Wären meine Eltern in Hongkong geblieben, wäre ich heute vielleicht nicht mehr am Leben

Selbstmord in Asien und Hongkong

Als ich klein war, erzählte meine Mutter immer wieder von einem Nachrichtenbeitrag aus Hongkong, in dem es um einen Teenager ging, der wegen schlechter Noten Selbstmord begangen hatte. Eltern verloren sich, wenn ihre Kinder durch die Fenster ihrer Wohnungen diese Welt verließen. 

Im Jahr 2011 lag die Selbstmordrate in Asien mit 19,3 pro 100.000 um 30 % höher als die weltweite Rate von 16,0 pro

Untersuchungen haben gezeigt, dass Schulnot und Lerndruck mit Depressionen und Suizidalität in Zusammenhang stehen.2 Insbesondere eine Studie mit chinesischen Schülerinnen im Alter von 13 bis 18 Jahren in Hongkong ergab, dass Suizidgedanken in signifikantem Zusammenhang mit dem akademischen Selbstkonzept , Depressionen, Prüfungsangst und wahrgenommenen Unzufriedenheit der Eltern mit der schulischen Leistung

Eine Studie kategorisierte Selbstmorddaten von Grund- und Sekundarschülern in Hongkong, um die Selbstmordrate der Schüler und mögliche Todesursachen zu ermitteln. Sie zeigte, dass die Profile der verstorbenen Schüler vier eindeutige Merkmale aufwiesen, darunter „Schulnot“, „verborgen“, „Familie und Beziehung“ und „zahlreiche Probleme“.

Im Jahr 2019 veröffentlichte die Alliance for Children Development Rights and Youth Policy Advocators die Ergebnisse einer Umfrage, die das Bildungssystem Hongkongs bewertete. Sie sammelte Antworten von 461 Schülern weiterführender Schulen in Hongkong und von jenen, die in den letzten drei Jahren die weiterführende Schule abgeschlossen hatten.

Die Giftigkeit der „Ausgewogenheit“

In gewisser Weise glaube ich, dass meine Erziehung im Westen dazu beigetragen hat, ein ähnliches Ergebnis zu verhindern. Ich bin dankbar, dass meine Eltern nach Kanada ausgewandert sind, um uns großzuziehen, und dass ich aus diesen Gründen nicht in Hongkong gelebt habe.

Meine Kindheit und Jugend waren geprägt von perfektionistischen Tendenzen . Ich war in der Schule hervorragend. Ich setzte mich selbst sehr unter Druck, gute Leistungen zu erbringen. In der High School war ich ein Überflieger , der alles richtig machen wollte. Es ging nicht nur um Schule und Noten, denn ich lernte schon in jungen Jahren, dass es in der Schule darum geht, zu wissen, wie man das System ausnutzt. Ich tat, was die Lehrer von mir wollten, und sie belohnten mich für meine Bemühungen. 

Geben Sie mir eine Aufgabe und ich werde sie erledigen, sie überprüfen und pünktlich abgeben. Sagen Sie mir, wann ein Quiz, ein Test oder eine Prüfung ist und ich werde dafür lernen. Ich behielt meinen Zeitplan im Auge, sodass ich immer pünktlich erschien, nie eine Frist verpasste und immer vorbereitet war.

Ich wusste, wenn ich mich in der Schule nur genug anstrengte, konnte ich Klassenbester bleiben. Daher fiel es mir leicht. Aber es war ein zweischneidiges Schwert. Weil ich dachte, die Schule sei so einfach, war ich extrem streng mit mir selbst. Ich durfte keinen Fehler machen, weil ich panische Angst hatte, dass ein einziger Fehler mich definieren würde. Ich hatte eine schwarz-weiße Sicht auf die Welt.

Also legte ich die Messlatte immer höher. Ich begann, mich auf andere Aspekte meines Lebens zu konzentrieren und versuchte, in diesen „perfekt“ zu sein.

Ich hatte diesen tiefen Wunsch, so vielseitig wie möglich zu sein. Von sozialen Beziehungen, Popularität, Anpassung, Körperbild, Sport, Freiwilligenarbeit, außerschulischen Aktivitäten und Berufserfahrung bis hin dazu, nicht als zu chinesisch oder zu weißgewaschen wahrgenommen zu werden – all diese Erwartungen haben mich aufgefressen.

Von außen betrachtet sah man in mir ein supertalentiertes Kind, das alle Möglichkeiten der Welt hatte. Aber innerlich kämpfte ich mit Depressionen, Angstzuständen, Essstörungen und Selbstverletzungen. 

Essstörungen und ein Gefühl der Kontrolle

In der neunten Klasse bekam ich eine Bronchitis und konnte wochenlang nicht richtig essen. Ich verlor eine Menge Gewicht. Ich bekam viel Aufmerksamkeit für die Art und Weise, wie ich meinen Körper veränderte. 

Essen wurde zu einer Art Kontrolle über mein Leben. Und je mehr ich es kontrollieren konnte, desto besser fühlte ich mich, desto mehr Selbstvertrauen strahlte ich aus und desto mehr Menschen wollten meiner Meinung nach mit mir abhängen. Ich stellte eine Reihe von Regeln rund ums Essen auf: was ich essen durfte und was nicht, wie viel oder wie wenig und wie ich mich selbst bestrafen würde, wenn ich rückfällig wurde.

In der 10. Klasse hatte ich mir so viele unrealistische Erwartungen und Ziele gesetzt, dass meine Noten zu rutschen begannen. Mein Notendurchschnitt fiel von 97 % auf 93 %. Obwohl dieser Rückgang für viele minimal erscheint, war er für mich ein verheerender Schlag. Ich konnte nicht mit dem Schritt halten, was ich mir als absolutes Minimum vorstellte. Wenn ich nicht einmal das konnte, wozu bin ich dann gut?

Jedes Mal, wenn ich eine schlechte Note bekam oder eine meiner Regeln brach, machte ich mit einem Rasiermesser oberflächliche Schnitte entlang der natürlichen Falten an der Innenseite meines Handgelenks. Es waren kleine Papierschnitte, die kaum bluteten, mir aber den Schmerz bereiteten, den ich meiner Meinung nach verdiente. In diesem Jahr gab es mehrere dunkle Momente, in denen ich darüber nachdachte, allem ein Ende zu setzen. 

Was hätte sein können

Mein damaliger Freund bemerkte die Schnitte an meinem Handgelenk. Er fragte mich, was los sei. Zuerst stritt ich alles ab. Ich sagte ihm, ich hätte es an einer Tür aufgeschürft. Aber er glaubte mir nicht. Er war unerbittlich und verhörte mich mit einer Frage nach der anderen. Also brach ich zusammen und gestand. Die Besorgnis, die er zeigte, schockierte mich und ich erkannte endlich den Ernst der Lage. So lange war ich in meinem Kopf völlig davon überzeugt, dass mein selbstzerstörerisches Verhalten gerechtfertigt war.

Er hat sich immer wieder erkundigt, wie es mir geht. Wir haben viele Gespräche über den Druck geführt, den ich mir selbst mache. Er hat mir versichert, dass ich ein toller Mensch bin und dass viele Menschen mich lieben und sich um mich sorgen, vor allem er. 

Wenn ich in Hongkong aufgewachsen wäre, weiß ich nicht, ob ich zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben einen Freund gehabt hätte, der eingegriffen hätte. Angesichts des Wettbewerbscharakters des Schulsystems, der langen Lernstunden und der Hausaufgabenanforderungen hätte ich wahrscheinlich keine Zeit für Verabredungen gehabt. Zufälligerweise lag die Selbstmordrate in Hongkong im Jahr 2003 mit 21,5 pro 100.000 auf einem historischen Höchststand, ungefähr zu der Zeit, als ich mit meiner Heilung begann.

Die wichtigste Person, die mich in dieser Zeit unterstützt hat, war meine Schwester. Nachdem ich jemandem erzählt hatte, was los war, fühlte ich mich sicher genug, es ihr zu erzählen. Sie ist drei Jahre älter als ich. Als weniger akademisch orientierte und freigeistigere Schwester gab sie mir Einblicke in ihr Leben außerhalb der High School, ihre Reisepläne und was passiert, wenn wir dieses Goldfischglas verlassen und in die reale Welt eintreten. Sie gab mir Hoffnung für die Zukunft und half mir zu verstehen, dass es im Leben so viel mehr gibt als Noten und die soziale Dynamik von Teenagern. Sie war meine vertrauenswürdige Vertraute, die zuhörte und immer aufgeschlossen blieb.

Wenn ich in Hongkong gelebt und aufgewachsen wäre, wäre meine Schwester vielleicht nicht die, die sie heute ist. Vielleicht wären ihre Ansichten weniger offen. Vielleicht wäre sie für die Universität weggezogen. Vielleicht wäre unsere Beziehung distanzierter gewesen. Vielleicht hätten meine Eltern uns stärker gegeneinander ausgespielt.

Und schließlich half mir das Leben fernab meiner Verwandten, die Menge an Klatsch und Drama, mit dem meine Eltern konfrontiert waren, zu minimieren. Wir bekamen regelmäßig Anrufe von unseren Tanten und Onkeln, die uns erzählten, wie unsere Cousins ​​in der Schule waren. Allerdings war es für sie schwierig, uns zu vergleichen, weil unsere Schulsysteme so unterschiedlich waren. Die Distanz zwischen uns nahm mir den äußeren Druck, gute Leistungen zu erbringen und meiner Familie Ehre zu erweisen. Wenn ich in Hongkong aufgewachsen wäre, wären meine Schamgefühle, wenn ich mir Hilfe für meine psychische Gesundheit suchen müsste, und die ständigen Vergleiche vielleicht der Tropfen gewesen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Ich werde nie wissen, was hätte sein können, aber diese Jahre waren ein entscheidender Teil meines Lebens. Jeden Tag bin ich dankbar, dass ich das Licht am Ende des Tunnels sehen konnte. Obwohl es kaum leuchtete, half es mir, an einen Punkt zu gelangen, an dem ich am Leben sein und meine Geschichte erzählen konnte.

An alle, die gerade mit Depressionen kämpfen: Bitte sprechen Sie mit jemandem, einem Freund, einem Familienmitglied, einem Kollegen oder einem Arzt . Sie sind nicht allein und das müssen Sie auch nicht sein.