Атолас / Стокси
Закрыть этот видеоплеер
Когда мы влюбляемся в кого-то, отношения становятся собственным частным миром. Секреты, травмы и детские переживания свободно передаются с намерением быть известными, принятыми и поддержанными другим.
Со временем наши партнеры превращаются в безопасное пространство для понимания и размышлений о наших проблемах, тревогах и неуверенности. Но есть ли риск непреднамеренно переложить бремя исцеления и на них?
Вместе мы рассмотрим преимущества ночных разговоров у постели больного по сравнению с сеансами терапии, как создать здоровые границы для общения в отношениях и как создать здоровую динамику для взаимной и здоровой любви.
Содержание
Почему мы делимся друг с другом в отношениях?
По словам лицензированного консультанта по вопросам психического здоровья Хуэй Тин Кока, «когда партнер делится чем-то, он обычно хочет признания или построения связи. Это форма близости, когда человек чувствует себя достаточно безопасно в отношениях, чтобы быть честным в том, чтобы делиться своими мыслями и чувствами по поводу чего-либо».
Когда два человека строят жизнь, основой отношений часто становится эмоциональная уязвимость и радикальная честность. Чем больше мы знаем о своем партнере, тем больше мы знаем, как любить и ценить его. Исследование 2019 года о привязанности у молодых людей показало, что обмен — это форма близости, которая часто используется как способ раскрыть себя в отношениях с другими и заложить основу для процветающей и прочной связи.
Когда партнер делится чем-то, он обычно хочет признания или построения связи. Это форма близости, когда человек чувствует себя достаточно безопасно в отношениях, чтобы быть честным в том, чтобы делиться своими мыслями и чувствами по поводу чего-то.
Помимо эмоционального связывания любовников, другие исследования также показывают, что здоровое раскрытие может привести к более высокому восприятию близости, укрепляя отношения. Стены рушатся, когда кто-то получает доступ к нашему священному миру, который содержит наши самые глубокие чувства и сокровенные мысли. Со временем близость может перерасти в ту, которая позволяет вместе решать индивидуальные и общие проблемы.
Хорошо, когда рядом есть кто-то, кто может дать нам возможность полностью выразить свои эмоции. Но есть тонкая грань между тем, чтобы поделиться детскими травмами , чтобы узнать о своих проблемах, и тем, чтобы отягощать динамику чрезмерной опекой или потенциальной обидой.
Почему наш партнер не может быть нашим терапевтом?
Давайте рассмотрим, за что отвечает и за что не отвечает романтический партнер в отношениях. Отличительные черты здоровых отношений включают отзывчивость, поддержку, слушание, заботу, понимание, общение, любовь, оценку и готовность прийти друг к другу.
Эмоциональная доступность может также выглядеть как чувствительность к потребностям, умение справляться с жизненными взлетами и падениями и участие в здоровом разрешении конфликтов для укрепления близких связей. Этот вид взаимности создает питательную любовь с четкими границами.
Здоровая поддержка может иметь разные формы
Когда мы заботимся о нашем партнере, мы имеем корыстную заинтересованность в том, чтобы помочь ему пройти через его испытания и невзгоды. Однако это самое желание может непреднамеренно сместить взаимозависимые отношения в созависимые отношения , которые противоречат преимуществам роста, которые можно получить в терапии, и, как следствие, могут иметь негативные последствия.
Как говорит Шандель Хетер-Грей , лицензированный консультант по вопросам психического здоровья и автор « Учебника по настойчивости » , «Наши партнеры часто знают нас лучше, чем другие. Они знают о нашей семейной динамике, прошлом опыте, тревогах, целях и мечтах. Мы обращаемся к ним за поддержкой. И все же они не могут быть нашими терапевтами».
«Попытка поставить наших партнеров в эту роль может в конечном итоге навредить нам и оказать длительное негативное влияние на отношения», — говорит она. «Признаки того, что партнеру, возможно, нужно пойти на терапию, — это то, что это кажется обременительным, и мы не уверены, как помочь, давление с целью помочь усиливается или отношения кажутся несбалансированными, и мы не можем удовлетворить свои потребности», — говорит она.
Наши партнеры часто знают нас лучше, чем другие. Они знают о нашей семейной динамике, прошлом опыте, тревогах, целях и мечтах. Мы опираемся на них за поддержкой. И все же они не могут быть нашим терапевтом.
По этим причинам важно, чтобы наш партнер был лишь одним из многих, на кого мы полагаемся. Исследование эмоциональной устойчивости показало, что доступ к богатой и функциональной социальной сети с друзьями и семьей может усилить различные преимущества, включая снижение стресса и улучшение расстройств настроения .
Почему терапия может быть полезна
«Чтобы быть эффективным человеком поддержки, всегда спрашивайте партнера, что ему больше всего нужно в данный момент. Нужен ли ему совет или он хочет, чтобы кто-то выслушал его без осуждения и обратной связи? Иногда партнер просто хочет иметь возможность ворчать и жаловаться, не нуждаясь в решениях», — говорит Кок. «Если партнер начнет давать непрошеные советы, другой партнер может на самом деле расстроиться или почувствовать неудовлетворенность, поскольку он ищет больше эмоциональной поддержки, а не решения проблемы».
Когда предел достигнут, вот тут-то и приходит на помощь специалист по психическому здоровью. Терапия может значительно улучшить качество жизни человека, предоставляя ему личное пространство для обсуждения своих проблем и преобразования смысла своего опыта для более здоровых стратегий преодоления трудностей .
Что делает его настолько эффективным, так это то, что терапевтические отношения являются профессиональными и по своей сути односторонними, чтобы пациент мог получить необходимую целенаправленную и объективную помощь. Терапевт имеет подготовку, образование и опыт для совместного создания плана лечения с клиентами для желаемого улучшения и предоставления новых перспектив, инструментов и практик для здоровых и устойчивых изменений.
Романтический партнер может иметь самые лучшие намерения помочь, но может слушать с намерением или субъективными эмоциями, или просто не иметь знаний, инструментов, навыков или возможностей, чтобы помочь на необходимом уровне. С другой стороны, терапевт полностью сосредоточен на росте и исцелении своего клиента.
Наши партнеры не могут быть всем
Когда кто-то слушает, как его возлюбленный терпит постоянную проблему, он может захотеть предложить решения, потому что он не хочет видеть страдающего партнера в боли. Однако, принимая этот подход к решению проблем, настроенный партнер может пересечь границы и оказаться на более темной территории.
У настроенного партнера могут быть свои собственные мнения и эмоции, которые могут повлиять на его советы, или он может чувствовать себя некомфортно, выражая свои истинные эмоции, потому что это может ощущаться как предательство. Или, что еще хуже, помогающий партнер может чувствовать себя эмоционально заброшенным, поскольку проблемы другого партнера берут верх над отношениями.
Хотя помощь может быть оказана как акт любви, когда поддержка слишком жесткая, она также может лишить партнера возможности исследовать свои собственные мысли и эмоции, чтобы прийти к собственным ответам и развиваться, что является целью терапии.
Как определить, используете ли вы своего партнера в качестве терапевта
Если вы все еще не уверены, полагаетесь ли вы на своего партнера или используете его в качестве терапевта, вот несколько признаков, которые помогут вам определить разницу.
Отношения являются созависимыми
Созависимость определяется как «отношения, в которых каждый из партнеров зависит от другого в умственном, эмоциональном, физическом и/или духовном плане». Когда один из партнеров уделяет слишком много своего времени, энергии и внимания одному человеку, это может привести к серьезному дисбалансу сил.
Вы можете стать чрезмерно зависимыми от регулирования своих эмоций только с партнером и следовать только его советам, что может непреднамеренно перегрузить отношения. Партнер также может начать чувствовать себя неуверенно в выражении своего мнения, что может привести к невыраженным эмоциям и разочарованию.
Динамика кажется однобокой
Здоровые отношения требуют отдачи и принятия. Проще говоря, в этой ситуации один человек получает больше, чем другой. Дающий партнер может быть поначалу в восторге от предоставления такой большой поддержки, но он может легко забыть о своих собственных эмоциональных потребностях и приоритетах.
По мере того, как нуждающийся партнер усиливает свою зависимость, дающий партнер может начать чувствовать себя скорее опекуном, чем равным в взаимных отношениях. Со временем давление может заставить их почувствовать себя невидимыми.
Проблемы, с которыми вам нужна помощь, носят глубокий и системный характер
Одно дело поделиться с кем-то своими эмоциями, и совсем другое — попросить его рассказать всю историю вашей жизни, чтобы помочь вам исцелиться. Разговор с партнером о вашем раздражающем коллеге или продолжающейся проблеме с членом семьи отличается от того, когда ваш партнер намеренно направляет вас в вашем исцелении и возлагает на него ответственность за вашу переработку. Ответственность слишком велика для вашего партнера, чтобы справиться с ней, независимо от того, насколько он замечателен.
Подавляющие эмоции приводят к избеганию
Когда вы страдаете, ваш партнер захочет сделать все возможное, чтобы вы почувствовали себя лучше. Но если вы используете своего партнера в качестве своего терапевта, это может начать влиять на то, как вы двое проявляете привязанность и разделяете счастье вместе. Такой уровень заботы может привести к подавляющим эмоциям, когда один или оба из вас могут начать отстраняться или избегать друг друга из-за их интенсивности.
Опасности чрезмерной откровенности с партнером
«Когда мы начинаем испытывать такие неприятные эмоции, как обида, разочарование и раздражение, будучи при этом человеком поддержки, это признак того, что помощь становится слишком большой», — объясняет Кок. «[Вместо этого] практикуйте реакцию на партнера с большим состраданием, чем эмпатией. Эмпатия — это когда мы чувствуем эмоции партнера и даже разделяем его страдания; тогда как сострадание позволяет нам сделать шаг в сторону от эмоций партнера и подумать о том, что мы можем сделать, чтобы помочь».
Хетер-Грей считает, что поддержание прочных границ в отношениях имеет важное значение. Когда мы сваливаем свои проблемы на партнера, говорит она, мы можем дать ему больше доступа к нашему эмоциональному миру, мыслям, времени и физическому пространству, что может идти в ущерб нашей автономии, индивидуальности и чувству идентичности.
Партнер берет на себя слишком много ответственности
Хетер-Грей отмечает, что опора на наших партнеров в плане эмоциональной обработки может также оказывать огромное давление на нашего партнера, заставляя его что-то исправить, что может перерасти в обиду. «Это не будет так эффективно, как поход к психотерапевту, и может в конечном итоге усугубить трудности. Партнер не обучен консультированию по вопросам психического здоровья, и даже если бы он был обучен, он не может быть беспристрастным. Есть причина, по которой с этической и юридической точки зрения психотерапевты не могут лечить членов семьи или людей, которых они знают».
Доктор Дэвид Хелфанд , лицензированный психолог, расширяет эту мысль, что здоровый обмен мнениями все еще возможен, но с ограничениями, чтобы спрашивающий партнер не стал эмоционально зависимым от качества ухода, а помогающий партнер защитил свое психическое здоровье. «Выплеск эмоций партнеру часто бесполезен, потому что он наполняет отношения негативными эмоциями. Если мы собираемся поговорить о глубоких эмоциональных переживаниях с нашим романтическим партнером, то сделайте это конструктивно. Выясните, почему что-то так заводит, что они могут сделать, чтобы справиться со стрессом, или найдите здоровое отвлечение, которое мы оба можем использовать, чтобы снять напряжение».
Он продолжает: «Если супруг может слушать, проявляя при этом сочувствие и доброту, это, скорее всего, укрепит отношения… нормально сопереживать партнеру, если у него проблемы с трудным коллегой. Однако если этот опыт вызывает воспоминания о травме, то пришло время обратиться за профессиональной поддержкой».
Создание здорового баланса
Если возникли трудности с изучением того, что сохранить или чем поделиться с партнером, Хетер-Грей советует изучить границы. Процесс включает в себя четкое понимание того, чем необходимо поделиться, включая границы, потребности, ожидания и соответствующую историю, которой можно поделиться.
Для всего остального она рекомендует предлагать намеренную поддержку, не переходя в режим решения проблем. Один из подходов — дать им возможность управлять своими проблемами и задать им вопросы, которые возлагают на них ответственность. Это может выглядеть как выслушивание их и выяснение того, что они хотят сделать с проблемой, или выяснение того, как лучше всего поддержать их, пока они изучают свои варианты.
Определите границы и делитесь ими надлежащим образом
«Это не провал и не негативное заявление о нас, если мы чувствуем себя неспособными помочь нашему партнеру так, как ему нужно», — говорит Хетер-Грей. «Границы позволяют иметь здоровую близость в отношениях. Не каждым секретом, желанием или опытом нужно делиться».
Хельфанд предлагает использовать метакоммуникацию перед тем, как перейти к напряженной теме, чтобы управлять эмоциональными ожиданиями. «Например: «Я хотел бы поговорить о своем рабочем дне сегодня, и просто предупреждаю, он был совершенно ужасным. Ничего, если я поделюсь больше?» Затем позвольте партнеру ответить и честно сказать, подходящее ли сейчас время или, возможно, вы двое сможете договориться о другом времени в будущем, когда он будет готов полностью присутствовать и слушать».
Если помощь кажется созависимой, Хельфанд рекомендует поговорить о поиске поддержки за пределами партнерства. «Скажите им, что вы их любите и что, по вашему мнению, профессионал лучше подойдет для реальной помощи. Предложение помочь им найти кого-то или даже посещение первого сеанса также может помочь им почувствовать большую поддержку».
Иметь в виду
Мы можем хотеть, чтобы наши партнеры были всем, но они предназначены только для того, чтобы быть чудесной частью нашего мира, а не всем. Чтобы гарантировать, что ваши отношения остаются здоровой частью вашей жизни, интеграция сильной системы поддержки и доверенного терапевта является ключом к хорошей стратегии психического здоровья.