День из жизни на работе с СДВГ

В детстве я знал о СДВГ только стереотип о человеке, которого легко отвлекают белки, и который нарушает порядок в классе. Это не соответствовало тому, что я переживал. Меня не особо волновали белки, и я был слишком занят либо мечтами, либо полным прогуливанием школы, чтобы нарушать порядок в классе.

Вместо белок и беспокойства, было такое чувство, будто в моей голове стена, которая не даёт мне делать то, что я хочу. Я хотел быть Рори Гилмором: читать все книги, быть отличником на каждом курсе и иметь здоровые отношения с друзьями и семьёй. Я даже хотел поступить в Лигу плюща и стать журналистом.

Но была эта большая, тупая стена, которая не двигалась, и это означало, что я мог зайти только до определенного предела. Я мог работать, только если я работал в панике. Я мог сосредоточиться, только если это был предмет, который меня интересовал. Даже тогда я мог делать это, только если было достаточно давления, чтобы удерживать меня на задаче. И даже тогда мои интересы постоянно менялись, поэтому я не всегда мог на них положиться.

На втором курсе старшей школы, вместо того, чтобы поступить в подготовительную школу, как Рори, меня отправили в альтернативную школу для проблемных детей. Я все еще не знал, что со мной не так. Моя жизнь все меньше и меньше походила на ту, которую я хотел.

Только во взрослом возрасте мне наконец поставили правильный диагноз . Но как только я это сделал, все симптомы, с которыми я боролся всю свою жизнь, встали на свои места. Когда я начал принимать лекарства, мне показалось, что больше нет никакого сопротивления. Я мог видеть задачу в своем списке и просто выполнять ее. Стена рухнула.

Вот как выглядит один день из моей жизни с СДВГ.

Дневники СДВГ

6:45 утра : Звонит мой будильник. Я нажимаю «отложить» и снова засыпаю. Я ставлю будильник на 6:45 утра, потому что хочу проснуться пораньше, чтобы утром иметь больше времени для себя. Вместо этого я разработал новую рутину: нажимаю «отложить» и просыпаюсь на несколько часов позже.

8:16 утра : Я просыпаюсь по-настоящему и варю кофе. Пока он варится, я поливаю первое и единственное растение, которое мне удалось сохранить живым больше нескольких месяцев.

Я выбрала бегонию специально, потому что прочитала, что она приспособлена к длительным периодам без дождя. «Она уязвима к корневой гнили, если получает слишком много воды», — написал мне один веб-сайт. «Поэтому лучше поливать ее под водой, чем переливать». Это звучало как хорошее соответствие моей ненадежной и спорадической мотивации поддерживать даже самые простые процедуры.

Обычно мне удается поливать его по крайней мере раз в неделю, два-три раза в хорошую неделю, ноль раз в плохую. Но этот непоследовательный и совершенно непредсказуемый график сохраняет его корни живыми и не подверженными гниению уже почти три года.

9:24 утра : Я сажусь за стол, чтобы начать работу . Планировалось начать в 8:30. Но я проснулся от двух текстовых сообщений, на которые не мог ответить, пока не выпью кофе. Но затем я начал прокручивать Twitter, пока пил кофе, ожидая, когда он подействует, чтобы я мог ответить на сообщения. Прошел почти час, прежде чем я посмотрел на часы. Казалось, прошло всего пять минут.

9:38 утра : Прошло уже около 15 минут с момента «начала работы», но я все еще не смог приступить к работе, потому что у меня есть четыре задания, которые мне нужно выполнить сегодня, и я не могу решить, с какого из них начать.

Я до сих пор не ответил на сообщения, и проснулся слишком поздно, чтобы пойти на утреннюю пробежку и дать себе время почитать книгу, которую я планировал месяцами. Я не спал всего полтора часа, а невыполненные задачи дня уже опасно быстро растут, приближаясь к сумме, которая оставит меня парализованным нерешительностью .

В конце концов я решаю заняться редактированием статьи, потому что это менее трудоемко, чем начать новую, и я смогу легко это сделать и сократить свой список дел.

11:09 AM : Мой будильник с 10-минутным уведомлением сработал в 9:50, чтобы напомнить мне, что у меня сегодня встреча в 10:00. Я выключил его, а затем подумал, что немного больше отредактирую за эти последние несколько минут, вместо того чтобы просто настроить звонок Zoom и ждать, как я обычно делаю. Я снова не заметил времени до 11:09 AM

Я решаю, что пора принимать лекарства. Большую часть дней я стараюсь хоть немного поработать по утрам без них. Я беспокоюсь, что может развиться толерантность к Аддераллу, и что решение этой проблемы — увеличить дозу. Но с увеличением дозы увеличиваются побочные эффекты .

15:27 : После приема лекарств я смог проработать около четырех часов, поэтому решил сделать перерыв, чтобы пробежаться и что-нибудь поесть (поскольку лекарства отбили у меня аппетит, и я проработал весь обед).

Мой список дел кажется менее непреодолимым, но я все еще отстаю от того, где должен быть. Мне нужно будет принять вторую дозу после пробежки, хотя мой врач рекомендует не принимать ее после 4:00 вечера, потому что это может помешать сну . Однако без нее я не смогу наверстать остаток своей работы за день, и она перейдет на завтра. И это будет означать, что я, скорее всего, проснусь уже с чувством подавленности и неспособности что-либо сделать.

16:12 : Пытаюсь ответить на утренние сообщения, пока обедаю, но слишком утомляюсь этой задачей.

Между чувствительностью к отвержению и перфекционизмом написание даже простого текстового сообщения может занять 15-30 минут. И после того, как я заканчиваю, другой человек часто отвечает в течение нескольких секунд или минут, то есть у меня едва ли есть шанс почувствовать облегчение от завершения задачи, прежде чем на ее месте появляется новая задача.

Но я не знаю, как выразить это людям, чтобы это не звучало как некая вариация «разговоры с тобой — это рутина». Поэтому я обычно избегаю сообщений в течение нескольких дней или недель (что усугубляет проблему). Моим новогодним решением в этом году было отвечать на сообщения в течение 24 часов. Две недели спустя я изменил его на «в течение недели». До сих пор я не смог придерживаться даже этого.

7:02 PM : Мне удалось сделать еще два часа работы, и хотя я все еще немного отстаю от того, что мне нужно было сделать сегодня, я чувствую себя настолько морально истощенным, что стена снова вырастает. Вместо того чтобы закончить, я иду гулять, чтобы подышать воздухом и сменить обстановку, прежде чем устроиться на ночь и поваляться перед телевизором.

7:15 PM : На прогулке я начинаю чувствовать вину и беспокойство из-за того, что оставляю работу незаконченной. Это знакомое чувство, отточенное за годы неспособности «жить в соответствии со своим потенциалом» в школе, за которыми последовали годы несоответствия собственным амбициям в карьере. Я могу по пальцам одной руки пересчитать количество дней, когда я действительно закончил всю работу, запланированную на этот день.

Несмотря на то, что сегодня очередной «незаконченный день», я должен признать, что это значительное улучшение. До лечения мне бы повезло, если бы я успел сделать больше двух часов работы за весь день, так что даже если я не закончил все, сделать шесть часов работы — это все равно подвиг. Я стараюсь напоминать себе об этом.

7:37 вечера: Вернувшись с прогулки, я разогреваю остатки еды на ужин и сажусь за стол в надежде обмануть себя и сделать еще немного работы. Но стена все еще стоит. Я снова решаю просто выключить компьютер и позволить себе отдохнуть.

Все еще трудно делать перерывы, не превращая их в парализующие эпизоды размышлений обо всех задачах, которые я не делаю в данный момент. Я провел так много лет, чувствуя себя ленивым, неамбициозным и непродуктивным, что я стал ассоциировать любой период безработицы с прокрастинацией и чувством вины.

В таком состоянии перерыв не является перерывом, просто стрессовым периодом застоя — разница между сном всю ночь и лежанием в постели, уставившись в потолок на протяжении восьми часов. Они могут выглядеть похожими, но только один из них действительно восстанавливает силы и полезен.

Но я тренируюсь, и постепенно мои перерывы становятся чем-то вроде настоящего отдыха.

В заключение

Мои дни по-прежнему обычно не похожи на те, которые я на них строю, но один из самых важных уроков, которые я усвоил с момента постановки диагноза, заключается в том, что психическое здоровье в равной степени зависит от работы над собой и принятия собственных ограничений.

В первые несколько месяцев лечения я был так рад, что наконец нашел что-то, что могло бы разрушить стену, что начал перегружать себя, пытаясь наверстать упущенное время. Я увеличил свою рабочую нагрузку, начал брать уроки на стороне и просто пытался стать тем Рори Гилмором, которым я всегда хотел быть.

Вскоре я стал слишком много работать, и обязательства начали ускользать из виду. Только на этот раз это было не потому, что я бился головой о стену. А потому, что у меня просто было слишком много дел.

С тех пор я пытаюсь найти баланс: освободить место для своей работы и целей, при этом признавая, что я человек и что лекарства — не панацея. Плохие дни все еще случаются, и когда они случаются, даже с лекарствами я не могу быть таким продуктивным, как надеялся. Я стараюсь воспринимать эти плохие дни не как «плохие», а как знак того, что мне нужно отдохнуть. Я еще не полностью убедил себя в этом, но я работаю над этим.