Como coach de relaciones, aquí hay 5 errores comunes que debes evitar después de una infidelidad

Si estás leyendo este artículo, es probable que hayas experimentado una infidelidad .

Lo entiendo, yo también he pasado por eso. He leído artículos como este cuando descubrí que mi novio de la universidad me había engañado. 

Durante mis vacaciones escolares, nos besamos bajo el árbol del Rockefeller y comimos una cena romántica de sushi en Brooklyn. Hacia el final de la visita, estaba frente a su computadora cuando me encontré con fotos de él en la cama con otras mujeres. Después de muchas conversaciones llenas de lágrimas, decidimos darle otra oportunidad. Rompí con él unos meses después por otras razones, pero no sin antes cometer algunos errores en el camino. 

Para que sepan que no están solos, les cuento que el 54 % de los estadounidenses que tienen relaciones monógamas han sido infieles, yo incluido. Quiero que sepan que comprendo profundamente su sensación de traición y que combinaré mi experiencia profesional con empatía personal para ayudarlos a trazar el mejor camino a seguir.

La mayoría de las personas te dirán que dejes a tu pareja infiel sin importar lo que pase. Sin embargo, esta solución única no se aplica a todos. De hecho, los terapeutas matrimoniales y familiares observaron que muchas parejas han superado con éxito la infidelidad y han emergido con vínculos más fuertes y resistentes. El perdón es posible, pero la reconstrucción será un camino largo y complicado para llegar allí. A continuación, se presentan cinco errores comunes de reconciliación que se deben evitar después de una infidelidad. 

No decir en voz alta cosas indecibles 

Después de enterarme, nuestra relación se convirtió en un campo minado de acusaciones y discusiones. Me sumergí en las preguntas de quién, por qué y cuándo con tanto detalle masoquista que olvidé tener en cuenta las motivaciones de mi ex novio:

• ¿Qué necesidades se estaban satisfaciendo?
• ¿Por qué cruzaron la línea y sintieron que no podían hablar conmigo?
• ¿Qué posibilidades esperaban encontrar que no existían en la relación? 
• ¿Podrán ser lo suficientemente honestos para revelar qué versión de sí mismos estaban persiguiendo? 
• ¿Qué estaba pasando con la relación antes de la infidelidad?
• Ahora que esto ha sucedido, ¿cómo ven el futuro juntos?

Las acciones de mi ex novio fueron profundamente dolorosas y no estaban bien, pero engañar a alguien no fue la causa principal de nuestra ruptura . Estaba demasiado ocupada aferrándome a nuestro futuro potencial que pasé por alto la realidad. Cuando nos conocimos, no nos conocíamos tan bien. Después de unos años, nuestros futuros ya no coincidían. Nos aferramos a la relación antes de que la infidelidad expusiera el verdadero estado de nuestra relación. Cuando finalmente nos vimos con claridad, la reconciliación no tenía sentido para una relación que habíamos superado.

Los estudios demuestran que la comunicación constructiva es un factor clave para promover la satisfacción en las relaciones. Esto es especialmente cierto en las relaciones que sufren traiciones. Cuando entreno a mis clientes, les aconsejo que se comprometan con total transparencia y tengan conversaciones difíciles.

Será incómodo decir en voz alta estos pensamientos no expresados, pero si no entras en detalles, tu relación no tendrá ninguna posibilidad de prosperar. Conocer toda la verdad es esencial para poder elegir la relación de manera consciente y sin mentiras. De lo contrario, la relación se erosionará y dará paso al entumecimiento, la rabia, los celos, la inseguridad, el desprecio, la agresividad pasiva y, en el peor de los casos, a un patrón repetido de infidelidad.

Olvidar el duelo por lo que solía ser 

La infidelidad invoca la muerte de tu antigua relación. Entre la desolación y la ira, debes lamentar lo que se ha ido para poder crear algo nuevo. El duelo te sacará del dolor y te llevará a una nueva etapa de tu vida. De lo contrario, tu futuro se verá lastrado por el equipaje de tu antigua relación, lo que hará que te resulte difícil dejar espacio para cualquier otra cosa. 

Es necesario sentir la tristeza por la pérdida de tu vida romántica, tu autoimagen, tu pareja y la forma en que otras personas pueden percibirte. Sumérgete en la médula de tu dolor y, cuando se vuelva abrumador, apóyate en tu terapeuta, en tu rutina de cuidado personal y en tu comunidad. Si te tomas el tiempo para desarrollar el amor propio, esto te anclará. Deja que este proceso dure tanto como sea necesario, no hay un límite de tiempo en particular que cumplir.

El duelo puede ser muy doloroso, pero es necesario seguir adelante. De lo contrario, el trauma puede quedarse estancado en tu cuerpo y manifestarse en conductas no saludables. Al lamentar lo que solías tener, puedes regular y liberar tus emociones de manera saludable para sanar. 

Juzgar la infidelidad a través de estereotipos dañinos 

Aunque me han engañado, no creo en el dicho “quien engaña una vez, engaña siempre”. A través de mi trabajo, he visto a personas que fueron capaces de superar sus errores y construir relaciones inquebrantables. Después de un tiempo separados, mi ex novio y yo ahora estamos en buenos términos y ambos tenemos una relación feliz.

Etiquetar a alguien como un infiel eterno es un cliché reductivo y demasiado simplificado que le niega a alguien una oportunidad justa de evolucionar. Es psicológicamente limitante juzgar a una persona por una acción pasada. Las personas pueden cambiar y aprender. Durante este tiempo, recomiendo desentrañar todas las distorsiones cognitivas , también conocidas como pensamiento en blanco y negro, que no ofrecen dimensionalidad a una situación. Tenga cuidado con la generalización excesiva , la personalización y la adivinación.

Para ir un paso más allá en la reconciliación, también recomiendo hablar sobre el compromiso de reconstruir la relación con seres queridos de confianza. Abordar las ideas erróneas sobre quedarse con ellos (no eres estúpido, ingenuo o patético por tomar esta decisión) y tu necesidad de recibir apoyo sin prejuicios.

El apoyo de la comunidad es importante para que te sientas apoyado por las personas que más te importan. Sin embargo, ten cuidado con los juicios filtrados por sesgos cognitivos . A pesar de tus mejores intentos, la negatividad externa puede dificultar la reconciliación. Demostrar solidaridad con tu pareja frente a los juicios severos es una forma de demostrarle que la respaldas, lo que ayuda a reconstruir la confianza.

No compartimos el mismo significado del perdón

Buscar la reconciliación significa ofrecer perdón a ambas partes. Esto puede llevar años y suceder en múltiples etapas, pero es necesario para liberar el dolor. Las personas pueden recuperar a sus parejas infieles, pero luego continúan castigándolas con comentarios mordaces, vigilancia y consecuencias constantes. 

Este tipo de comportamiento puede ser comprensible inmediatamente después de la ruptura, pero, una vez que se ha calmado el polvo, el castigo se vuelve inaceptable y puede ser similar a la tortura. Si bien reconocer tus emociones es una prioridad máxima, dirigir tu dolor hacia tu pareja puede perpetuar un ciclo interminable de angustia.

Perdonar no es olvidar y fingir que nunca sucedió. Perdonar no es aprobar su comportamiento. Perdonar es aceptar la situación como un todo, lo que significa que puedes dejar atrás el dolor para seguir adelante y, al mismo tiempo, honrar el dolor que has experimentado. Tu pareja estará allí para ayudarte a manejar el trauma, pero dentro de los límites apropiados. Al crear espacio para ambos, tu historia se sentirá más completa. 

Pienso a menudo en uno de mis poemas favoritos de Brenda Twohy :

Si decides quedarte porque es lo mejor para ti, el esfuerzo debe ser aplaudido porque estás conservando un sentido de autonomía a partir de la infidelidad. Estás reconociendo el pasado y utilizando el conocimiento adquirido para construir una nueva versión de su vida juntos. Este tipo de perdón transformador puede ser un paso poderoso al final de tu viaje. 

Falta de imaginación para el nuevo capítulo 

Cuando te enamoraste por primera vez, tu relación brillaba con posibilidades. Cualquier cosa podía pasar y podían ser quien quisieran juntos. Después de una infidelidad, la relación parece no tener la misma chispa. Mis clientes notan que hay tanta culpa, acusaciones mutuas, mentiras y sufrimiento que la relación puede parecer una sombra de lo que fue. 

Tu historia de amor no será la misma. Sin embargo, la vida después de una infidelidad puede volver a sentirse valiosa si se reaviva el vínculo con un sentido de imaginación. Este tipo de creación de significado es esencial porque significa que crees que la relación puede liberarse de su pasado, ser radicalmente diferente y más honesta.

Mientras haces esto, es perfectamente normal que te sientas enojado por la cantidad de trabajo que requiere. Está bien extrañar cómo solían ser las cosas y sentir agonía cuando miras a los ojos a la otra persona. Sé compasivo contigo mismo mientras manejas la culpa, los factores desencadenantes, la inutilidad, los recuerdos, la confianza rota y la vergüenza. Acepta todos esos sentimientos matizados y, con el tiempo, tu relación se expandirá lo suficiente como para permitir la pasión y la gratitud.