предполагать, что другой человек сделал что-то, чтобы намеренно причинить вред, может быть полезно предположить, что ваш партнер делает все возможное, и предоставить обратную связь, которая будет полезной и конструктивной для установления связи, а не вредной и разрушительной.

Хотя будут случаи, когда кто-то совершит ошибку и окажется виноватым, вместо того, чтобы обвинять и стыдить, может быть полезно подойти к разговору с позиции любопытства, вдумчивости, самосознания и совместной работы над решением проблемы.

Чтобы начать процесс прекращения цикла обвинений, вам нужно начать с общения с вашим партнером. Вы можете попробовать другой метод общения, чем тот, который у вас был раньше, например, научиться ненасильственному общению . Вы также можете попытаться действовать с точки зрения решения проблемы обвинений вместе с вашим партнером.

Ратуш говорит, что изменение точки зрения может иметь огромное влияние, отмечая, что «это никогда не бывает легко и может ощущаться как поражение — даже болезненно — особенно когда эмоциональные раны еще свежи. Однако одно простое изменение точки зрения может преобразовать ценность и смысл отношений».

Если цикл обвинений кажется непреодолимым в одиночку, вы и ваш партнер(ы) можете попробовать парное консультирование . Это отличный вариант для совместного изучения техник общения. Кроме того, обвинитель может получить критику своих моделей мышления и поведения от терапевта и получить поддержку в отслеживании этих моделей обратно к их первоначальному источнику для исцеления.

При активном участии, практике и готовности работать в терапевтическом процессе консультирование пар может помочь улучшить коммуникацию, взаимопонимание и устранить застойные ситуации в отношениях.

Развитие здоровых моделей взаимоотношений

Подход к конфликту с точки зрения любопытства, заботы и сострадания может быть хорошим началом, когда вы пытаетесь изменить поведение вокруг обвинений. По словам Ратуша, вы получаете то, что вкладываете. «Приверженность процессу определяет успех пары», — говорит он.

Забота, сострадание и эмпатия к себе и близким нам людям делают позитивные результаты гораздо более возможными. Эта эмпатия и сострадание могут привести нас к прощению как себя, так и своего партнера(ов) за промахи и ошибки, и это может позволить нам помнить, что в целом мы все делаем все возможное. Помня о том, что ваш партнер любит вас и не пытается намеренно причинить вам боль, вы можете помочь уменьшить рефлекс вины.

Изменения могут произойти не сразу, но медленно и со временем вы можете преобразовать динамику своих отношений в ту, которая не будет сосредоточена на обвинении. «Когда каждый человек демонстрирует свою приверженность принятию ответственности, это побуждает другого попытаться сделать то же самое», — объясняет Ратуш. Импульс в работе над отношениями реален и силен».