‘Als je van iets houdt, laat het dan vrij’: zit er een kern van waarheid in dit citaat?

Wanneer we op zoek zijn naar perspectief, vertrouwen we vaak op citaten als een bron van wijsheid en betekenisgeving.

Het volledige spreekwoord, “Als je van iets houdt, laat het dan vrij. Als het terugkomt, is het van jou. Zo niet, dan was het nooit voorbestemd”, is een herinnering om los te laten en te vertrouwen op een groter plan. Het gaat over het opgeven van iets geliefds in de hoop dat het lot zal ingrijpen en het terug zal brengen – als het echt voor ons bedoeld is. 

Het citaat is alom bekend, maar datzelfde kan niet gezegd worden van de bron. Het citaat is door de geschiedenis heen herhaald en is nog steeds een populair thema in filosofie, literatuur en media. 

Maar hoe waar is dit citaat? Lees verder om te leren wanneer je iemand moet laten gaan, of die persoon terugkomt en hoe je iemand kunt laten gaan.

Is het waar dat als je van iets houdt, je het moet loslaten? 

Kimberly Vered Shashoua , klinisch maatschappelijk werker bij LCSW, vertelt dat loslaten voor beide partijen een gevoel van empowerment kan zijn, zodat ze zelf beslissingen kunnen nemen, vooral over de vraag of ze in een relatie willen blijven.

“Gezonde relaties zijn gebaseerd op vertrouwen, communicatie en het respecteren van elkaars vermogen om keuzes te maken. Als je iemand ervan weerhoudt om te vertrekken, respecteer je zijn vermogen om zijn eigen beslissingen te nemen niet”, zeggen ze. “Als je iemand ervan weerhoudt om te vertrekken, is je relatie ongezond, of ze nu vertrekken of niet.”

Zoals Shashoua bevestigt, is loslaten eigenlijk vrijheid geven aan iets waar we van houden en hopen dat ze ervoor kiezen om in de relatie te blijven in plaats van dat wij de beslissing forceren. Echte liefde is genoeg van de persoon houden om onvoorwaardelijk het beste voor hem of haar te willen, zelfs als wij niet de partner zijn die het hem of haar kan geven. 

Waarom mensen het moeilijk vinden om los te laten

Dat is allemaal makkelijker gezegd dan gedaan. Decennia van onderzoek hebben uitgewezen dat liefde en lust een belangrijke rol spelen in onze overleving, voortplanting, sociaal functioneren en algehele welzijn. Het is dus logisch dat als we eenmaal liefde of geluk vinden in een bepaalde situatie, we willen dat het blijft.

Liefde creëert gehechtheid

Liefde is een ingewikkeld neurobiologisch fenomeen dat voortkomt uit een reeks gedragsmatige en neurochemische subsystemen. In de kern is de sensatie van liefde een dopamine-rush die diep verweven is met de plezier- en beloningsactiviteiten in de structuur van de hersenen.

Het gevoel van gehechtheid activeert de zenuwbanen en zet het genotscentrum onder spanning, waardoor het lichaam wordt overspoeld met het gelukshormoon oxytocine, wat zorgt voor binding, vreugde en comfort.

Zelfs als we willen loslaten om te groeien en intellectueel verder te gaan, kan het fysieke lichaam nog steeds weerstand bieden door middel van een reeks verslavingsachtige gedragingen. De hersenen hunkeren naar de relatie als een drug. Bovendien deelt emotionele pijn dezelfde neurale paden als fysieke pijn.

Als gevolg hiervan kan het proces van loslaten de uitvoerende functies verslechteren , een algemeen gevoel van onbehagen veroorzaken en cognitieve stoornissen in het uitvoerende domein van de hersenen creëren, wat een veelvoorkomende oorzaak is van depressie.

Waarom zeggen ze: als je van iets houdt, laat het dan los? 

We worden geleerd om te vechten voor de mensen en dingen waar we van houden. Als we eenmaal iets goeds hebben gevonden, moeten we ons er zo stevig mogelijk aan vasthouden. 

Toch roept dit citaat een filosofisch raadsel op, omdat liefde niet kan worden bezeten, bezeten en genomen. Onvoorwaardelijke ware liefde kan alleen vrij worden gegeven . De relatie ontwikkelt zich tot een wederzijdse inspanning waar alle partijen in onderling overleg voor moeten kiezen om de relatie te laten floreren.

“Op het moment dat je het gevoel hebt dat de relatie niet langer bijdraagt ​​aan je geluk, of je denkt niet langer dat het aan je behoeften voldoet, moet je erover nadenken om het los te laten,” zegt erkend therapeut Racine R. Henry , LCSW. “Het kan één incident zijn dat je in die richting duwt of een opeenstapeling van dingen. Wat je ook doet afvragen, ‘Is dit de juiste persoon voor mij?’ is het waard om er tijd aan te besteden.”

Tot dat punt heeft liefde respect, vertrouwen, comfort en veiligheid nodig om echte kwetsbaarheid en steun te laten bloeien. Als de relatie ongezond en onproductief is, wijst Henry erop dat het soms gezonder is om van een afstandje lief te hebben. “Je kunt van iemand houden en ook weten dat een relatie met die persoon niet het beste voor je is”, zegt ze.

Natuurlijk, als je ontevreden bent over een aspect van je relatie, betekent dat niet dat je er per se een einde aan moet maken. Je moet je bevoegd voelen om op te komen voor je behoeften en deze te communiceren aan je partner. Veel mensen worstelen met deze moeilijke gesprekken, zijn conflict-avers en bieden hun partners niet de kans om aan hun behoeften te voldoen, omdat ze er niet om vragen dat ze op een manier worden vervuld die hun partner ontvankelijk zou kunnen zijn. Het voeren van deze gesprekken kan een cruciale stap zijn in het onderhouden van gezonde relaties.

Zorgt loslaten ervoor dat ze terugkomen?

“Er zijn veel verschillende betekenissen voor loslaten,” zegt Shashoua. “Hoewel we onze gevoelens misschien niet loslaten, kunnen we gedragingen kiezen die de ander loslaten. We kunnen om iemand blijven geven, zelfs als het beter is dat we geen tijd meer met hem of haar doorbrengen.”

Om te leanen, vereist het proces het loslaten van alle verwachtingen en voorwaarden, inclusief verdergaan. “Loslaten is bevrijdend voor iedereen die erbij betrokken is. We hoeven geen controle te nemen over de toekomst van de relatie, waardoor we ons kunnen richten op onze eigen behoeften,” zegt Shashoua. 

“Je hebt er geen controle over of iemand terugkomt, maar het is beter om alleen te zijn dan met iemand die niet bij je zou zijn als hij of zij de keuze had”, adviseren ze. 

Uw hechtingsstijl kan van invloed zijn op uw vermogen om iemand los te laten

Hoewel we mensen en omstandigheden niet kunnen controleren, kunnen we wel bepalen hoe we doorgaan en vooruitgaan. Een deel hiervan komt neer op hechtingsstijlen :

• Veilige hechting : Uit onderzoek van een tijdschrift uit 20135 dat veilig gehechte personen beter omgaan met relatiebreuken, omdat ze de gebeurtenis accepteren, veerkracht hebben, hun emoties onder controle houden en er gezonde copingstrategieën op nahouden.
• Angstige gehechtheid : Aan de andere kant van het spectrum kunnen angstig gehechte personen last hebben van aanhoudende gehechtheid aan de verloren partner, chronische rouw, piekeren en een verlies van identiteit.
• Vermijdende gehechtheid : Bij personen met een vermijdende gehechtheid is er sprake van een afwezigheid van extern verdriet, maar mogelijk neigen zij naar zelfverwijten, drugs en alcohol als uitlaatklep voor hun emoties. 

Hoe weet je dat je iemand van wie je houdt, moet loslaten? 

Het is tijd om iemand los te laten van wie je houdt, wanneer het duidelijk is dat er geen kans op verzoening meer is, nadat je alle pogingen hebt uitgeput om met je partner te communiceren over je behoeften en je merkt dat hij of zij niet ontvankelijk of responsief is.

Het kan ook tijd zijn om los te laten wanneer je je realiseert dat gedachten aan hen je niet meer dienen of dat de tijd die je met hen doorbrengt meer negatief dan positief is.

Je realiseert je misschien ook dat je gewoon ongelukkig bent. Relaties zijn bedoeld om waarde toe te voegen aan je leven; maar als je relatie je eigenlijk uitput en waarde uit je leven haalt, is het een goed moment om na te denken over loslaten.

Wees geduldig met jezelf

“Je zult er niet zo snel overheen zijn als je zou willen, maar met tijd, geduld en moeite kun je beginnen te genezen , zegt Henry. “Denk erover om de mensen om je heen te vertellen dat je geen updates over je ex wilt of dat je hun hulp wilt om te beperken hoeveel je treurt over de breuk als je denkt dat dat zal helpen.”

Shashoua benadrukt hoe belangrijk het is om met een vriend of therapeut over gevoelens te praten om de emoties te voelen en emotioneel verder te gaan. Shashoua merkt op dat het krachtig kan voelen om het einde te markeren met een ritueel, zoals schrijven, een brief branden, bidden en een kaars aansteken.

“Het loslaten van onze gevoelens is een geleidelijk proces. [Maar] we zullen merken dat we na verloop van tijd minder verdriet hebben of minder denken aan onze ex-partner,” zegt Shashoua. 

Hoe laat je iemand emotioneel los? 

Het citaat suggereert dat liefde echt een ultieme uitdrukking is van geloof en vrije wil. “If you love something, set it free” doorbreekt de illusie van controle door ons eraan te herinneren dat we geen jurisdictie hebben over de eb en vloed van het leven. 

Loslaten is een proces

“Emotioneel loslaten is een proces, en de pijn ervan kan je doen denken dat blijven de betere keuze zou zijn geweest. Zodra je de beslissing hebt genomen om weg te lopen, herinner jezelf dan zo vaak mogelijk aan die redenen om je motivatie om te genezen te behouden. Begin langzaam en geef jezelf voortdurend wat genade,” adviseert Henry. 

Ze raadt aan om te vertrouwen op vrienden, je emoties aan te spreken en contact op te nemen met een therapeut die is opgeleid in het faciliteren van verandering om je erdoorheen te helpen. ” Het loslaten van een relatie die zijn beloop heeft gehad, kan jullie beiden de kans geven om opnieuw te evalueren, te genezen van pijn uit het verleden en te groeien tot mensen die beter bij elkaar passen.”

Henry voegt eraan toe dat je in een hopeloze relatie blijven hangen alleen maar tot niets leidt, behalve dat je gevangen blijft in dezelfde ongezonde cyclus.