Un día en la vida laboral con TDAH

Cuando era niño, lo único que conocía sobre el TDAH era el estereotipo de alguien que se distrae fácilmente con las ardillas y que interrumpe las clases. Eso no encajaba con lo que yo estaba viviendo. No me importaban mucho las ardillas y estaba demasiado ocupado soñando despierto o faltando a la escuela por completo como para interrumpir las clases.

En lugar de ardillas e inquietud, sentía que había un muro en mi cabeza que me impedía hacer lo que quería hacer. Lo que quería hacer era ser Rory Gilmore: leer todos los libros, sacar las mejores notas en todas las clases y tener relaciones saludables con amigos y familiares. Incluso quería ir a una universidad de la Ivy League y convertirme en periodista.

Pero había una pared enorme y tonta que no se movía y eso significaba que solo podía llegar hasta cierto punto. Solo podía trabajar si trabajaba en estado de pánico. Solo podía concentrarme si era un tema que me interesaba. Incluso entonces, solo podía hacerlo si había suficiente presión para mantenerme concentrado en la tarea. E incluso entonces, mis intereses cambiaban constantemente, por lo que no siempre podía confiar en ellos.

En el segundo año de secundaria, en lugar de ser admitida en una escuela preparatoria como Rory, me enviaron a una escuela alternativa para chicos problemáticos. Todavía no sabía qué me pasaba. Mi vida se parecía cada vez menos a la que yo quería.

No fue hasta bien entrada la edad adulta que finalmente recibí el diagnóstico correcto . Pero una vez que lo recibí, todos los síntomas con los que había estado luchando toda mi vida hicieron clic. Cuando comencé a tomar la medicación, sentí que ya no había resistencia. Podía ver una tarea en mi lista y simplemente hacerla. El muro se había derrumbado.

Así es para mí un día en la vida con TDAH.

Diarios de TDAH

6:45 AM : Suena mi alarma. Presiono el botón de repetición y me vuelvo a dormir. Programé mi alarma para las 6:45 AM porque quiero despertarme más temprano para tener más tiempo para mí por la mañana. En cambio, desarrollé una nueva rutina: posponer la alarma y despertarme horas después.

8:16 AM : Me despierto de verdad y preparo café. Mientras se prepara, riego la primera y única planta que he podido mantener viva durante más de unos meses.

Elegí la begonia específicamente porque leí que se adapta a largos períodos sin lluvia. “Es vulnerable a la pudrición de las raíces si recibe demasiada agua”, me dijo un sitio web. “Por lo tanto, es mejor regarla poco que regarla en exceso”. Eso parecía una buena opción para mi motivación poco fiable y esporádica de mantener incluso las rutinas más simples.

Normalmente logro regarla al menos una vez a la semana, dos o tres veces en una buena semana, cero veces en una mala semana. Pero ese cronograma inconsistente y completamente impredecible ha mantenido sus raíces vivas y sin pudrirse durante casi tres años.

9:24 AM : Me siento en mi escritorio para empezar a trabajar . El plan era empezar a las 8:30. Pero me desperté con dos mensajes de texto que no podía responder hasta que hubiera tomado un café. Pero luego comencé a navegar por Twitter mientras tomaba mi café, esperando a que hiciera efecto para poder responder los mensajes. Pasó casi una hora antes de que mirara el reloj. Parecía que solo habían pasado cinco minutos.

9:38 AM : Llevo aproximadamente 15 minutos “comenzando a trabajar” y todavía no he podido comenzar a trabajar porque tengo cuatro tareas en las que necesito avanzar hoy y no puedo decidir con cuál empezar.

Todavía no he respondido a los mensajes y me desperté demasiado tarde para salir a correr por la mañana y darme tiempo para leer un libro como lo he estado planeando durante meses. Solo he estado despierto durante una hora y media y las tareas pendientes del día ya están creciendo peligrosamente rápido hacia una cantidad que me dejará sintiéndome paralizado por la indecisión .

Finalmente me decido a editar un artículo, porque es menos laborioso que empezar uno nuevo, así que debería poder hacerlo fácilmente y reducir mi lista de tareas pendientes.

11:09 AM : Mi alarma de aviso de 10 minutos sonó a las 9:50 para recordarme que tengo una reunión a las 10:00 AM hoy. La apagué y luego pensé en hacer un poco más de edición durante esos últimos minutos en lugar de simplemente configurar la llamada de Zoom y esperar como suelo hacer. No volví a notar la hora hasta las 11:09 AM

Decido que es hora de tomar medicamentos. La mayoría de los días, trato de hacer al menos algo de trabajo por las mañanas sin ellos. Me preocupa que pueda desarrollarse tolerancia al Adderall y que la solución para combatirlo sea aumentar la dosis. Pero con el aumento de las dosis aumentan los efectos secundarios .

3:27 PM : Después de tomar la medicación, pude trabajar unas cuatro horas seguidas, así que decidí tomar un descanso para salir a correr y comer algo (ya que la medicación me quitó el apetito y trabajé durante el almuerzo).

Mi lista de tareas pendientes parece menos insuperable, pero aún estoy atrasada. Tendré que tomar una segunda dosis después de la carrera, aunque mi médico recomienda no tomarla después de las 4:00 p. m. porque puede interferir con el sueño . Sin ella, sin embargo, no podré ponerme al día con el resto de mi trabajo del día y se extenderá al día siguiente. Y eso significará que es probable que me despierte sintiéndome abrumada e incapaz de hacer nada.

4:12 PM : Intento responder los mensajes de texto de esta mañana mientras como mi almuerzo tardío, pero la tarea me abruma demasiado.

Entre la sensibilidad al rechazo y el perfeccionismo , redactar incluso un simple mensaje de texto puede llevar entre 15 y 30 minutos. Y, una vez que termino, la otra persona suele responder en cuestión de segundos o minutos, lo que significa que apenas tengo la oportunidad de sentir el alivio de completar una tarea antes de que aparezca una nueva en su lugar.

Pero no sé cómo expresar esto a la gente sin que suene como una variación de “las conversaciones contigo son una tarea ardua”. Por lo tanto, normalmente termino evitando los mensajes de texto durante días o semanas (lo que empeora el problema). Mi resolución de Año Nuevo este año fue responder a los mensajes de texto en un plazo de 24 horas. Dos semanas después, la modifiqué a “dentro de la semana”. Hasta ahora, ni siquiera he podido cumplir con esa resolución.

19:02 : Pude terminar otras dos horas de trabajo y, aunque todavía estoy un poco atrasado con lo que tenía que hacer hoy, me siento tan agotado mentalmente que el muro se volvió a levantar. En lugar de terminar, salgo a caminar para tomar un poco de aire y cambiar de aires antes de acomodarme para descansar frente al televisor.

19:15 : Mientras camino, empiezo a sentir la culpa y la preocupación por dejar el trabajo sin terminar. Es un sentimiento familiar, agudizado a lo largo de años de no poder “estar a la altura de mi potencial” en la escuela, seguido de años de no poder cumplir con mis propias ambiciones en mi carrera. Puedo contar con una mano el número de días en los que realmente terminé todo el trabajo programado para ese día.

Aunque hoy es otro “día inacabado”, tengo que admitir que es una mejora importante. Antes del tratamiento, tenía suerte si lograba hacer más de dos horas de trabajo en todo el día, así que, aunque no terminé todo, lograr hacer seis horas de trabajo sigue siendo una hazaña. Intento recordarme eso.

19:37: Después de regresar de mi caminata, recaliento algunas sobras para la cena y luego me siento en mi escritorio con la esperanza de engañarme a mí mismo para trabajar un poco más. Pero el muro sigue en pie. Decido una vez más apagar mi computadora y darme permiso para descansar.

Todavía me cuesta tomar descansos sin que estos se conviertan en episodios de parálisis en los que me pongo a pensar en todas las tareas que no estoy haciendo en ese momento. He pasado tantos años sintiéndome perezosa, sin ambición y sin productividad que he llegado a asociar cualquier período en el que no trabajo con la postergación y la culpa.

En ese estado, el descanso no es un descanso en absoluto, sino un período estresante de estancamiento: la diferencia entre dormir toda la noche y quedarse en la cama mirando el techo durante ocho horas. Pueden parecer similares, pero solo uno es realmente reparador y útil.

De todas formas, estoy practicando y poco a poco mis descansos se van acercando a algo más parecido al descanso real.

Para cerrar

Mis días todavía no suelen parecerse a los planes que hago para ellos, pero una de las lecciones más importantes que he aprendido desde mi diagnóstico es que la salud mental implica, en partes iguales, trabajar para ser mejor y aceptar las propias limitaciones.

Durante los primeros meses de tratamiento, estaba tan feliz de haber encontrado finalmente algo que pudiera derribar el muro que comencé a sobrecargarme de trabajo, tratando de recuperar el tiempo perdido. Aumenté mi carga de trabajo, comencé a tomar clases por mi cuenta y simplemente traté de convertirme en el Rory Gilmore que siempre había querido ser.

Pronto empecé a trabajar demasiado y los compromisos empezaron a escabullirse. Solo que esta vez no fue porque me diera cabezazos contra la pared, sino porque tenía demasiadas cosas que hacer.

Desde entonces, he estado tratando de encontrar el equilibrio: haciendo espacio para mi trabajo y mis metas, sin dejar de reconocer que soy humana y que la medicación no es una panacea. Todavía hay días malos y, cuando lo hacen, incluso con medicación, no soy capaz de ser tan productiva como esperaba. Intento ver esos días malos, no como “malos”, sino como una señal de que necesito descansar. Todavía no me he convencido del todo de eso, pero estoy trabajando en ello.