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“The ick” (el asco) es una frase que ha permeado la cultura popular, particularmente en el ámbito de las citas, y se refiere a la pérdida de interés romántico o sexual en alguien por quien alguna vez te sentiste atraído. Fiel a su apodo, “the ick” (el asco) puede presentarse incluso como un asco leve o fuerte hacia la otra persona y, en última instancia, hacer que abandones la relación.
En algunos casos, el asco está completamente justificado y es simplemente una señal de que es hora de decir: “Gracias, siguiente”. Sin embargo, en los casos en que este sentimiento se convierte en un patrón en sus relaciones , es una señal para reflexionar sobre su posible resistencia a encariñarse.
Para obtener más información sobre qué es el asco, por qué lo sentimos, cuándo escucharlo y cuándo reevaluar nuestras propias conductas, contactamos con terapeutas para que nos dieran su opinión. Continúe leyendo para profundizar en las raíces psicológicas del asco y para saber si puede superar este sentimiento o no .
Índice
¿Qué es exactamente el Ick?
En esencia, el asco es un sentimiento o reacción negativa que desarrollamos hacia la persona con la que estamos saliendo. No se trata tanto de tener inquietudes o dudas sobre la otra persona, sino más bien de una reacción visceral a un hábito, comportamiento o rasgo de personalidad.
Psicológicamente, una vez que tenemos este sentimiento puede hacer que sintamos sentimientos desagradables hacia el otro hasta el punto de que empezamos a alejarnos de la relación.
“Debido a que es más una reacción, el malestar puede aparecer rápidamente y tomarte por sorpresa, mientras que si tienes dudas en la relación, los problemas pueden parecer que han estado persistiendo por un tiempo”, explica Leanna Stockard , LMFT en LifeStance Health .
Añade que el malestar puede aparecer en cualquier momento de la relación, desde la primera cita hasta después de años de matrimonio . Esto se debe a que estamos constantemente aprendiendo cosas nuevas sobre nuestra pareja e incluso evolucionando nosotros mismos.
¿Por qué nos sentimos asquerosos?
Digamos que llevas cinco meses saliendo con una persona. Las cosas van bien, ya ha conocido a tus padres y tus amigos te han dado el visto bueno. Un día, sales a comer y esa persona es grosera con el camarero y te das cuenta de que mastica con la boca abierta. En ese momento sientes una repulsión absoluta y te resulta difícil quitártela de encima. Afecta tanto a tus sentimientos hacia esa persona que empiezas a distanciarte.
Este es solo un ejemplo de un millón de posibles escenarios. Puedes sentirte mal después de ver a tu pareja interactuar mal con otra persona, después de observar una falta de higiene o después de una gran pelea. Analicemos algunos de esos escenarios con más detalle.
Banderas rojas o amarillas
Amber Trueblood , LMFT, dice que podemos sentir asco después de observar una señal de alerta en nuestra pareja. Estas son señales que indican que debemos proceder con cautela o retractarnos por completo, y es importante escuchar este instinto.
Las señales de alerta incluyen el abuso verbal, emocional o físico, y las señales de alerta amarillas incluyen problemas de conducta no dañinos que afectan su relación o discrepancias de valores. Si sus amigos cercanos o familiares comparten inquietudes o confusión sobre su relación, esto es una señal para que mire más a fondo y confíe en esa sensación de “repugnancia”.
“No puedo enfatizar lo suficiente que es imperativo escuchar nuestros instintos cuando comienzan a manifestarse comportamientos abusivos para evitar que caigamos en técnicas de manipulación, que pueden ser más difíciles de abandonar a largo plazo”, dice Stockard.
Creciendo lejos
Estamos en constante evolución y, a veces, eso se traduce en un aumento natural de la distancia emocional entre usted y su pareja. Una forma de afrontar psicológicamente esta realidad es empezar a ver a nuestra pareja de forma menos favorable. Esto puede facilitarnos la salida de una relación que suponemos que no va a ninguna parte.
Esto no significa necesariamente que la relación haya terminado, pero debería impulsarnos a reevaluar la situación. Trueblood dice: “Escuchar a tu cuerpo y a tus sentimientos es un componente importante para comprenderte a ti mismo y tus necesidades. [Sentir el asco] significa que un análisis más profundo bien valdrá la pena el tiempo y el esfuerzo”.
Apego evitativo
El apego evitativo es un tipo de apego en el que dudamos a la hora de invertir en una relación. Stockard afirma: “Cuando tenemos problemas con el apego evitativo, acercarnos a alguien y pensar en la posibilidad de una relación duradera y segura hace que nuestra mente busque una oportunidad para alejarnos de esa persona”.
Ella dice que tenemos esta reacción debido al miedo al rechazo o al abandono, porque un estilo de apego evitativo quiere que nos alejemos antes de que podamos resultar heridos. Dicho esto, si te encuentras experimentando el asco repetidamente en las relaciones, existe una gran posibilidad de que puedas tener un estilo de apego evitativo.
Según la teoría del apego, existen cuatro tipos principales de estilos de apego: seguro, ambivalente, evitativo y desorganizado. Nuestro estilo indica cómo nos movemos en las relaciones y, en última instancia, puede afectar nuestro éxito o falta de él en las relaciones románticas.
¿Podrás superar lo desagradable?
¿Está tu relación completamente condenada si te sientes mal? No necesariamente. En los casos en los que te enfrentas a una señal de alerta, es importante escuchar tu instinto y alejarte. Con las señales de alerta, es una señal para bajar el ritmo, comunicarte y proceder con cautela. En los casos en los que te estás distanciando, es importante atrincherarte y comunicarte con tu pareja sobre la trayectoria de tu relación.
Stockard reconoce que puede ser difícil deshacerse de esa sensación de asco. Sin embargo, es posible superarla si se es totalmente transparente con la pareja y con uno mismo. “Si las conductas o determinados rasgos de la pareja te dan asco, puede que valga la pena comunicárselo para ver si está dispuesta a trabajar en ello o a cambiarlo”, afirma Stockard.
En situaciones en las que se enfrenta a un estilo de apego evitativo, es importante abordar la causa subyacente para que pueda encontrar alegría en relaciones saludables . De lo contrario, puede continuar este ciclo sin intervención.
Por más difícil que pueda ser superar estas reacciones profundas al apego, trabajar en el problema le reportará grandes recompensas para el futuro.
Hablar con un terapeuta es una forma de comprender mejor este comportamiento en ti mismo. También puedes conectarte con amigos y familiares, llevar un diario y aprender más sobre el apego evitativo para que puedas comprender mejor los desencadenantes personales y trabajar con ellos en tiempo real.
Además de trabajar en uno mismo, los estudios han demostrado que practicar la gratitud y centrarse en las cosas que amas de tu pareja es una forma de nutrir tu relación.
Al final del día, sentir asco es una señal de que necesitamos investigar un poco más, ya sea con nuestra pareja o con nosotros mismos. Escucha tu instinto y aléjate cuando te enfrentes a señales de alerta, comunícate con tu pareja si sientes que te estás distanciando y mira hacia dentro para sanar si este es un patrón de apego evitativo en tus relaciones.