Qu’est-ce qui rend une famille dysfonctionnelle ?

Les familles dysfonctionnelles sont un terrain fertile pour la négligence, les abus, le secret, la toxicomanie ou le déni. Dans ces systèmes familiaux, les besoins émotionnels des enfants ne sont pas satisfaits car les besoins des parents prennent le pas.

L’un des parents ou les deux peuvent souffrir d’un trouble de la toxicomanie, d’un trouble de la personnalité ou d’un trouble de l’humeur. Parfois, les adultes de ces familles adoptent un style parental autoritaire de type « je fais ce que je veux ou je m’en vais » ou entretiennent une relation toxique et abusive entre eux.

Dans d’autres cas, les parents sont émotionnellement immatures ou indisponibles, pris dans un état d’addiction au travail , au shopping, au jeu , à la suralimentation, à des relations adultères ou à d’autres activités. 

Aucun parent n’est parfait, mais dans les familles dysfonctionnelles, les problèmes du foyer sont ignorés ou niés. Les enfants qui osent soulever ces problèmes peuvent être humiliés ou punis, ce qui les conduit à nier leur propre perception de la réalité et à souffrir d’une faible estime de soi.

Souvent, les parents de ces familles interdisent expressément à leurs enfants de partager ces problèmes avec des personnes extérieures, comme des amis, des enseignants, des entraîneurs, des conseillers ou des membres du clergé. Ils peuvent même désigner un enfant comme bouc émissaire pour détourner l’attention des problèmes du foyer. 

Les causes des dysfonctionnements familiaux peuvent varier1, le point commun est que les enfants qui en font partie souffrent. Privés de parents qui répondent à leurs besoins affectifs, leur apportent de la stabilité et reconnaissent leurs problèmes, ils ont du mal à devenir des adultes sûrs d’eux-mêmes, dotés d’une bonne estime d’eux-mêmes et de capacités d’adaptation saines .

Ne sachant pas comment entretenir leurs relations avec eux-mêmes ou favoriser des relations saines avec les autres, ils risquent de créer leur propre famille dysfonctionnelle lorsqu’ils auront des enfants. 

Il est toutefois possible de briser ce cycle. Pour mieux comprendre les familles dysfonctionnelles, passez en revue les types courants de ces familles, une liste de signes révélateurs et les mesures que l’on peut prendre pour guérir.

Exemples de familles dysfonctionnelles

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une famille peut être dysfonctionnelle. Examinons quelques-unes des raisons pour lesquelles des dysfonctionnements surviennent dans les familles.

Émotionnellement indisponible

Dans certaines familles, les parents ou les tuteurs ne sont pas disponibles sur le plan émotionnel. Ils peuvent être froids et refuser de leur témoigner de l’affection physique ou de leur donner des mots d’encouragement parce qu’ils ont grandi dans un environnement similaire. Ils peuvent avoir un style parental autoritaire et croire à l’adage selon lequel « les enfants doivent être vus et non entendus ».

Les parents aux prises avec la dépendance sont également émotionnellement indisponibles. Ils peuvent être physiquement présents, mais émotionnellement absents parce qu’ils sont sous l’effet de la drogue ou qu’ils sont à la recherche de leur prochaine dose.

Les toxicomanes et les facilitateurs

Dans de nombreuses familles, les parents ou les personnes qui s’occupent de l’enfant ont des addictions qu’ils ont du mal à gérer ou qu’ils tentent de cacher. L’addiction d’un parent peut être un secret de polichinelle ou extrêmement évidente, car elle empêche l’individu de conserver un emploi, de remplir ses devoirs parentaux ou d’être une présence stable et constante au sein du foyer.

L’autre parent peut être un codépendant qui couvre le toxicomane, le sort des situations difficiles ou le supplie constamment d’arrêter de consommer. En fait, le parent codépendant passe plus de temps à gérer la dépendance de son partenaire qu’à élever ses enfants.

Ni le parent sobre ni le parent toxicomane ne sont disponibles pour les mineurs vivant à la maison. Les enfants dans cet environnement apprennent qu’il est normal que la dépendance d’un parent prenne le pas sur leurs besoins. Cela peut préparer l’enfant à des addictions en vieillissant ou l’amener à rechercher des partenaires ayant des personnalités addictives.

Familles très conflictuelles et abusives

Dans les familles très conflictuelles et violentes, les disputes, les critiques et les abus sont monnaie courante. En d’autres termes, les parents de ces familles sont hors de contrôle. Ils peuvent être des accros à la colère qui reportent leurs problèmes personnels sur leurs enfants et sur les autres.

Ils peuvent considérer leur famille comme une possession plutôt que comme des êtres humains ayant leurs propres besoins. En considérant leurs enfants comme des biens, ils peuvent facilement justifier les abus qu’ils subissent mentalement, verbalement, émotionnellement, physiquement ou sexuellement.

Les enfants de ces familles vivent une véritable trahison. Ils ne peuvent pas compter sur leurs tuteurs pour les aimer, les protéger et les respecter. Ils grandissent en se sentant effrayés, honteux, indignes et seuls. À l’âge adulte, ils peuvent développer de l’anxiété, de la dépression, des troubles de toxicomanie, de la personnalité ou des troubles de stress post-traumatique .   

Comment savoir si votre famille était dysfonctionnelle

Beaucoup de gens n’ont aucun mal à se rendre compte que leur famille était dysfonctionnelle, surtout si les problèmes familiaux étaient évidents et qu’ils avaient l’occasion de passer du temps avec des familles plus fonctionnelles. Mais d’autres peuvent avoir du mal à évaluer le niveau de dysfonctionnement qu’ils ont enduré en grandissant. Après tout, toutes les familles ont des problèmes.

Comment savoir si leur famille n’est pas seulement imparfaite mais carrément toxique ? Malheureusement, cette décision peut être encore plus déroutante, car les familles dysfonctionnelles nient généralement les problèmes et punissent les membres qui sont prêts à en parler. 

Le gaslighting et le mépris de la vérité dans les familles dysfonctionnelles peuvent amener les membres concernés à penser qu’ils sont trop sensibles ou qu’ils ont exagéré les problèmes du ménage.

De plus, les enfants n’ont pas l’expérience de la vie nécessaire pour savoir ce qui constitue un comportement normal ou anormal de la part de leurs parents ou de leurs tuteurs. C’est pourquoi certaines personnes ne se rendent pas compte à quel point leur famille d’origine était en difficulté jusqu’à ce qu’elles passent du temps avec d’autres familles ou en fondent une. À ce moment-là, elles peuvent se rendre compte qu’elles ne traiteraient jamais leurs enfants comme elles ont été traitées en grandissant.

Pour mieux comprendre à quel point votre famille était (ou est) dysfonctionnelle, passez en revue les questions suivantes. Répondre « oui » à une seule de ces questions pourrait indiquer que votre famille d’origine était dysfonctionnelle. 

• Dans votre famille, les frères et sœurs étaient-ils opposés les uns aux autres ? Vos parents avaient-ils un favori et/ou un bouc émissaire ?
• Dans un foyer biparental, étiez-vous extrêmement proche d’un parent et extrêmement distant de l’autre ? Vos parents semblaient-ils plus proches de l’un de leurs enfants que l’un de l’autre ? 
• Dans une famille monoparentale, étiez-vous le meilleur ami et le confident de vos parents ? Vos parents vous en voulaient-ils d’avoir vos propres amis ou d’avoir une vie sociale ?
• Vos parents ont-ils régulièrement violé vos limites — en ouvrant les portes de la chambre et de la salle de bain sans frapper, en fouillant dans vos affaires, en écoutant vos conversations — sans raison valable ?
• Avez-vous été privé de nourriture, de vêtements, de soins médicaux et d’autres besoins essentiels, même si vos parents avaient les moyens de vous les fournir ?
• Des abus de toute sorte (verbaux, émotionnels, physiques, sexuels) ont- ils eu lieu dans votre foyer, ou vos parents n’ont-ils pas réussi à vous protéger des abus survenus ailleurs ?
• Vous a-t-on dit de ne pas dire aux personnes extérieures à votre famille ce qui s’est passé dans votre foyer ?
• Vos parents ou tuteurs ont-ils eu des problèmes de dépendance à la nourriture , à la drogue, à l’alcool , au jeu, au sexe , à la thésaurisation , au shopping , etc. ? Ces addictions n’étaient-elles pas évoquées ouvertement ou est-ce que vous et d’autres membres de votre famille avez été encouragés à favoriser ces addictions d’une manière ou d’une autre ?
• Vos parents ou tuteurs souffraient-ils d’une maladie mentale non traitée ou insuffisamment traitée ?
• Des violences conjugales ont -elles eu lieu dans votre foyer ?
• Vos parents ou tuteurs vous ont-ils caché des secrets importants concernant les finances, les maladies, la paternité/maternité, les relations extraconjugales (et les enfants nés de ces relations), etc. ?
• Vos parents ont-ils menacé de vous abandonner ou vous ont-ils réellement abandonné ? L’un des parents a-t-il menacé de quitter l’autre de manière systématique ou l’a-t-il fait de manière brutale ?
• Avez-vous été puni pour vous être exprimé, avoir partagé vos opinions, avoir poursuivi vos passe-temps, avoir excellé à l’école ou dans un autre domaine ?
• En grandissant, avez-vous été traité davantage comme un adulte que comme un enfant ? Devait-on vous confier l’éducation de vos frères et sœurs, l’accomplissement de tâches ménagères difficiles ou l’exécution de responsabilités plus appropriées aux adultes ?
• Avez-vous été infantilisé, traité, habillé ou discipliné comme si vous étiez bien plus jeune que vous ne l’étiez en réalité ? 
• La personnalité publique de vos parents ou tuteurs était-elle complètement différente de leur personnalité privée ?

Si vous avez grandi dans une famille dysfonctionnelle, vous pourriez vous sentir seul ou isolé ou avoir du mal à développer des relations saines avec les autres.

De plus, le fait d’avoir été sévèrement critiqué ou d’avoir été victime de manipulations tout au long de votre enfance a peut-être amené à vous méfier de vous-même ou à douter de vos capacités de prise de décision.

Pour faire face à ces émotions négatives, vous pourriez avoir recours aux mêmes mécanismes d’adaptation malsains que vos parents. Par exemple, vous en prendre aux autres, vous soigner vous-même avec des drogues ou de l’alcool, dépenser trop ou trop manger. Heureusement, vous pouvez prendre des mesures concrètes pour mettre fin à ce schéma de dysfonctionnement familial. 

Briser le cycle

Reconnaître que vous avez grandi dans une famille dysfonctionnelle est une première étape importante, mais le simple fait de reconnaître cette vérité ne suffit pas à mettre fin à ce schéma. Vous pouvez travailler avec un professionnel de la santé mentale agréé ou rejoindre un groupe de soutien pour vous aider à surmonter tout traumatisme non résolu lié à votre éducation.

La thérapie peut également vous apprendre à utiliser des mécanismes d’adaptation sains pour réguler les émotions inconfortables plutôt que de développer des dépendances ou des comportements destructeurs. Un professionnel de la santé mentale peut également vous aider à fixer des limites, dont vous aurez besoin si vous êtes toujours en contact régulier avec les membres de votre famille dysfonctionnelle. Vous devrez peut-être limiter vos contacts avec vos proches pendant que vous travaillez sur votre rétablissement. 

Faire simplement le contraire de ce que vos soignants ont fait peut créer de nouveaux problèmes imprévus pour vos enfants. Donc, si vous souhaitez devenir parents, assurez-vous que la décision est éclairée et intentionnelle.

En planifiant de devenir parent, en abordant vos traumatismes passés et en développant des compétences d’adaptation saines, vous serez dans une bien meilleure position pour former des liens sécurisants avec vos enfants et les guider vers une vie adulte saine.