«Вы уже поели?»: еда — главный азиатский язык любви

В последнее время мы с сестрой задумываемся о том, чтобы сделать татуировки, символизирующие нашу любовь к родителям. 

Она подкидывала идеи о каком-нибудь цветке для моей мамы и татуировке Studio Ghibli для моего папы. Но для меня самый честный, чистый символ для моих родителей — это определенные блюда, которые они готовили для нас, когда мы росли. Для моей мамы это тарелка темпура, а для моего папы — простой ролл с тунцом. И хотя это может показаться странным, для тех, кто идентифицирует себя как азиат или азиатско-американец, концепция еды как любви так же стара, как коробка просроченного соуса в кладовке моей мамы.

«Еда — это азиатский язык любви», — говорит Айви Квонг, LMFT, психотерапевт и тренер, специализирующаяся на психическом здоровье AAPI. «Это нарезанные фрукты, общие блюда и отправка вас с контейнерами остатков. Это приготовление вашего любимого блюда, наполнение вас и предложение вам второго, третьего и четвертого, и вопросы, поели ли вы уже, или беспокойство, если вы плохо едите».

Что такое языки любви?

Языки любви стали популярными с тех пор, как Гэри Чепмен выпустил свою книгу «Пять языков любви» в 1992 году. В ней Чепмен разделяет способы, которыми люди проявляют свою любовь друг к другу, на пять отдельных категорий: слова подтверждения или комплименты, качественное времяпрепровождение , получение или дарение подарков , акты обслуживания и физическое прикосновение . Согласно данным, собранным Чепменом, слова подтверждения и акты обслуживания являются двумя самыми популярными языками любви.

«Мы знаем, что отдаем то, что хотим получить, поэтому многие люди пытаются использовать свою энергию, время и ресурсы, чтобы заботиться о тех, кого они любят, и важно, чтобы эти люди признавали эти усилия», — говорит Дженнифер Томас, клинический психолог, автор и мастер-методист пяти языков любви.

По словам Квонга, который работает со многими американцами азиатского происхождения, дети азиатских родителей часто получают любовь через акты служения, в первую очередь через приготовление и раздачу еды. И это также был мой собственный опыт.

В детстве мама постоянно готовила. Каждое утро она делала сэндвичи для папы, сестры и меня, чтобы мы брали их на работу или в школу, а каждый вечер она готовила домашнюю еду. Если мы заболевали, она готовила окаю , японский рисовый суп — блюдо, которое готовят специально для тех случаев, когда вы плохо себя чувствуете, как американцы готовят куриный суп с лапшой. И даже сейчас, несмотря на то, что мы с сестрой уже взрослые, она продолжает проявлять свою любовь к нам таким образом. 

«Ты уже поел?» — азиатское «Я люблю тебя»

Несколько недель назад, когда моя сестра заболела Ковидом, мама приготовила недельный запас домашней еды, упаковала ее в коробки, ехала час до квартиры моей сестры и оставила их у ее двери, не сказав ни слова. И это обычная тема для азиатских семей, говорят эксперты. 

Родители не склонны показывать свою любовь словами или объятиями. Самое важное — это физические действия. «В Китае есть такая поговорка: «Действия важнее слов, слова ничего не значат», — объясняет Квонг. «Поэтому мои родители всегда говорили: «Зачем нам говорить: «Я люблю тебя»? Зачем нам это делать?» Это видно. Слова не имеют смысла, если они не подтверждены действиями».

Родители-азиаты, возможно, никогда не слышали «Я люблю тебя» от своих родителей или семей, и им может быть неловко или странно это слышать, не говоря уже о том, чтобы это произносить. Мы передаем то, чему нас учили и что мы знаем. Многие родители-азиаты много знают о том, как проявлять свою любовь через еду, и меньше — через слова одобрения.

Чеук Кван, писатель и документалист, чья готовящаяся к выходу книга «Вы уже поели?» посвящена китайским ресторанам по всему миру, отмечает, что в некоторых восточноазиатских языках даже не существует 
слов, связанных с семейной любовью и романтикой.

«Мои родители никогда не говорили мне в лицо: «Я люблю тебя», — говорит Кван. — Я думаю, это культурное явление. В китайском языке нет слова для обозначения романтики, и в японском языке его тоже нет. Это заимствованное слово из английского».

Квонг говорит, что она сама испытала дефицит этих слов в своей жизни. «Моя мать сказала отцу: «Я люблю тебя» в первый и единственный раз, когда он умирал от рака», — говорит Квонг.

Она рассказывает о времени, когда она начала практиковать кантонский диалект и сказала родителям, что любит их.

«Я никогда не слышал этих слов в детстве, и они тоже, поэтому, когда я их произнес, они были такими: «Фу, фу», — смеется Квонг. «Моя мама встряхнулась всем телом и ушла».

И это правда. В японском языке есть два способа выразить свою симпатию к кому-то. Во-первых, это aishiteru, что является романтическим способом сказать: «Я люблю тебя». Другой способ сказать, что вы любите кого-то, возможно, члена семьи или друга, — это сказать daisuki, что переводится как «Ты мне очень нравишься».

Почему еда?

Вот откуда и произошло название его книги, объясняет Кван.

«Это выражение, которым китайцы приветствовали друг друга 50 или 100 лет назад», — добавляет Кван. «Когда они встречались на улице, они говорили: «Эй, ты уже поел?», и по сути это означало: «Как дела?»»

Кван подозревает, что эта фраза пришла из времен, когда Китай был бедной страной, и людям не всегда хватало еды. Он также упоминает, как многие восточноазиатские культуры находились под влиянием конфуцианства, которое подчеркивает важность семейной ячейки и заботы о коллективе.

«Поскольку в этих народностях культура питания стоит на первом месте, вы увидите, что семьи придают большое значение хорошей еде», — говорит Кван. «Это связано с целостным подходом азиатов к еде. Это не просто питание желудка, это питание души. В еде заложено множество аспектов психического здоровья».

Для 48-летней Дженнифер Люн все в ее отношениях с родителями связано с едой. Ее отец Роберт вырос в длинной династии семей, владеющих ресторанами в Гринсборо, Северная Каролина, и в конечном итоге открыл свой собственный ресторан Hong Kong House в 1971 году. Именно там Дженнифер провела большую часть своей жизни в детстве.

«Мне кажется, я видела интерьер этого ресторана чаще, чем интерьер своего дома», — говорит она.

Со временем ее мать Амелия взяла на себя основные операции ресторана и стала лицом бизнеса. Десятилетиями она готовила блюда китайской и американской кухни и кормила не только свою семью, но и более широкую общину Гринсборо.

«Еда была для нее продолжением любви», — говорит Дженнифер о своей матери. «Каждому нужна еда, каждому нужно питание. Даже если у тебя не было денег, она тебя кормила».

Дженнифер говорит, что управление рестораном было языком любви ее родителей.

«Вся жертва, которую мы приносим, ​​покидая страну и не говоря на ее языке, я думаю, что многие люди этого не понимают», — говорит она. «Вырастая, управляя рестораном, чтобы мы могли получить высшее образование, это само по себе является проявлением любви».

В ноябре 2020 года скончался отец Дженнифер, а почти год спустя скончалась и ее мать.

«Часто азиатские родители не говорят: «Я люблю тебя», и они не особо любят публичное общение», — говорит Дженнифер. «Но для меня готовка и совместное времяпрепровождение были их способом проявить любовь, не словами или прикосновениями, а присутствием, обеспечением, приготовлением пищи, совместным питанием, проведением времени вместе».

И теперь она тоже так проявляет любовь.

«Я деятельница; я появляюсь», — говорит она. «Я не обязательно говорю: «Я люблю тебя», но я уделяю внимание. Я вкладываю время, энергию и вдумчивость».

Как динамика влияет на следующее поколение

Квонг рассказывает о времени и работе, которые потребовались, чтобы исцелиться от боли и гнева из-за того, что она не получила той любви, которую хотела от своих родителей в детстве. Ей потребовалось много времени, чтобы перейти от обиды к большему пониманию и признательности своим родителям, которые проявляли к ней любовь единственными известными им способами, и она сочувствует многим своим азиатским клиентам, которые борются с этой динамикой.

«Большая часть работы, которую я провожу с клиентами, — это преодоление горя из-за того, что они не получают той любви от своих родителей, на которую надеялись», — говорит Квонг. «Столько всего: «Почему меня не обнимают? Почему я не получаю «Я люблю тебя» или «Я горжусь тобой»? и «Почему они так критикуют? Почему того, кто я есть, недостаточно?» Многие несут в себе много гнева и горя».

Такая динамика в сочетании с жесткими ожиданиями, которые могут быть у азиатских родителей в отношении достижений и успеха, может иметь пагубные последствия для психического здоровья детей-американцев азиатского происхождения.

По словам Квонга, стремление к успеху часто возникает из-за травмы, которую пережили родители, особенно те, кто эмигрировал из своей родной страны.

«Я думаю, что многие азиатские родители очень боятся непредсказуемости, потому что большую часть своей жизни они страдали и боролись, пытаясь выжить, и они хотят, чтобы мы избежали той боли, через которую прошли они», — объясняет Квонг. «Это также акт любви. Иногда это проявляется в излишней строгости и мысли, что они знают, что лучше для вас. В конечном итоге они хотят, чтобы вы были в безопасности и стабильности, но то, как они это выражают, может быть стрессовым и болезненным для всех».

Как справиться с проблемами психического здоровья и отдать им приоритет

Один из способов справиться с этой динамикой — попытаться понять, почему родители проявляют любовь именно так, а не иначе, говорит Дженнифер Томас. «Некоторым людям иногда сложнее выразить словами или может быть некомфортно физически прикасаться, и это вызов, потому что, будучи ребенком, который растет в такой обстановке, вы можете в конечном итоге почувствовать себя недооцененным или нелюбимым», — говорит Томас.

«Но вы можете перевести то, что они предлагают, на свой язык любви. Вы можете отдать им должное и сказать: «Хотя они не говорят мне этих слов, я могу взять их блюдо с лапшой, которое они мне готовят, и перевести его в объятия».

И если родители не понимают проблем психического здоровья своих детей или говорят им «смириться», то, вероятно, они говорят себе именно это, чтобы выжить, говорит Квонг.

«Они могли подумать: «Нам не поможет, если мы остановимся и погрустим, нам нужно обеспечивать свои семьи, нам нужно продолжать идти и работать», — говорит Квонг. «Это может быть привилегией — иметь время и пространство, чтобы чувствовать и заботиться о своих эмоциях, и может быть еще сложнее, если вы никогда не видели этого на примере или не получали поддержки в этом».

В будущем важно, чтобы нынешние и будущие поколения уделяли первостепенное внимание вопросам психического здоровья и говорили о них так, как не делали предыдущие поколения. «Оставаться невидимыми, тихими и замкнутыми, возможно, помогало нашим предкам выживать, но теперь это вредит нашей способности процветать», — говорит Квонг. «Давайте начнем изучать, как мы можем помочь заботиться о себе и друг о друге новыми и разными способами».

Если мы это сделаем, то языки любви, используемые в азиатских семьях, со временем также могут измениться.

«Я думаю, что с течением поколений это возможно», — говорит Квонг. «Я думаю, мы можем научиться больше ценить, понимать и сострадать тому, как наши родители и бабушки и дедушки проявляли свою любовь. Не говорили о своей любви, не обнимали свою любовь, а именно проявляли свою любовь. И я думаю, что по мере того, как мы узнаем, какие другие языки любви кажутся нам приятными, мы можем расширить нашу способность давать и получать любовь, что прекрасно».