Auswirkungen der Doppelidentität als asiatischer Amerikaner auf die psychische Gesundheit

dass die „Schwierigkeit, zwei verschiedene Kulturen in Einklang zu bringen“ mit psychischen Gesundheitsproblemen bei jungen Erwachsenen der 1,5. und 2. Generation asiatisch-amerikanischer Herkunft in Zusammenhang steht.1

Als Kind chinesischer Einwanderer wuchs ich mit einer doppelten Identität auf: eine zu Hause und eine in der Schule. Ich hatte das Gefühl, in keine von beiden zu gehören, und versuchte nur verzweifelt, jeden zu beeindrucken, der gerade um mich herum war. Ich war zwischen zwei Welten verloren und stand jedes Mal, wenn ich durch die Tür meines Zuhauses trat, vor dem Dilemma, mich zu entscheiden, wer ich wirklich war.

Zu Hause waren meine Eltern im Überlebensmodus. Sie arbeiteten hart und viele Stunden, um über die Runden zu kommen. Es gab keine Zeit oder Raum für emotionale und geistige Bindung. Ihre Prioritäten waren, Essen auf den Tisch zu bringen, sicherzustellen, dass die Hypothek pünktlich bezahlt wurde, und für unsere außerschulischen Aktivitäten zu bezahlen. Sie gaben ihr Herzblut, ihren Schweiß und ihre Tränen, um ihren Kindern ein besseres Leben zu ermöglichen, als sie es hatten.

Wenn wir unsere Großfamilie trafen, kam ich mir nie chinesisch genug vor. Ich wurde in Kanada geboren, und obwohl ich so aussah wie sie, gingen sie davon aus, dass mein kulturelles Wissen verwässert war, weil ich nicht im Mutterland aufgewachsen war. Verwandte, die aus Hongkong zu Besuch kamen, sprachen mit mir in gebrochenem Englisch. Dann sorgten sie dafür, dass jemand süß-saures Schweinefleisch bestellte, um meinen westlichen Gaumen zufriedenzustellen.

Ich wollte nicht in eine Schublade gesteckt und als „Banane“ abgestempelt werden (außen gelb und innen weiß). Ich wollte ihnen beweisen, dass ich meine Herkunft verstand. Also verhielt ich mich so chinesisch wie möglich, beantwortete ihre Fragen in fließendem Kantonesisch, sprach alle Älteren mit ihren korrekten Titeln an, bat um ein traditionelles Gericht und weigerte mich, das süß-saure Schweinefleisch anzurühren.

Ich gab weiterhin vor, jemand zu sein, der ich nicht war, sogar außerhalb meiner Familie. Jedes Mal, wenn ich zur Schule ging, legte ich meine Rüstung an, um meine chinesische Seite nicht zu zeigen. Ich wollte mich anpassen, so aussehen und mich so benehmen wie die Leute in meiner überwiegend weißen Schule. Ich wurde wütend auf meine Mutter, wenn sie mir etwas zum Mittagessen einpackte, das meine Klassenkameraden komisch oder stinkend fanden.

Ich war mir meiner Sprachkenntnisse bewusst und bemühte mich, akzentfrei Englisch zu sprechen. Ich strebte nach Perfektion, wenn es darum ging, ohne Grammatikfehler zu schreiben. Wenn mir vor der Klasse ein kantonesisches Wort aus dem Mund rutschte, war ich beschämt.

Ich erzählte meinen Freunden selten von meiner Familie und davon, was am Wochenende passiert war, weil ich wusste, dass sie nichts davon halten würden, mit Verwandten Dim Sum zu essen oder sich nacheinander chinesische Serien anzuschauen. Stattdessen sagte ich etwas Allgemeines wie: „Es war toll. Ich war einkaufen und hatte ein paar Aktivitäten (in Form von Chinesischunterricht, Matheunterricht und Klavier, aber ich würde nichts Genaueres sagen).“

In der Highschool ging es mir nicht mehr nur darum, was ich sagte und wie ich mich verhielt. Ich begann, mein Aussehen zu verändern, um dazuzugehören. Ich trug farbige Kontaktlinsen, färbte mir die Haare, legte Make-up auf und kleidete mich nach den Bildern in den Jugendmagazinen, um weißer auszusehen.

In diesen Jahren kämpfte ich mit Depressionen und Angstzuständen. Die beiden Identitäten, die ich zwischen Schule und Zuhause aufgebaut hatte, waren so polarisiert, dass ich das Gefühl hatte, kaum Kontrolle über mein Leben zu haben.

Als ich erwachsen wurde, begann ich, meine Werte und meinen Standpunkt zwischen meiner östlichen und westlichen Erziehung in Frage zu stellen. Als ich selbst Mutter wurde, begann ich einen inneren Kampf zwischen kollektivistischen und individualistischen Werten zu erleben , der meine Erziehung und meine Lebensentscheidungen beeinflusste. 

Was möchte ich der nächsten Generation bewahren?

Welche Werte, Überzeugungen und Prioritäten möchte ich meinen Kindern vermitteln?

Welche möchte ich loswerden?

Die Hierarchie respektieren oder abflachen?

In der ostasiatischen Kultur ist es üblich, einer Hierarchie zu folgen, in der jedes Individuum eine festgelegte Rolle in der Familie hat und von ihm erwartet wird, dass es sich dieser Rolle entsprechend verhält.3 Die Beziehungen bestehen aus Respekt und Respekt

In asiatischen Familienstrukturen liegt die Entscheidungsgewalt traditionell beim Vater, gefolgt vom ältesten Sohn. Von der Mutter wird erwartet, dass sie sich um die Kinder kümmert und ihren Mann unterstützt. Töchter stehen in der Hierarchie unter den Söhnen.

Von Familienmitgliedern wird erwartet, dass sie diese patriarchalische Hierarchie respektieren und jede Abweichung davon gilt als respektlos, schändlich und beschämend.

Um die Harmonie in der Familie und in der Gesellschaft aufrechtzuerhalten, wird Akzeptanz und Gehorsam gegenüber dieser Hierarchie erwartet. Diese tief verwurzelten kulturellen Normen können für viele asiatisch-amerikanische Kinder und Erwachsene eine Quelle innerer Konflikte sein.

Sprechen oder schweigen?

Kommunikationsschwierigkeiten mit den Eltern sind bei jungen asiatisch-amerikanischen Erwachsenen eine häufige

Als ich aufwuchs, predigte mein Vater „Respektiere deine Älteren“ und forderte dies aufgrund seiner Position in der Familienhierarchie. Ich war jedoch der Meinung, dass Regeln dazu da sind, gebrochen zu werden. 

In der Schule wurde mir beigebracht, kritisch zu denken, und ich wurde ermutigt, Fragen zu stellen. Meine Meinung zu sagen und meine persönliche Meinung zu äußern, galt als Stärke. Also stellte ich seine Meinung jedes Mal in Frage, wenn ich nicht einverstanden war. Mein respektloses Verhalten führte zu einer Kluft zwischen uns. 

Ich drängte ihn, mich als Erwachsene zu respektieren und aufzuhören, mich wie ein Kind zu behandeln. Es war schwierig, in seiner Nähe zu sein, weil er meine Gefühle nicht ernst nehmen konnte. Immer wenn ich anfing, ein bisschen über mein Leben zu erzählen, gab er mir ungefragt Ratschläge , die mir das Gefühl gaben, nicht gut genug zu sein. 

Mit der Zeit herrschte Schweigen, wann immer wir im selben Raum waren. Ich konnte kein Vertrauen aufbauen, weil ich nicht in der Lage war, offene und ehrliche Gespräche mit ihm zu führen. Ich fühlte mich nicht sicher, mich voll auszudrücken, also beschränkten sich die Gespräche auf einfache Dinge.

Als jüngstes Kind in der Familie und als Frau schuf die Hierarchie ein Machtgefälle, das mir das Gefühl gab, dass meine Meinung nicht geschätzt wurde und ich deshalb nicht wertgeschätzt wurde. Ich wollte unbedingt gehört und gesehen werden; ich wusste, dass Schweigen und das Unterdrücken meiner Gefühle meine geistige Gesundheit ruinierten. Wenn ich jedoch den Mut aufbrachte, etwas zu sagen, wurde ich entweder gescholten oder ignoriert. Es spielte keine Rolle, ob ich Kantonesisch sprach, meine jahrelange Erfahrung im Konfliktmanagement nutzte oder mit Empathie an die Sache heranging, denn je mehr ich es versuchte, desto mehr wurden meine Gefühle entwertet. Schließlich wurde Enttäuschung zur Erwartung und das Schweigen siegte. 

Viele Jahre lang fiel es mir schwer, selbstbewusste Entscheidungen zu treffen, weil ich dafür auf die Zustimmung meiner Eltern oder einer Autoritätsperson angewiesen war.

Kann man sich seine Familie wirklich aussuchen?

Familienpflichten, die auf starken Familienwerten beruhen, gelten als häufige Stressquelle, die sich auf die psychische Gesundheit junger asiatischer Amerikaner

Wenn ich durch die Feeds der sozialen Medien scrolle, finde ich oft Nachrichten darüber, dass man toxische Menschen aus seinem Leben streichen , sich mit Menschen umgeben soll, die einen aufbauen, und Selbstachtung und persönlichen Grenzen den Vorzug geben soll .

Eine Studie aus dem Jahr 2015 ergab, dass 80 % der Personen, die die Verbindung zu einem Familienmitglied abbrachen, angaben, sich „freier, unabhängiger und stärker“ zu fühlen.

Ich bin jedoch in dem Glauben erzogen worden, dass familiäre Bindungen das Fundament meiner Kultur bilden. Die Aufrechterhaltung der Harmonie innerhalb der Familie ist von größter Bedeutung, auch wenn dies bedeutet, Misshandlungen zu ignorieren, Probleme zu ignorieren und auf Glück zu verzichten. 

Das Pflichtgefühl hat sich verstärkt, seit meine Eltern über 70 sind. Die Unterschiede zwischen uns haben dazu geführt, dass wir uns sozial auseinandergelebt haben, nicht physisch. Ich sehe sie regelmäßig. 

Ich halte meinen Mund, nicht weil ich Angst vor den Konsequenzen habe, sondern weil auch mir der Frieden am Herzen liegt. Ich habe sie so akzeptiert, wie sie sind. Ich habe mich damit abgefunden, dass sie sich nie ändern werden, und es ist, wie es ist. 

Obwohl ich beschlossen habe, die Beziehung zu meinen Eltern aufrechtzuerhalten, bedeutet das nicht, dass der Schaden, den ich erlitten habe, akzeptabel war. Die Entscheidung ist zutiefst persönlich und hängt von der Situation des Einzelnen ab und sollte nicht leichtfertig getroffen werden. Die Verbindung abzubrechen kann die beste Wahl sein, wenn man bedenkt, wo sich der Einzelne auf seinem Weg befindet. Darüber hinaus kann sich die Entscheidung im Laufe der Zeit ändern, wenn sich die Beziehung weiterentwickelt. 

Letztendlich habe ich die Stabilität unserer Beziehung zu schätzen gelernt, auch wenn oft kein Wort gewechselt wird. Es herrscht ein Gefühl der Geborgenheit, wir können uns aufeinander verlassen und unsere Anwesenheit ist erfüllend genug.

Das Gesicht wahren oder Verletzlichkeit zeigen?

In einer kollektivistischen Familie bringt Erfolg Ehre und Versagen Schande. Erfolg wird definiert als eine Steigerung von Status und Macht oder finanziellem Gewinn. Von Scheidung, Verlust des Arbeitsplatzes, Beziehungsproblemen, hohen Schulden und psychischen Erkrankungen – Versagen bedeutet alles, was diese Definition von Erfolg bedroht.

In vielen Jahren der Selbstarbeit habe ich mich meinen Unsicherheiten gestellt, mich von schädlichen Überzeugungen befreit und eine Therapie für meine psychische Gesundheit gesucht. Vom Schreiben über meine täglichen Kämpfe als Mutter und den Konflikt mit meinen Eltern bis hin zu meiner nicht ganz perfekten Ehe ist es meine Mission, diese Probleme an die Oberfläche zu bringen, obwohl ich in einer Kultur aufgewachsen bin, die sie versteckt hat. 

Daher hat die doppelte Identitätskrise erhebliche Auswirkungen auf die geistige und emotionale Gesundheit asiatischer Amerikaner. Sich um seine geistige Gesundheit zu kümmern, kann Ihnen helfen, Stress und Ängste mit lebenslangen Bewältigungsstrategien zu bewältigen, Bewusstsein und Klarheit über Ihre Gedanken und Gefühle zu gewinnen, sich schneller und vollständiger von emotionalen Auslösern zu erholen, Ihre Bedürfnisse besser zu kennen und zu kommunizieren und Beziehungen zu verbessern. Der Wunsch nach Heilung und Hilfe sind Zeichen von Mut und Stärke, nicht von Scham oder Schande.

Die Entscheidung für die eigene Heilung und die Suche nach Unterstützung kann ein kraftvoller Akt der Liebe und des Dienstes für unsere Familie, unsere Vorfahren und uns selbst sein.