Вы сами саботируете отношения?

Это может включать в себя отталкивание другого человека или поиск причин, чтобы разорвать отношения. Поведение, направленное на саботаж отношений, часто возникает из-за проблем с доверием, прошлого опыта и плохих навыков взаимоотношений.

Вы встречаете кого-то нового и счастливо встречаетесь некоторое время. Связь отличная, есть химия, и секс — это весело. Вы начинаете проводить все больше времени вместе и начинаете думать о том, чтобы стать парой.

Но затем вы сразу же перестаете отвечать на их сообщения. Вы отменяете свидания. Вы избегаете разговоров о переходе на следующий уровень. Ваш партнер выражает разочарование, досаду или даже гнев по поводу вашего поведения. Вскоре после этого партнер разрывает отношения.

Похоже ли это на то, что происходит с вами? Если так, то вы, возможно, сами себе вредите своим отношениям. Самовредные отношения могут быть разрушительной схемой, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы понять причины, заметить признаки и найти способы справиться.

Подпишитесь сейчас : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / Amazon Music

Что является причиной самосаботажа в отношениях?

Конкретные причины, по которым кто-то может саботировать свои собственные отношения, зависят от контекста. У каждого человека было разное прошлое: как нас воспитывали, как проходило наше детство, подростковые годы и первые серьезные отношения — все это влияет на то, как мы действуем сейчас.

Каждый хочет и нуждается в близости. Но у людей с определенным опытом близость может быть связана с негативным, а не позитивным опытом, что приводит к поведению типа «тяни-толкай», которое заканчивается разрывом отношений или избеганием.

Детская травма

Страх близости обычно возникает из-за сложных или оскорбительных родительских отношений и детской травмы (физической, сексуальной или эмоциональной). Глубокое, укоренившееся убеждение людей, которые боятся близости, заключается в следующем: «Людям, с которыми я близок, нельзя доверять».

Поскольку ранние доверительные отношения с родителями или опекунами были нарушены насилием, люди, которые боятся близости, считают, что люди, которые их любят, неизбежно причинят им боль. Будучи детьми, они не могли выпутаться из этих отношений; однако, став взрослыми, они имеют возможность прекратить или покинуть их, даже если они на самом деле не являются насилием.

Страхи

Этот страх проявляется в двух типах: страх быть покинутым и страх быть поглощенным. В первом случае люди беспокоятся, что те, кого они любят, покинут их, когда они наиболее уязвимы.

Во втором случае люди беспокоятся, что потеряют свою идентичность или способность принимать решения самостоятельно. Эти два страха часто существуют вместе, что приводит к поведению «тяни-толкай», столь типичному для тех, кто глубоко боится близости.

Признаки самосаботажа в отношениях

Есть много признаков того, что у вас может быть склонность к самосаботажу даже самых лучших отношений. Признаки самосаботажного поведения включают:

Ищу выход из отношений

• Газлайтинг
• Серийные знакомства
• ревность
• Критика
• Избегание
• Обиды
• Распущенность
• Низкая самооценка

Ищу выход

Вы избегаете всего, что ведет к большим обязательствам: знакомства с родителями, совместного проживания и т. д. Вы всегда задаетесь вопросом: «Если что-то пойдет не так, как мне легко разорвать эти отношения?»

Вы можете начать отстраняться от отношений или отдаляться. В некоторых случаях вы можете начать избегать проводить время с другим человеком.

Газлайтинг

Газлайтинг — это форма эмоционального насилия, цель которой — отрицать реальность или опыт другого человека. Например, если ваш партнер говорит: «Я очень расстроен, что ты отменил наше свидание», вы отвечаете что-то вроде: «Ты не очень расстроен. Это твоя вина, что я отменил свидание, и ты просто пытаешься обвинить меня в этом».

Серийные знакомства

Ваши друзья часто спрашивают вас, почему вы так часто расстаетесь с потенциальными партнерами или сетуют на то, что вы никогда не остепеняетесь ни с кем. Вы расстаетесь с партнерами по малейшему поводу, только чтобы тут же начать встречаться с другим человеком и цикл повторяется. Вы не хотите, чтобы вас считали «игроком», но вы, похоже, не можете найти того, кому вы могли бы довериться.

ревность

Вы всегда беспокоитесь, что ваш партнер может встречаться с кем-то еще за вашей спиной. Вы требуете контроля над каждым аспектом его жизни и постоянного контакта. Когда он проводит время с другими людьми без вас, вы нервничаете, постоянно пишете смс, испытываете ревность и просите доказательств его верности. Он расстается с вами, потому что считает вас контролирующим.

Критика

Вы постоянно ищете совершенство в партнере, хотя знаете, что совершенство невозможно. Вы придираетесь к каждой мелочи, которую он делает, от того, как он готовит, до одежды, которую он носит. Вам невозможно угодить, и ваш партнер в конце концов перестает пытаться и расстается с вами.

Избегание

Вы тратите много времени, пытаясь убедить себя, что отношения идеальны, даже если это не так. Когда ваш партнер хочет обсудить проблему, вы избегаете темы или просто говорите: «Я не думаю, что у нас есть проблема; она решится сама собой». Ваш партнер начинает возмущаться вашей неспособностью решать проблемы вместе и уходит.

Обиды

Если вы держите обиду на своего партнера, ваш гнев никогда не утихнет. Чтобы оставаться злым, требуется много энергии. Независимо от того, что делает ваш партнер, вы всегда будете возвращаться к этим обидам. Это способ защитить себя, оттолкнув другого человека. Пока вы злитесь, никто не сможет сблизиться с вами.

Распущенность

Хотя секс с другими людьми допустим, когда оба человека согласны на немоногамию , в целом переход от одной интрижки к другой может быть признаком самосаботажа. Вы делаете одну из самых обидных вещей, которые вы можете сделать по отношению к романтическому партнеру в надежде, что он узнает об этом и бросит вас.

Низкая самооценка

Вы всегда говорите о себе с самоуничижением: «Я не такой умный, как ты». «Я просто идиот, почему ты со мной?» «Ты со мной просто потому, что тебе меня жалко» и т. д.

Это признак низкой самооценки , и большинству людей не нравится, когда им говорят, что они любят кого-то, кто ничего не стоит. Когда, несмотря на их постоянные заверения в том, что вы хороший человек, вы продолжаете унижать себя, они могут сдаться и расстаться.

Почему самосаботаж отношений является проблемой

Даже когда вы распознаете признаки самосаботажа в своих отношениях, вы можете изначально не чувствовать желания прекратить это проблемное поведение. Такие модели позволяют вам выходить из отношений, когда вы этого хотите, — и это как раз проблема. Вы хотите уйти, чтобы избежать близости, которой вы боитесь в краткосрочной перспективе, но такие действия могут создать трудности, которые могут преследовать вас в долгосрочной перспективе.

Почему важно, что вы постоянно хотите прекратить отношения, даже если все идет хорошо? Некоторые из возможных долгосрочных последствий включают:

• Отсутствие близких отношений : Со временем вы можете обнаружить, что жаждете близких, надежных, долгосрочных отношений. Самосаботажное поведение затрудняет поиск и поддержание любых обязательств. 
• Одиночество : Отсутствие близких отношений может заставить людей чувствовать себя изолированными. Вы можете обнаружить, что тоскуете по связям, которые вы не в состоянии создать или сохранить.
• Отсутствие детей и семьи : хотя не у всех есть желание иметь детей, некоторые люди могут желать, чтобы у них был партнер, с которым можно было бы создать семью. 
• Проблемы с переносимостью близости. Неоднократное прекращение отношений до того, как вы сможете построить настоящую близость, может еще больше усложнить сближение с будущими партнерами. Даже когда вы становитесь ближе к человеку, вы можете обнаружить, что постоянно сдерживаете части себя из-за страха слишком привязаться и затем обжечься.

Как остановить самосаботаж отношений

Чтобы положить конец самосаботажу, вам сначала нужно хорошенько, пристально взглянуть на себя и свои модели поведения. Если вы не готовы быть честными с собой и не посмотреть в лицо всем тем способам, которыми вы могли оскорблять или причинять боль другим людям из-за страха близости, вы обречены на повторение этого поведения.

Работайте над своим стилем привязанности

Теория привязанности — это структура, которая объясняет модели поведения с близкими людьми. Идеальный тип привязанности — «безопасная»: это когда люди чувствуют, что могут доверять другим и оставаться отдельными личностями даже в близких отношениях.

Однако детский опыт может привести к тревожным, избегающим или неупорядоченным стилям привязанности. Это небезопасные стили привязанности , которые вызывают проблемы у взрослых, пытающихся развивать крепкие отношения и семьи.

Хорошие новости: вы можете поработать с психотерапевтом над развитием более безопасного стиля, взглянув в лицо своим страхам и избавившись от ложных убеждений относительно отношений.

Возьмите на себя ответственность

Чтобы преодолеть самосаботаж в отношениях, вам нужно уметь признавать свою роль в разрушении отношений. Ни одни отношения не идеальны, но вы всегда будете чувствовать разочарование, если будете продолжать настраивать себя и своего партнера на неудачу. Борьба с этими проблемами означает, что вам нужно быть готовым быть уязвимым и признавать свои собственные проблемы с отказом и отвержением.

Узнайте свои триггеры

Страх близости и самосаботаж могут оставаться в спящем состоянии, пока триггер не разбудит их. Это могут быть слова, действия или даже места. Знание того, что вызывает ваши страхи, поможет вам либо избегать их, либо работать над ними, чтобы они больше не вызывали у вас страха.

Отпустить

Одна из главных проблем самосаботажа заключается в том, что мы ведем себя в настоящем так, как будто текущая ситуация такая же, как и в прошлом. Это могут быть детские или прошлые взрослые отношения. Умение говорить: «Это было тогда, это сейчас» может помочь вам принимать решения, основанные на настоящем, а не слепо реагировать на то, что с вами произошло в прошлом.

Открыть

Одним из признаков самосаботажа и страха близости является неспособность говорить о своих чувствах и проблемах. Вы избегаете говорить об этих вещах, потому что говорить означает чувствовать, а вы хотите избежать этих чувств любой ценой.

Выражение своих эмоций, страхов и потребностей не только поможет вам выявить проблемы, но и поможет другим лучше вас понять.

Слово от Verywell

Самосаботаж в отношениях понятен, если взглянуть на глубинные причины, поэтому важно относиться к себе с добротой. Помните, что обращаться за помощью — это нормально. Обращение за помощью или просто к доброму и дружелюбному слушателю — это первый шаг к освобождению от самосаботажного поведения.

Также важно работать с партнером. Быть уязвимым и позволить другому человеку понять эту сторону вас нелегко, но позволение ему понять это может помочь сломать эти укоренившиеся шаблоны самосаботажа.