Ich bin dankbar, adoptiert worden zu sein – und doch ist Adoption immer noch traumatisch

Drei Tage nach meiner Geburt übergab mich meine leibliche Mutter mitten in einem Schneesturm vor einem Krankenhaus in einem Vorort von New Jersey meinen Adoptiveltern.

Als ich älter wurde, zogen wir in immer größere Häuser, meine Weihnachtsgeschenke wurden teurer und die Privatuniversität, die ich besuchte, war teuer.

Meine Eltern blieben verheiratet und es kam nie zu Vernachlässigung. (Als Kind der Helikopter-Eltern-Generation und einer nicht berufstätigen italienischstämmigen Mutter wollte ich eher weniger Aufmerksamkeit … aber das ist ein anderes Thema.)

Ich hatte ein so friedliches Leben, dass meine Adoption das einzige Widrigkeitsthema war, über das ich meinen College-Aufsatz schreiben konnte. Das ist bei vielen Adoptierten ziemlich üblich – Adoption ist nicht billig, daher kommen viele Adoptierte in privilegierte Familien. 

Ich habe in meiner Adoptivfamilie oder während meiner Kindheit allgemein keine größeren Traumata erlitten. 

Und dennoch leide ich unter schweren Depressionen, und mein Psychiater beobachtet mich wegen einer genetischen Veranlagung in Kombination mit diesem Bindungstrauma auf Anzeichen einer bipolaren Störung. Ich bin seit sechs Wochen in stationärer Behandlung und habe zweimal einen Selbstmordversuch unternommen (Adoptivkinder versuchen viermal häufiger Selbstmord als Nichtadoptierte und haben häufiger psychische Probleme als Nichtadoptierte ). Ich bekomme monatlich Ketamin-Infusionen gegen meine behandlungsresistente Depression .

Die Adoption hat mir anscheinend gut getan. Ich hatte liebevolle Eltern, die sich so gut um mich gekümmert haben, wie sie konnten, und denen es nie an Liebe oder materiellen Dingen gefehlt hat.

Es ist nicht schwarz und weiß 

Adoptionsberichte, wie viele andere Dinge in den sozialen Medien, stellen die Dinge viel schwarz-weißer dar, als sie für viele Menschen tatsächlich sind. Adoptionsgegner stellen Adoption als Menschenhandel dar; Adoptiveltern und Adoptivkindervertreter stellen Adoption als Märchen mit Happy End dar.

Aber was, wenn es irgendwo dazwischen liegt? 

Dass ich gesegnet aufwuchs, löscht das Trauma nicht aus, das ich hatte, als ich fast unmittelbar nach der Geburt von meiner leiblichen Mutter getrennt wurde. Ich habe das erst verstanden, als ich älter war, aber unser Körper speichert Traumata . 

Ich habe immer gedacht, dass das mit dem inneren Kind für mich ein bisschen zu viel verlangt ist, aber in mir steckt eine kleine Theodora, die keine Worte dafür hatte, wie traumatisch es war, gleich nach der Geburt aufgegeben zu werden. Sie kämpft um ihr Leben, damit ihre Bedürfnisse erfüllt werden und sie gehört wird – und versucht, mich umzubringen, als sie diese nicht erfüllen konnte. 

Sie ist verantwortlich für das Chaos, das mein Reizdarmsyndrom ist , für das Zusammenziehen meines Kopfes und die chronischen Spannungskopfschmerzen, die ich habe. Mein Kopf schmerzt häufig unter dem Druck, den ich verspüre, um zu beweisen, dass ich nicht verlassen werden kann. Die prämenstruelle dysphorische Störung (PMDD) , da mein Fortpflanzungssystem, meine eigene Gebärmutter, durch meine starken Stimmungsschwankungen und Krämpfe einen heftigen Sturm erzeugt. 

Ich erschrecke auch leicht, zum Beispiel zucke ich zusammen, wenn ich einen Anruf bekomme, sogar wenn ich einen erwarte. Ich habe das immer meiner unermüdlichen Hingabe zum Kaffee zugeschrieben, aber vor kurzem habe ich erfahren, dass es sich dabei um Hypervigilanz handelt, etwas, das ich bisher nur mit PTBS in Verbindung gebracht habe, die, nun ja, alles andere als Adoption war. 

Wenn diese Bindung jedoch bereits bei der Geburt unterbrochen wurde, ist es dann nicht ganz natürlich, dass Sie immer in höchster Alarmbereitschaft sind und Angst vor der nächsten Zurückweisung haben?

Meine Therapeutin sagt, ich solle mich auf die Suche begeben, und sie hat recht. Ich habe nach den Gründen gesucht, warum mich die Adoption so sehr belastet – obwohl ich sie biologisch und intellektuell kenne –, anstatt zu untersuchen, wie sie mich beeinflusst. Es gibt kein großes, geheimes Trauma, das ich nicht begreife. Es gibt keinen bestimmten Grund, der meinen Schmerz rechtfertigt.

Intellektuell weiß und glaube ich, dass meine leibliche Mutter die richtige Entscheidung für sich und mich getroffen hat. Sie war auf dem College und wollte ihren Bachelor-Abschluss machen und dann auf die Graduiertenschule gehen, und ein Kind zu bekommen, war einfach nicht in ihren Plänen – außerdem weiß ich, dass sie auch mit ihrer psychischen Gesundheit, ihrem Drogenkonsum und ihrem eigenen Trauma zu kämpfen hatte.

Aber ich sehe mich buchstäblich in der Embryonalstellung zusammengerollt, isoliert, während ich nach Liebe, Berührung und Zuneigung lechze. Beides ist nie genug, und ich erstarre und erwarte bereits, dass es verschwindet.

Ich hatte einmal eine Walk-and-Talk-Sitzung mit meiner Therapeutin und gegen Ende erstarrte ich vor Panik und konnte keinen Schritt mehr tun. Ich wusste nicht, warum ich plötzlich so ängstlich war, und sie meinte, ich sei vielleicht ängstlich, weil sie mich verlassen wollte. Empört sagte ich: „Ähm, nein, ich bin damit einverstanden, dass du gehst.“ Ich meine, ich bin erwachsen und jetzt selbst Therapeutin! Ich weiß, dass eine Therapiesitzung nach 50 Minuten endet. Ich weiß, dass ich sie nächste Woche sehen werde.

Mein Bewusstsein war mit ihrem Weggang einverstanden. Mein Unterbewusstsein klammerte sich verzweifelt an diese Frau, zu der ich eine so tiefe Verbindung habe, wie damals, als meine Nabelschnur durchtrennt wurde und ich damit für den Rest meines Lebens von meiner leiblichen Mutter getrennt war. 

Erziehung versus Natur

Privilegien bedeuten nicht, dass man nicht weiß, woher man kommt, und sie bedeuten auch nicht, dass man sich immer fragt, was Erziehung und was Natur ist – etwas, worüber man wahrscheinlich nie nachgedacht hat, wenn man nicht adoptiert ist. 

Die Frauen auf der Seite meiner Mutter haben alle nach eigener Aussage „schlechte Füße“. Sie sind anfällig für Ballenzehen, Hühneraugen und unzählige Fußleiden. Ich weiß noch, dass ich neidisch zusah und das Gefühl hatte, nicht dazuzugehören.

Oder meine Herkunft. Aufgewachsen als Italiener und Ire, aber biologisch Schwede. Ich fühle mich wie eine Betrügerin, wenn ich sage, dass ich Italienerin bin, mit meinen blonden Haaren und grünen Augen; ich fühle mich wie eine Hochstaplerin, wenn ich sage, dass ich Schwedin bin, weil ich so wenig über diese Herkunft weiß. (Ich weiß, dass das auch Privilegien sind. Ich gehöre nicht nur derselben Rasse an wie meine Adoptiveltern, sondern sehe ihnen seltsamerweise auch so ähnlich, dass die Leute ungläubig sind, wenn sie herausfinden, dass ich adoptiert wurde.)

Ich habe mich noch nie so sehr als Teil des Stoffes gefühlt, anstatt als Teil der Nähte und Ränder, wie bei meinem Besuch in Stockholm, wo ich gezeugt wurde. Obwohl ich nur 18 Stunden dort war und noch nie zuvor dort gewesen war, fühlte ich mich als Teil davon, anstatt es von außen zu betrachten.

Meine Eltern dachten einmal kurz darüber nach, mich auf eine katholische Schule zu schicken, und ich war dort einmal einen halben Tag lang in der Schule. Ich verstand, worum es im Unterricht ging, ich sah aus wie die anderen Kinder, ich konnte mich mit ihnen unterhalten … und doch war ich nicht wirklich Teil der Klasse. Ich habe einen Großteil meines Lebens mit diesem Gefühl verbracht – dass ich da saß und die Übungen machte, aber eigentlich an nichts teilnahm .

Ich mache meinen Adoptiveltern oder meiner Familie keine Vorwürfe, weil wir alle unser Bestes geben, mit dem, was wir zu dem Zeitpunkt wissen, oder? Trotzdem lerne ich, dass einige der üblichen Adoptionsgeschichten auch ohne zusätzliches Trauma tiefgreifende Auswirkungen haben können. 

Einem Adoptivkind zu sagen, dass man es „nicht als adoptiert betrachtet“, ist ein zweischneidiges Schwert. Es soll ein Friedensangebot sein, ignoriert aber auch, dass es meine Realität ist , dass ich bei der Geburt von der Frau getrennt wurde, mit der ich DNA teile und die mich neun Monate lang ausgetragen hat. Es entkräftet die Realität der Komplexität all dieser Gefühle, die knapp unter der Oberfläche aufsteigen und sie nach unten drücken, bis die Limoflasche platzt und jahrelang unterdrückte Emotionen hervorsprudelt .

Erst als ich im Alter von 30 Jahren mit einer regelmäßigen Therapie begann, fragte mich jemand ernsthaft und aufrichtig, wie es ist, adoptiert zu sein, und zwar auf eine andere, als voyeuristische Weise. Ich habe Jahre gebraucht, um diese Urgefühle der Ablehnung in Worte zu fassen, die in meinem Bauch leben und sich in so vielen Formen in der Angst vor dem Verlassenwerden zeigen , sowohl in platonischen als auch in romantischen Beziehungen.

2017 starb meine Adoptivmutter und das hat mich zerstört. Meine engste Bindung und Verbindung auf der Welt wurde mir entrissen. Sie war meine Botschafterin in unserer Familie. Manchmal war sie die Puppenspielerin, wie ich nach ihrem Tod besser verstand, aber meistens half sie mir, die Beziehungen zum Rest der Familie aufrechtzuerhalten. 

Als sie starb, war es, als wäre ich außerhalb der Familie gestrandet, könnte aber nicht mehr hinein. Besonders seit ich sie verloren habe, beneide ich die Frauen in meinem Alter, die Teil einer biologischen Familie mit mehreren Generationen sind – ihre eigenen Mütter, ihre eigenen Töchter/Kinder – zutiefst. Ich weiß, dass ihr Leben nicht perfekt ist, aber ich sehe diese tiefen Bindungen, während ich mich allein fühle.

Erst als ich ein Graduiertenstudium in klinischer Psychologie begann , um Therapeutin zu werden, fühlte ich mich in meinen Gefühlen zur Adoption wirklich bestätigt – und ich fühlte, dass ich Dinge empfinden durfte, die über die Dankbarkeit für das Leben hinausgehen, das mir meine Adoptiveltern geschenkt haben (was ich auch bin!). Obwohl meine Ansichten weniger extrem sind als die Antiadoptionserzählungen, bin ich dankbar, dass sie mir Worte für die Gefühle geben, die ich so lange unterdrückt habe, aus Angst, sie könnten mich zerstören, wenn ich ihnen Luft mache. 

Irgendwann wurde mir klar, dass ich mich mein ganzes Leben lang selbst verlassen hatte, so wie meine leibliche Mutter mich vor so langer Zeit verlassen hatte. Wenn ich nie mein wahres Ich zeigte oder auch nur allein dabei blieb, würde ich nie wieder verlassen werden. 

Unser Körper und unser Gehirn sehnen sich nach Homöostase und Vertrautheit. Wenn Verlassenheit das ist, was Sie kennen, wird es „bequem“, und Selbstverlassenheit ist etwas, das Sie „kontrollieren“ können. 

Wenn ein Trauma unsere Veranlagung verändert, dann ist es vielleicht so, dass ich bei der Geburt oder sogar schon davor etwas falsch gemacht habe. Vielleicht hat mich meine Erziehung vor meiner Natur bewahrt und davor, einige der Dinge zu vermeiden, mit denen meine leiblichen Eltern fertig werden mussten und die mich sicherlich zerstört hätten.

Oder ich hätte sicherlich noch immer Probleme anderer Art, wenn ich von meinen leiblichen Eltern aufgezogen oder von meinen Adoptiveltern geboren worden wäre.

So oder so haben diese Erwachsenen Entscheidungen getroffen – manche haben mir die Leinwand gegeben, manche haben mir Pinsel und Farbe gegeben. Es liegt an mir, diese Werkzeuge von ihnen anzunehmen und mein eigenes Leben zu malen.