Verywell / Catherine Lied
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Als Therapeut wusste ich bereits einiges über Trauer – zumindest auf intellektueller Ebene. Ich hatte im Graduiertenstudium
Dinge wie „ komplizierte Trauer “ gelernt und eine ganze Reihe von Menschen behandelt, die mit einem Verlust zu kämpfen hatten.
Doch nach dem Tod meines Mannes habe ich ein neues Verständnis für Trauer entwickelt. Ich verbrachte ein ganzes Jahrzehnt damit, eine Reihe von Verlusten zu betrauern. Mit 23 verlor ich meine Mutter und mit 26 wurde ich Witwe. Nur wenige Jahre später starb mein Schwiegervater.
Alle drei Verluste waren schmerzhaft, aber der Verlust meines Mannes Lincoln hat mich am meisten über Trauer gelehrt. Folgendes habe ich gelernt:
Inhaltsverzeichnis
Trauer kommt in Wellen
Nach dem Tod meines Mannes war die Trauer zunächst konstant. Doch im Laufe der Monate kamen die schmerzhaften Gefühle in Wellen. Trauer, Wut, Angst und viele andere wirre Emotionen kamen und gingen.
Ich lache vielleicht gerade noch, habe aber schon einen Moment später ein schlechtes Gewissen , weil ich Spaß hatte. Oder ein sonst schöner Einkaufsbummel wird von Tränen unterbrochen, weil mir einfällt, dass ich Lincolns Lieblingsmüsli nicht mehr kaufen muss.
Ich habe nicht das Gefühl, dass die Trauer jemals „verschwunden“ ist. Aber sie hat sich im Laufe der Jahre verändert, und die Wellen intensiver Emotionen werden seltener und kommen in größeren Abständen.
Trauer lässt Ihr Gehirn Ihnen Streiche spielen
Sogar nach dem Tod meines Mannes gab es Momente, in denen ich dachte, er sei zurück. Es gab Momente, in denen ich dachte: „Ich kann es kaum erwarten, Lincoln davon zu erzählen!“ Und dann erinnerte ich mich daran, dass das endgültig war. Er war nicht nur auf einer Reise, die damit enden würde, dass er wieder durch die Tür kommt. Er war weg.
Es war, als ob mein Gehirn die Endgültigkeit meiner Situation nicht auf einmal verarbeiten konnte. Es dauerte eine Weile, bis mir die Schwere meines Verlustes wirklich bewusst wurde. Und bis das geschah, täuschte mich mein Gehirn oft und ließ mich glauben, dass die Erlösung irgendwie gleich um die Ecke war.
Freundliche Menschen machen einen großen Unterschied
In den Tagen nach dem Tod meines Mannes schickten mir einige Leute Karten. Andere brachten mir Essen nach Hause. Und viele Leute verbrachten Zeit mit mir. Es war eine große Erleichterung, von netten Menschen umgeben zu sein, die sich um mich sorgten.
Die meisten Leute wussten nicht, was sie sagen oder tun sollten. Aber jede freundliche Geste half mir, mich ein bisschen weniger allein zu fühlen.
Trauer ist eine tiefgreifende Stressquelle. Untersuchungen haben ergeben, dass das Erleben von Freundlichkeit dazu beitragen kann, positive zwischenmenschliche Verbindungen zu fördern, die Stress abfedern und die Widerstandsfähigkeit
Es fällt den Menschen schwer, mit jemandem zusammenzusitzen, der traurig ist
Es ist wirklich hart, mit jemandem zusammenzusitzen, der emotionale Schmerzen hat. Daher ist es nicht überraschend, dass viele Leute versuchten, mich mit Witzen aufzumuntern oder mir einen „Silberstreif“ für meine Situation zu bieten.
Natürlich hatten sie es gut gemeint. Und obwohl Spaß und gemeinsames Lachen Teil des Heilungsprozesses sein können, stand ich manchmal unter Druck, so zu tun, als ginge es mir besser, als ich mich fühlte. Ich wollte nicht, dass sich andere in meiner Nähe unwohl fühlten.
Vermeidung kann schädlich sein
Das Gefühl, dass andere Menschen Ihren Gefühlen aus dem Weg gehen, kann Sie belasten und Sie dazu bringen, zu denken, dass Sie Erinnerungen an den Verlust vermeiden müssen. Forscher vermuten, dass übermäßiges Vermeiden von Dingen, die Sie an Ihren Verlust erinnern, mit komplizierter Trauer verbunden ist, einem Zustand, der etwa 7 % der Hinterbliebenen
Praktische Aufgaben fühlen sich überwältigend an
Und natürlich endete die Liste der praktischen Dinge, die ich nach dem Tod meines Mannes erledigen musste, nicht mit der Beerdigung. Ich musste entscheiden, was ich verkaufen wollte (zum Beispiel Lincolns Auto), Sterbeurkunden verschicken, um die Beerdigung abzusagen, und mir überlegen, wie ich finanziell über die Runden kommen sollte, wenn ich nur noch ein Einkommen hatte.
Diese Aufgaben sind so schwer zu erledigen. Leider bin ich sicher, dass ich meinen Frust an mehr als einem Kundendienstmitarbeiter ausgelassen habe, der sich weigerte, mit mir zu sprechen, weil die Kabelrechnung auf Lincolns Namen und nicht auf meinen ausgestellt war.
In manchen Fällen kann das lange Hin und Her mit solchen Aufgaben ein Anzeichen für eine anhaltende Trauerstörung sein, auch als komplizierte Trauer bekannt. Wenn Sie andere Symptome haben, wie z. B. ein Gefühl emotionaler Taubheit und das Gefühl, das Leben sei sinnlos, sprechen Sie mit Ihrem
Trauer hat keinen Zeitplan
Die psychiatrische Einrichtung, bei der ich als Therapeut arbeitete, gewährte mir drei Tage Zeit, um meine Trauer zu verarbeiten. Leider ist das mehr, als manche Menschen bekommen, wenn sie einen geliebten Menschen verlieren.
Nach drei Tagen war ich offensichtlich nicht mehr in der Verfassung, als Therapeutin zu arbeiten. Ich beantragte eine kurzfristige Arbeitsunfähigkeitsrente, aber man sagte mir, dass unsere Arbeitsunfähigkeitsversicherung „Trauer nicht abdeckt“. Als Therapeutin wusste ich jedoch, dass sie auch andere psychische Probleme abdeckt. In der darauffolgenden Woche diagnostizierte mein Arzt bei mir PTSD – und diese Diagnose bescherte mir drei Monate Arbeitsunfähigkeit.
Aber Trauer hat keinen klaren Zeitplan – auch wenn der Druck besteht, einen zu haben. Es gab keine Garantie, dass es mir nach einer bestimmten Zeit „besser“ gehen würde.
Manche Leute bestanden darauf, dass ich nach sechs Monaten wieder mit dem Dating beginnen sollte. Andere ermutigten mich, nach einem Jahr große Veränderungen vorzunehmen. Aber ich wusste, dass ich mich nicht auf den Kalender verlassen konnte, um den richtigen Zeitpunkt zu finden. Ich musste das tun, was sich für mich richtig anfühlte.
Wie lange dauert die Trauer?
verbessern. Die meisten Menschen berichten etwa ein bis zwei Jahre später von einer Genesung. Ihr eigener Weg kann jedoch anders aussehen.4
Trauer ist der Prozess, durch den wir heilen
Trauer ist zweifellos schmerzhaft. Und es ist verlockend, den Schmerz zu umgehen. Ich wollte mich ablenken und vorspulen, bis es mir besser ging.
Aber ich wusste, dass Trauer ein Prozess ist, den ich durchmachen musste. Die Zeit heilt nicht. Entscheidend ist, wie wir mit der Zeit umgehen.
Ich musste zulassen, dass ich viele wirklich unangenehme Gefühle erlebte , wenn ich eines Tages auf der anderen Seite herauskommen wollte.
Und jetzt bin ich dankbar, dass ich es getan habe. So hart diese Jahre auch waren, ich habe mir damals erlaubt, schmerzhafte Gefühle zu empfinden, und jetzt kann ich angenehme Gefühle empfinden.
Heute kann ich ein Leben führen, das meine kühnsten Träume übertrifft. Ich lebe ständig
auf einem Segelboot in den Florida Keys. Und obwohl ich nie sagen werde: „Ich bin weitergezogen“, werde ich sagen: „Ich durchlebe meine Trauer.“
Die Phasen der Trauer
Die von Elisabeth Kübler-Ross beschriebenen Phasen der Trauer sind:
- Verweigerung
- Wut
- Verhandeln
- Depression
- Annahme.
Dies ist kein linearer Prozess und Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie an wichtigen Jahrestagen oder Meilensteinen schmerzhafte Gefühle verspüren. Mit der Zeit werden die schmerzhaften Gefühle der Trauer nachlassen und die Erinnerungen an Ihren geliebten Menschen werden Ihnen eher Trost als eine traurige Erinnerung sein.
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In dieser Folge des MindWell Guide-Podcasts erhalten Sie Tipps, wie Sie bei der Trauerbewältigung mental stark bleiben.
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Ein Wort von Verywell
Einen Nachruf zu schreiben und eine Beerdigung zu planen, wäre selbst an meinem besten Tag schwierig für mich. Aber diese Dinge zu tun, wenn es mir am schlechtesten ging, schien fast unmöglich.
Obwohl Sie Ihren Trauerprozess individuell bewältigen müssen, kann Ihnen Unterstützung dabei helfen. Ob das bedeutet, mit einem Therapeuten zu sprechen , eine Selbsthilfegruppe zu besuchen oder sich bei einem Online-Trauerforum anzumelden – die Geschichten, Bewältigungsstrategien und Erfahrungen anderer Menschen zu hören, kann Ihnen dabei helfen , sich bei der Verarbeitung des Schmerzes weniger allein zu fühlen.