Verplaatsing in de psychologie

Verplaatsing is een psychologisch verdedigingsmechanisme waarbij een persoon een negatieve emotie van de oorspronkelijke bron naar een minder bedreigende ontvanger leidt. Een klassiek voorbeeld van de verdediging is verplaatste agressie. Als iemand boos is, maar zijn woede niet zonder gevolgen op de bron kan richten, kan hij zijn woede “uitleven” op een persoon of ding dat minder risicovol is.

Verdedigingsmechanismen zijn een manier waarop de geest onbewust probeert angst te verminderen en emotionele balans te herstellen. Psychologische verdedigingen werken zonder bewust besef om te helpen omgaan met bedreigende mensen, dingen of omgevingen. Hoewel mensen zich misschien niet bewust zijn van deze gevoelens en aandrang, beïnvloeden ze nog steeds gedrag en kunnen ze angst veroorzaken.

Wanneer mensen verplaatsing gebruiken, voelt de geest aan dat reageren op de oorspronkelijke bron van frustratie onacceptabel is, zelfs gevaarlijk. In plaats daarvan vindt het een minder bedreigend onderwerp dat kan dienen als een veiligere uitlaatklep voor deze negatieve gevoelens.

Tekenen van verplaatsing

Verdedigingsmechanismen zijn heel gewoon en zijn meestal een normaal aspect van het dagelijks functioneren. Verplaatsing als verdediging helpt ons emoties en impulsen die als ongepast of schadelijk kunnen worden beschouwd, te kanaliseren naar gezondere, veiligere of productievere uitlaatkleppen.

Wanneer ze op de juiste manier worden gebruikt, beschermen verdedigingen zoals verplaatsing ons tegen negatieve gevoelens, helpen ze teleurstelling te minimaliseren, beschermen ze ons zelfrespect en beheersen ze stressniveaus. Verplaatsing kan ons beschermen tegen angst door dingen te verbergen die stressvol of onaanvaardbaar voor ons zijn en helpt ze ons gevoel van eigenwaarde te behouden .

Verplaatsing dient als een manier om gevoelens te herleiden, maar het kan ook schadelijk zijn. Er zijn verschillende factoren die van invloed zijn op hoe en wanneer verplaatsing plaatsvindt.

Leeftijd

Jonge kinderen uiten hun gevoelens directer. Daarom is de kans groter dat ze hun negatieve emoties uiten richting het oorspronkelijke doelwit (ongeacht de gepastheid van de reactie).

Bijvoorbeeld, een 4-jarig kind zal waarschijnlijk gewoon tegen een ouder schreeuwen als ze boos zijn. Aan de andere kant, een 14-jarige zou zijn frustratie over een ouder kunnen verdringen door te vechten met een jonger broertje of zusje.

Intensiteit

Zeer verontrustende aandrang of gevoelens kunnen resulteren in grotere uitingen van emotie richting het vervangende doelwit. Bijvoorbeeld, een ongepaste aandrang (zoals de wens om iemand te slaan) kan worden uitgedrukt als een zeer geladen emotionele uitbarsting (zoals schreeuwen tegen een echtgenoot).

Frequentie

De meeste mensen hebben wel eens meegemaakt dat ze hun negatieve emoties op een secundair doelwit afreageerden. Hoewel verplaatsing een normale reactie kan zijn, kan het de grens overschrijden naar maladaptief of zelfs beledigend gedrag. Als iemand op verplaatsing vertrouwt als verdedigingsmechanisme om met al zijn emotionele onrust om te gaan, is de kans kleiner dat het nuttig is en kan het zelfs schade veroorzaken.

Soorten verplaatsing

Verplaatsing kan zich op een aantal verschillende manieren manifesteren. Het kan zich uiten als woede jegens een minder bedreigend doelwit, of het kan voorkomen in een meer adaptieve vorm die bekend staat als sublimatie.

Sublimatie houdt in dat onaanvaardbare seksuele driften worden verplaatst naar niet-seksuele activiteiten die productief en sociaal acceptabel zijn , zoals werk en creativiteit. Sublimeren biedt een constructieve uitlaatklep voor onaanvaardbare driften.

Hoe het werkt

Stel je voor dat je op je werk door je manager wordt berispt. Je boosheid of frustratie rechtstreeks op je baas uiten zou niet alleen onverstandig zijn, maar het zou je zelfs je baan kunnen kosten. In plaats daarvan houd je je emoties in (of onderdrukt ze) tot het einde van de dag.

Zodra je thuiskomt, kun je je woede botvieren op je nietsvermoedende huisgenoot of overreageren op een triggerende gebeurtenis, zoals je kinderen die zich misdragen. Meestal is de triggerende gebeurtenis relatief onbelangrijk. Het is jouw reactie die buiten proportie is, zelfs overdreven.

De woede die je voelde op je baas wordt geuit, maar op een indirecte manier. De gevolgen van het schreeuwen tegen je kamergenoot of het uitschelden van je kinderen zijn waarschijnlijk minder ernstig dan wanneer je je frustratie op je baas of collega’s had afgereageerd.

Als je ooit je negatieve gevoelens hebt afgereageerd op een vriend, familielid of zelfs een volslagen vreemde terwijl je over iets anders boos was, dan heb je verplaatsing gebruikt als verdedigingsmechanisme (zelfs als je je daar niet van bewust was).

Voorbeelden van verplaatsing

Hier zijn een paar denkbeeldige scenario’s (waarvan er veel u bekend in de oren klinken of aanvoelen) die ontheemding illustreren.

• Een werknemer wordt door zijn baas bekritiseerd vanwege zijn slechte prestaties tijdens een presentatie. De werknemer verlaat zijn werk om te lunchen in een restaurant, waar hij tegen het bedienend personeel schreeuwt vanwege een kleine fout in zijn bestelling.
• Je bent gefrustreerd over je partner omdat ze je niet helpen met huishoudelijke klusjes . Als je je kinderen vraagt ​​om met hun klusjes te beginnen en ze reageren door te zeuren, explodeert je woede. Je schreeuwt tegen ze en beschuldigt ze ervan dat ze nooit helpen in het huishouden.
• Een persoon voelt zich aangetrokken tot de beste vriend van zijn/haar partner, maar weet dat het handelen ernaar catastrofale gevolgen zou hebben. In plaats daarvan wordt het verlangen dat ze voelen onbewust verdrongen en ontwikkelen ze een voorkeur voor een bril die lijkt op die van de beste vriend van de partner.
• Je verliest je baan en hebt moeite om een ​​nieuwe te vinden. Bang dat je je rekeningen niet kunt betalen, begin je je frustratie en gevoelens van falen af ​​te reageren op andere mensen in je gemeenschap, en geef je hen de schuld van je onvermogen om werk te vinden.

Impact van verplaatsing

Verplaatsing kan onbedoelde gevolgen hebben en zelfs kettingreacties veroorzaken.

• Ongepaste uitingen van emoties : Verplaatste emoties zijn vaak extreem en buiten proportie.
• Cycli van boosheid en negativiteit : Verplaatste agressie kan bijvoorbeeld een cyclus worden. Stel je een werknemer voor die boos is op zijn baas. Hij haalt zijn boosheid uit op zijn partner als hij thuiskomt. Nu hij zelf boos is, kan de partner geïrriteerd raken op zijn kinderen. Op zijn beurt kunnen de kinderen hun frustraties op elkaar botvieren.
• Relatieproblemen : Omdat geliefden vaak het doelwit zijn van verplaatsing, kunnen gevoelens van wrok en conflict de gezondheid en stabiliteit van de relatie ondermijnen.
• Vooroordeel : Verplaatste interpersoonlijke agressie kan ook vooroordelen tegen specifieke sociale groepen veroorzaken . Sommige geleerden hebben bijvoorbeeld betoogd dat de vijandigheid van de Duitsers jegens het Joodse volk na de Eerste Wereldoorlog een voorbeeld kan zijn geweest van verplaatste gevoelens van woede over de economische gevolgen van de oorlog.
• Zondebok : In het vorige voorbeeld richtten mensen hun woede op een groep mensen die zij als minder bedreigende doelen beschouwden, in plaats van hun collectieve woede te richten op hun acties of hun regering. Dit fenomeen staat ook bekend als zondebok.

Onderzoek naar de validiteit van verplaatsing is gemengd. Een ouder onderzoek suggereerde bijvoorbeeld dat empirisch bewijs verplaatsing nauwelijks ondersteunt. Later onderzoek ondersteunde echter de theorie dat fysieke en emotionele opwindingstoestanden de neiging hebben om van de ene situatie naar de andere over te gaan.

Bijvoorbeeld, terwijl je jezelf misschien in een sociale setting in bedwang houdt omdat reageren ongepast zou zijn, zal het onderdrukken van je gevoelens ze niet wegnemen. Je emotionele staat zal hetzelfde blijven. Later zul je jezelf misschien in een setting bevinden waarin je met minder consequenties kunt reageren, en op dat moment zul je de gevoelens die je onderdrukt hebt, loslaten.

Andere studies hebben ook brede steun geboden voor verdedigingsmechanismen, waaronder verplaatsing, als belangrijk voor de gezondheid en relaties van de mens. Kijkend naar gegevens van een 70 jaar durende longitudinale studie, ontdekte een groep onderzoekers dat psychologische verdedigingsmechanismen zowel het lichaam als de geest kunnen beïnvloeden.

Hoe om te gaan met verplaatsing

Te veel vertrouwen op verplaatsing of een ander verdedigingsmechanisme kan ineffectief of zelfs problematisch zijn. Als u zich zorgen maakt over uw gebruik van verplaatsing als verdedigingsmechanisme, is dit iets dat u kunt bespreken met een therapeut of counselor als onderdeel van psychotherapie . Het kan nuttig zijn om naar uw eigen gedrag te kijken om een ​​beter idee te krijgen of u verplaatsing op een behulpzame manier gebruikt.

Schatten

Een van de eerste stappen is ook een van de moeilijkere: het observeren van uw gedrag en acties en bepalen of verplaatsing deze kan veroorzaken. Verplaatsing is niet iets dat gemakkelijk kan worden bekeken. Vaak is het alleen mogelijk om conclusies te trekken op basis van wat u van uw eigen gedrag kunt onderzoeken.

In dit stadium kan het nuttig zijn om met een therapeut te werken. Zij kunnen naar uw gedrag kijken vanuit een “buitenstaander” perspectief en u helpen om dingen vanuit een objectiever perspectief te zien.

U kunt bijvoorbeeld tegen uw therapeut zeggen dat u het niet erg vindt dat uw partner ‘s avonds laat en in het weekend werkt, maar uw lichaamstaal en uw spraak suggereren misschien iets anders. Naarmate u meer over uw gedrag vertelt, wordt het misschien duidelijk dat wanneer u ‘s avonds kortaf bent tegen uw kinderen, dit eigenlijk een teken is van de frustratie die u voelt met uw partner.

Reflect

Reflectie is een strategie die therapeuten kunnen gebruiken om u te helpen herkennen wanneer u verdedigingsmechanismen zoals verplaatsing gebruikt. Met deze strategie reflecteert uw therapeut uw gevoelens op een manier die u aanmoedigt om na te denken over wat u hebt gedaan of gezegd.

Bijvoorbeeld, als u uw therapeut vertelt over het uiten van boosheid op een collega, onthult u misschien een van uw onderliggende zorgen: dat uw nieuwe manager uw talenten en inspanningen niet erkent. In plaats van uw emoties te uiten aan uw baas (een bedreigend doelwit), liet u uw frustratie los op uw collega (een minder bedreigend doelwit).

Herkaderen

Zodra u episodes van ongezonde verplaatsing in uw eigen leven begint te herkennen, is de volgende stap om te zoeken naar doelgerichte manieren om uw denken en gedrag te veranderen . Bijvoorbeeld, als u tegen uw partner schreeuwt omdat u uw frustraties van uw werk verdringt, stop dan, stap terug en neem even de tijd om de controle terug te krijgen .

Doe een bewuste poging om uw negatieve gevoelens om te leiden naar een geschikt doel. Alternatieve uitlaatkleppen kunnen zijn: schrijven over een situatie en hoe u zich voelde, deelnemen aan een sport of fysieke oefening, of bezig zijn met een productieve hobby .

Een woord van Verywell

Net als andere psychologische verdedigingsmechanismen kan verplaatsing een normale en gezonde manier zijn om met onbewuste negatieve emoties om te gaan. Echter, overmatig vertrouwen op verplaatsing als manier om met negatieve gevoelens om te gaan kan nutteloos en zelfs destructief zijn, vooral als je je frustraties afreageert op weerloze mensen om je heen.

Het kan moeilijk zijn om onze eigen verplaatsing te herkennen. Als u zich zorgen maakt over hoe u dit verdedigingsmechanisme gebruikt, kan therapie u helpen zien wanneer uw acties, woorden of gedragingen echt een verdedigingsmechanisme zijn. Zodra u leert om verplaatsing te herkennen, kunt u stappen ondernemen om het verdedigingsmechanisme uit te dagen en effectievere manieren vinden om ermee om te gaan.