Ihr Partner ist nicht Ihr Therapeut

Wenn wir uns in jemanden verlieben, wird die Beziehung zu einer eigenen privaten Welt. Geheimnisse, Traumata und Kindheitserlebnisse werden offen geteilt, mit der Absicht, vom anderen wahrgenommen, akzeptiert und unterstützt zu werden. 

Mit der Zeit werden unsere Partner zu einem sicheren Ort, an dem wir unsere Probleme, Ängste und Unsicherheiten verstehen und reflektieren können. Aber besteht das Risiko, dass wir ihnen auch ungewollt die Last der Heilung aufbürden? 

Gemeinsam werden wir die Vorteile von nächtlichen Bettgeflüster im Vergleich zu Therapiesitzungen erkunden, wie man in einer Beziehung gesunde Grenzen für das Teilen setzt und wie man eine gesunde Dynamik für gegenseitige und gesunde Liebe etabliert.

Warum leben wir in Beziehungen mit anderen?

Laut der zugelassenen psychologischen Beraterin Hui Ting Kok „möchte ein Partner, wenn er etwas mitteilt, normalerweise Anerkennung oder eine Verbindung aufbauen. Es ist eine Form der Intimität, wenn man sich in der Beziehung sicher genug fühlt, um ehrlich seine Gedanken und Gefühle zu etwas mitzuteilen.“

Wenn sich zwei Menschen ein Leben aufbauen, beruht das Fundament der Beziehung oft auf emotionaler Verletzlichkeit und radikaler Ehrlichkeit. Je mehr wir über unseren Partner wissen, desto mehr können wir ihn lieben und wertschätzen. Eine Studie aus dem Jahr 2019 über Bindung bei jungen Erwachsenen ergab, dass Teilen eine Form der Intimität ist, die oft dazu genutzt wird, sich selbst in einer Beziehung mit anderen zu entdecken und den Grundstein für eine blühende und dauerhafte Verbindung zu legen.

Abgesehen von der emotionalen Bindung zwischen Liebenden zeigen andere Studien auch, dass gesunde Offenheit zu einem stärkeren Gefühl von Nähe führen und so die Beziehung stärken kann. Die Mauern fallen, wenn jemand Zugang zu unserer heiligen Welt erhält, die unsere tiefsten Gefühle und innersten Gedanken enthält. Mit der Zeit kann sich die Intimität zu einer entwickeln, die es ermöglicht, individuelle und gemeinsame Probleme gemeinsam zu bewältigen. 

Warum kann unser Partner nicht unser Therapeut sein? 

Lassen Sie uns untersuchen, wofür ein romantischer Partner in einer Beziehung verantwortlich ist und wofür nicht. Die wichtigsten Eigenschaften einer gesunden Beziehung sind Reaktionsfähigkeit, Unterstützung, Zuhören, fürsorgliches Verständnis, Kommunikation, Liebe, Wertschätzung und gegenseitiges Eintreten füreinander.

Emotionale Verfügbarkeit kann auch bedeuten, sensibel auf Bedürfnisse einzugehen, die Höhen und Tiefen des Lebens zu meistern und sich auf gesunde Weise auf Konfliktlösung zu konzentrieren, enge Bindungen zu stärken. Diese Art der Erwiderung schafft eine nährende Liebe mit klaren Grenzen.

Gesunde Unterstützung gibt es in vielen Formen

Wenn wir uns um unseren Partner kümmern, haben wir ein begründetes Interesse daran, ihm durch seine Höhen und Tiefen zu helfen. Doch genau dieser Wunsch kann die interdependente Beziehung unbeabsichtigt in eine co-abhängige Beziehung verwandeln , die den Wachstumsvorteilen, die man in der Therapie erzielen kann, entgegenwirkt und infolgedessen negative Auswirkungen haben kann. 

Shandelle Hether-Gray , ausgebildete psychologische Beraterin und Autorin des Buches „ Assertiveness Workbook “ , drückt es so aus: „Unsere Partner kennen uns oft besser als andere. Sie kennen unsere Familiendynamik, unsere vergangenen Erfahrungen, Sorgen, Ziele und Träume. Wir verlassen uns auf sie, wenn wir Unterstützung brauchen. Und doch können sie nicht unsere Therapeuten sein.“ 

„Wenn wir versuchen, unseren Partner in diese Rolle zu drängen, kann uns das letztendlich wehtun und die Beziehung nachhaltig negativ beeinflussen“, sagt sie. „Die Anzeichen dafür, dass ein Partner eine Therapie braucht, sind, dass es sich belastend anfühlt und wir nicht sicher sind, wie wir helfen können, dass der Druck zu helfen auslösend ist oder dass sich die Beziehung unausgewogen anfühlt und wir nicht in der Lage sind, unsere Bedürfnisse zu befriedigen“, sagt sie. 

Aus diesen Gründen ist es wichtig, dass unser Partner nur einer von vielen ist, auf die wir uns stützen. Eine Studie über emotionale Belastbarkeit ergab, dass der Zugang zu einem reichen und funktionierenden sozialen Netzwerk mit Freunden und Familie verschiedene Vorteile mit sich bringen kann, darunter weniger Stress und eine Verbesserung der Stimmungsstörungen .

Warum eine Therapie hilfreich sein kann

„Um effektiv als unterstützende Person aufzutreten, fragen Sie den Partner immer, was er im Moment am meisten braucht. Will er einen Ratschlag oder will er jemanden, der ihm zuhört, ohne zu urteilen und Feedback zu geben? Manchmal will ein Partner einfach nur Raum, um zu schimpfen und sich zu beschweren, ohne Lösungen zu brauchen“, sagt Kok. „Wenn der Partner anfängt, unaufgefordert Ratschläge zu geben, könnte der andere Partner tatsächlich verärgert oder unzufrieden sein, da er eher nach emotionaler Unterstützung sucht, als ein Problem zu lösen.“

Was es so effektiv macht, ist die professionelle und einseitige therapeutische Beziehung, sodass der Patient die gezielte und objektive Behandlung erhalten kann, die er braucht. Ein Therapeut verfügt über die Ausbildung, Schulung und Erfahrung, um gemeinsam mit dem Patienten einen Behandlungsplan zur gewünschten Verbesserung zu erstellen und neue Perspektiven, Werkzeuge und Praktiken für eine gesunde und nachhaltige Veränderung bereitzustellen.

Ein Partner hat vielleicht die besten Absichten, zu helfen, hört aber mit einer Agenda oder subjektiven Gefühlen zu oder verfügt einfach nicht über das Wissen, die Werkzeuge, die Fähigkeiten oder die Kapazität, um auf dem erforderlichen Niveau zu helfen. Ein Therapeut hingegen konzentriert sich ganz auf das Wachstum und die Heilung seines Klienten.

Unsere Partner können nicht alles sein

Wenn jemand seinem geliebten Partner zuhört, wie er ein andauerndes Problem erträgt, möchte er vielleicht Lösungen anbieten, weil er den leidenden Partner nicht leiden sehen möchte. Mit diesem Problemlösungsansatz kann der einfühlsame Partner jedoch Grenzen überschreiten und in trüberes Terrain vordringen. 

Der einfühlsame Partner könnte seine eigenen Meinungen und Gefühle haben, die seinen Rat beeinflussen können, oder er könnte sich unwohl fühlen, seine wahren Gefühle auszudrücken, weil er sich dann wie ein Verrat fühlen könnte. Oder schlimmer noch: Der helfende Partner könnte sich emotional vernachlässigt fühlen, wenn die Probleme des anderen Partners die Beziehung überlagern.

So erkennen Sie, ob Sie Ihren Partner als Therapeuten einsetzen

Wenn Sie sich immer noch nicht sicher sind, ob Sie sich auf Ihren Partner verlassen oder ihn als Therapeuten nutzen, finden Sie hier einige Anzeichen, die Ihnen dabei helfen, den Unterschied zu erkennen.

Die Beziehung ist co-abhängig

Co-Abhängigkeit wird definiert als „eine Beziehung, in der jede beteiligte Person geistig, emotional, körperlich und/oder spirituell von der anderen abhängig ist.“ Wenn ein Partner einer Person zu viel Zeit, Energie und Aufmerksamkeit widmet, kann dies zu einem schwerwiegenden Machtungleichgewicht führen.

Sie verlassen sich möglicherweise zu sehr darauf, Ihre Emotionen nur mit Ihrem Partner zu regulieren, und befolgen nur dessen Ratschläge, was die Beziehung unbeabsichtigt überlasten kann. Der Partner kann auch anfangen, sich unsicher zu fühlen, ob er seine Meinung äußern soll, was zu unausgesprochenen Emotionen und Frustration führen kann.

Die Dynamik fühlt sich einseitig an

Gesunde Beziehungen erfordern Geben und Nehmen. Einfach ausgedrückt erhält in dieser Situation eine Person mehr als die andere. Der gebende Partner ist vielleicht zunächst begeistert, so viel Unterstützung zu bieten, aber er kann leicht seine eigenen emotionalen Bedürfnisse und Prioritäten vergessen.

Wenn die Abhängigkeit des bedürftigen Partners zunimmt, fühlt sich der gebende Partner möglicherweise eher wie ein Betreuer, statt als gleichberechtigter Partner in einer wechselseitigen Beziehung. Mit der Zeit kann der Druck dazu führen, dass er sich unbeachtet fühlt.

Die Probleme, bei denen Sie Hilfe benötigen, sind tiefgreifend und systemisch

Es ist eine Sache, jemandem seine Gefühle mitzuteilen, und eine ganz andere, ihn zu bitten, Ihnen Ihre gesamte Lebensgeschichte zu erzählen, um Ihnen bei der Heilung zu helfen. Mit Ihrem Partner über Ihren frustrierenden Kollegen oder ein anhaltendes Problem mit einem Familienmitglied zu sprechen, ist etwas anderes, als sich von Ihrem Partner bewusst bei Ihrer Heilung anleiten zu lassen und ihn für die Verarbeitung Ihrer Gefühle verantwortlich zu machen. Die Verantwortung ist zu groß für Ihren Partner, egal wie wunderbar er ist.

Die überwältigenden Emotionen führen zur Vermeidung

Wenn Sie leiden, wird Ihr Partner alles tun wollen, damit es Ihnen besser geht. Wenn Sie Ihren Partner jedoch als Therapeuten benutzen, kann dies Auswirkungen darauf haben, wie Sie beide Zuneigung zeigen und gemeinsam glücklich sind. Diese Art der Fürsorge kann zu überwältigenden Emotionen führen, bei denen einer oder beide von Ihnen aufgrund der Intensität beginnen, sich zurückzuziehen oder einander zu meiden.

Die Gefahren, wenn man seinem Partner zu viel erzählt

„Wenn wir anfangen, belastende Emotionen wie Groll, Enttäuschung und Ärger zu erleben, während wir eine unterstützende Person sind, ist das ein Zeichen dafür, dass uns das Helfen zu viel wird“, erklärt Kok. „[Üben Sie stattdessen], dem Partner mit mehr Mitgefühl als Empathie zu begegnen. Empathie bedeutet, dass wir die Emotionen unseres Partners spüren und ihn sogar in seinem Leid teilen; Mitgefühl hingegen ermöglicht es uns, einen Schritt von den Emotionen unseres Partners Abstand zu nehmen und darüber nachzudenken, wie wir helfen können.“ 

Hether-Gray ist der Ansicht, dass die Einhaltung klarer Grenzen in einer Beziehung unerlässlich ist. Wenn wir unsere Probleme bei unserem Partner abladen, können wir ihm mehr Zugang zu unserer Gefühlswelt, unseren Gedanken, unserer Zeit und unserem physischen Raum geben, was auf Kosten unserer Autonomie, Individualität und unseres Identitätsgefühls gehen kann.

Der Partner übernimmt zu viel Verantwortung

Hether-Gray merkt an, dass es auch enormen Druck auf den Partner ausüben kann, Dinge zu reparieren, wenn wir uns bei der Verarbeitung unserer Emotionen auf unseren Partner verlassen, was in Groll umschlagen kann. „Das ist nicht so effektiv wie ein Therapeutenbesuch und könnte die Probleme am Ende verschlimmern. Ein Partner ist nicht in psychologischer Beratung ausgebildet und selbst wenn er es wäre, könnte er nicht unparteiisch sein. Es gibt einen Grund, warum Therapeuten aus ethischen und rechtlichen Gründen keine Familienmitglieder oder Menschen behandeln dürfen, die sie kennen.“

Dr. David Helfand , zugelassener Psychologe, ergänzt, dass ein gesunder Austausch immer noch möglich ist, allerdings mit Grenzen, damit der fragende Partner nicht emotional abhängig von der Qualität der Betreuung wird und der helfende Partner seine geistige Gesundheit schützt. „Sich bei einem Partner Luft zu machen, ist oft nicht hilfreich, weil es die Beziehung mit negativen Emotionen füllt. Wenn wir mit unserem Partner über tiefe emotionale Erfahrungen sprechen, dann tun Sie dies konstruktiv. Finden Sie heraus, warum etwas so auslösend ist, was sie tun können, um mit dem Stressfaktor umzugehen, oder finden Sie eine gesunde Ablenkung, die wir beide nutzen können, um Spannungen abzubauen.“ 

Er fährt fort: „Wenn ein Ehepartner zuhören und gleichzeitig Empathie und Freundlichkeit zeigen kann, wird dies wahrscheinlich die Beziehung stärken … es ist in Ordnung, mit unserem Partner mitzufühlen, wenn er mit einem schwierigen Kollegen zu kämpfen hat. Wenn diese Erfahrung jedoch zu traumatischen Flashbacks führt, ist es Zeit für professionelle Hilfe.“

Ein gesundes Gleichgewicht schaffen

Wenn es schwierig ist, herauszufinden, was man für sich behalten oder mit dem Partner teilen soll, rät Hether-Gray, Grenzen zu lernen. Der Prozess beinhaltet, sich darüber klar zu werden, was unbedingt geteilt werden muss, wozu Grenzen, Bedürfnisse, Erwartungen und relevante Vergangenheit gehören, die man gerne teilen möchte. 

Für alles andere empfiehlt sie, gezielte Unterstützung anzubieten, ohne in den Problemlösungsmodus zu springen. Ein Ansatz besteht darin, ihnen zu ermöglichen, ihre Probleme zu bewältigen, und ihnen Fragen zu stellen, die ihnen Verantwortung übertragen. Das könnte so aussehen, dass man ihnen zuhört und sie fragt, was sie gegen das Problem tun möchten, oder wie man sie am besten unterstützen kann, während sie ihre Optionen erkunden. 

Grenzen erkennen und angemessen teilen

„Es ist kein Versagen und auch keine negative Aussage über uns, wenn wir das Gefühl haben, unserem Partner nicht so helfen zu können, wie er es braucht“, sagt Hether-Gray. „Grenzen ermöglichen eine gesunde Intimität in Beziehungen. Nicht jedes Geheimnis, jeder Wunsch oder jede Erfahrung muss geteilt werden.“

Helfand schlägt vor, Metakommunikation zu verwenden, bevor man ein brisantes Thema anspricht, um emotionale Erwartungen zu steuern. „Beispiel: ‚Ich würde gerne über meinen heutigen Arbeitstag sprechen. Nur zur Info: Er war absolut schrecklich. Ist es in Ordnung, wenn ich mehr erzähle?‘ Lassen Sie dann den Partner antworten und ehrlich sein, ob jetzt ein guter Zeitpunkt ist oder ob Sie beide vielleicht einen anderen Zeitpunkt in der Zukunft vereinbaren können, wenn er bereit ist, ganz präsent zu sein und zuzuhören.“ 

Wenn die Hilfestellung sich wie eine Ko-Abhängigkeit anfühlt, empfiehlt Helfand, ein Gespräch darüber zu führen, ob man außerhalb der Partnerschaft nach Unterstützung suchen sollte. „Sagen Sie ihnen, dass Sie sie lieben und dass Sie denken, dass ein Profi besser geeignet wäre, tatsächlich zu helfen. Wenn Sie ihnen anbieten, ihnen bei der Suche nach jemandem zu helfen oder sogar an der ersten Sitzung teilzunehmen, kann ihnen das auch helfen, sich besser unterstützt zu fühlen.“ 

Denken Sie daran

Wir möchten vielleicht, dass unsere Partner alles sind, aber sie sollen nur ein wunderbarer Teil unserer Welt sein, nicht alles davon. Um sicherzustellen, dass Ihre Beziehung ein gesunder Teil Ihres Lebens bleibt, ist die Integration eines starken Unterstützungssystems und eines vertrauenswürdigen Therapeuten der Schlüssel zu einer guten Strategie für die psychische Gesundheit.