Hoe gedesorganiseerde gehechtheid eruitziet in een relatie

Gedesorganiseerde hechting wordt gekenmerkt door inconsistent en moeilijk te voorspellen gedrag, en wordt soms angstig-vermijdende hechtingsstijl genoemd. Mensen met een gedesorganiseerde hechtingsstijl streven naar een liefdevolle relatie, maar scheiden zich vervolgens af of vallen uit naar een partner die hen die liefde geeft.

Het is de zeldzaamste en meest extreme vorm van onveilige hechting, omdat het voortkomt uit heel specifieke soorten trauma. Maar als je deze hechtingsstijl hebt of een relatie hebt met iemand die dat heeft, is het belangrijk om de signalen en oorzaken van gedesorganiseerde hechting te begrijpen, zodat je kunt werken aan het ontwikkelen van een veiligere, liefdevollere relatie.

Wat zijn de tekenen en kenmerken van gedesorganiseerde gehechtheid?

Gedesorganiseerde gehechtheid wordt gekenmerkt door een extreem verlangen om in een intieme relatie te zijn, terwijl men tegelijkertijd intens bang is om daadwerkelijk in zo’n relatie te zijn. Deze conflicterende emoties en gedragingen die daarmee gepaard gaan, zijn wat het onderscheidt van een andere angstige of vermijdende gehechtheidsstijl.

Iemand met een angstige hechtingsstijl is zo vastbesloten om in een veilige relatie te zitten dat ze veel rode vlaggen over het hoofd kunnen zien en er alles aan doen om in de relatie te blijven, zelfs als deze ongezond is. Iemand met een vermijdende hechtingsstijl is zo bang voor intimiteit dat ze mensen wegduwen of relaties koste wat kost vermijden.

Iemand met een gedesorganiseerde hechtingsstijl doet beide. Ze hunkeren naar intimiteit en zijn er tegelijkertijd doodsbang voor. Als gevolg daarvan kunnen ze zowel angstig als vermijdend gedrag vertonen, waardoor het gemakkelijk is om de hechtingsstijl verkeerd te identificeren . Het heen en weer tussen de twee uitersten is het verraderlijke teken.

Als u vermoedt dat u een gedesorganiseerde hechtingsstijl heeft, kunt u op een aantal signalen in uw eigen gedachten en gedrag letten:

• Een sterke behoefte aan nabijheid en verbinding
• Het gevoel hebben dat je niet geliefd of onwaardig bent
• Het pijnlijk moeilijk vinden om je open te stellen of kwetsbaar te zijn tegenover een ander persoon
• Het moeilijk vinden om je partner te geloven als hij/zij zegt dat hij/zij van je houdt of je steunt
• Je ongemakkelijk of wantrouwend voelen ten opzichte van de ondersteunende acties van je partner of de pogingen om contact met je te maken
• Constant op zoek zijn naar tekenen van afwijzing of verraad als je in een relatie zit

Doe de quiz over hechtingsstijlen

Als u niet zeker weet wat uw hechtingsstijl is, kunt u met deze snelle en gratis quiz achterhalen wat uw gedachten en gedragingen zeggen over uw hechtingsstijl.

Wat veroorzaakt een gedesorganiseerde hechtingsstijl?

Er wordt gedacht dat gedesorganiseerde hechting het resultaat is van extreem jeugdtrauma . Hoewel trauma vele vormen kan aannemen, wordt gedacht dat deze stijl specifiek voortkomt uit traumatische situaties waarin een hechtingsfiguur — een persoon waarvan een kind zich afhankelijk voelt om te overleven — een bron van angst wordt in plaats van veiligheid.

Een kind dat verbaal, fysiek of seksueel misbruik heeft meegemaakt , kan bijvoorbeeld een gedesorganiseerde gehechtheid ontwikkelen, net als een kind dat getuige is geweest van een gehechtheidsfiguur die een gewelddadige of beledigende handeling pleegde tegen iemand anders. Verwaarlozing of verlating kan ook traumatisch zijn, maar resulteert eerder in angstige of vermijdende gehechtheidsstijlen.

Het verschil tussen de soorten hechtingsstijlen die worden ontwikkeld, heeft niets te maken met wiens ervaringen meer of minder traumatiserend waren, maar met de manier waarop het trauma de band van de persoon met een hechtingsfiguur heeft gevormd.

In het geval van gedesorganiseerde hechting wordt een hechtingsfiguur die het kind of andere mensen in het bijzijn van het kind mishandelde een bron van angst. Deze persoon die een bron van veiligheid had moeten zijn, wordt een bedreiging die het kind moet leren vermijden om te overleven.

Ondanks die angst is het kind vaak nog steeds afhankelijk van deze gehechtheidsfiguur. Omdat het zich gevangen voelt in deze omgeving, doet het kind zijn best om zich op een manier te gedragen die zichzelf beschermt tegen misbruik. Maar omdat misbruik geen rationeel patroon volgt, weten ze nooit wat ze kunnen verwachten of wat de juiste manier van gedragen zou zijn.

Hoe ziet gedesorganiseerde gehechtheid eruit in een relatie?

Wanneer een persoon met een ongeorganiseerde hechtingsstijl een vorm van intimiteit of hechte band met een ander persoon benadert, worden ze overspoeld met overweldigende en conflicterende gevoelens van verlangen en angst. Dit kan veel problemen in een relatie veroorzaken, waaronder:

• Gemengde signalen, zoals het wisselen van heel aanhankelijk naar heel afstandelijk met één druk op de knop
• Een gebrek aan vertrouwen dat kan lijken op overdreven achterdocht of het trekken van conclusies op basis van weinig tot geen bewijs
• De neiging om tijdens discussies af te sluiten of gevoelloos te worden
• Relaties saboteren , vaak door een excuus te vinden om de relatie te beëindigen of door iets te doen waardoor de andere persoon de relatie beëindigt.
• Het kiezen van ongeschikte partners, zoals iemand die potentieel gewelddadig of controlerend is
• Het zoeken naar of creëren van ongezonde relatiedynamieken, zoals het beginnen van ruzies of het opzettelijk kwetsen van de ander

Hoe je een gezonde relatie kunt hebben met een gedesorganiseerde hechtingsstijl

Hoewel het onmogelijk kan lijken om anderen te vertrouwen en je weer veilig te voelen na een trauma, is het mogelijk om het patroon te doorbreken en in staat te zijn om in een veilige, gezonde relatie te zijn. Hier zijn enkele van de belangrijkste stappen die je kunt nemen.

Praat met een therapeut

Hoewel het zeker mogelijk is om een ​​gezonde relatie te hebben met een gedesorganiseerde hechtingsstijl, is het vaak nodig om het onderliggende trauma te helen om dit te doen. Het kan pijnlijk zijn om dat verleden onder ogen te zien en je weet misschien niet eens waar of hoe je moet beginnen. Professionele training en inzicht van een therapeut kunnen je helpen om dit pijnlijke en overweldigende proces veilig te navigeren.

Begin met dagboekschrijven

Als je nog niet klaar bent om naar een therapeut te gaan of als je er een bezoekt maar nog niet klaar bent om je trauma met hem of haar te onderzoeken, kan een zachtere eerste stap zijn om het zelf te uiten. Je kunt beginnen met het beschrijven van de simpele feiten van je traumatische verleden: wie, wat, wanneer en waar. Ga dan elke avond zitten om over je dag te schrijven en denk na over gebeurtenissen of gedachten die gerelateerd kunnen zijn aan je gedesorganiseerde hechtingsstijl of trauma.

Een dagboek bijhouden is een handig beginpunt omdat het je controle geeft over het proces. Het is een tastbaar object dat je kunt openen als je klaar bent om na te denken over je verleden en weg kunt leggen als je een pauze nodig hebt. Op deze manier weer wat controle krijgen over de ervaring kan de taak om je open te stellen voor een therapeut uiteindelijk minder ontmoedigend maken.

Oefen zelfcompassie

Gedesorganiseerde gehechtheid gaat vaak gepaard met veel negatieve zelfpraat . Je hebt misschien het gevoel dat je niet beminnelijk bent of dat je geen gezonde, liefdevolle relatie verdient. Je kunt deze negativiteit op je partner projecteren, ervan uitgaande dat hij/zij ook denkt dat je niet beminnelijk bent.

Een manier om te beginnen met helen is om die negatieve gedachten met mededogen te counteren . Maak de volgende gewoontes onderdeel van je routine:

• Doe iets om voor je fysieke welzijn te zorgen . Neem even de tijd om te herkennen wat je lichaam nodig heeft en doe dat voor jezelf, zoals een wandeling maken of iets gezonds eten.
• Doe elke dag een kleine daad van vriendelijkheid voor uzelf . Doe iets dat uw dag net iets aangenamer maakt, zoals na het werk naar uw favoriete strand of park gaan of tien minuten eerder opstaan ​​om zonder haast te ontbijten.
• Let op je sterke punten en de dingen die je goed doet . Je hebt misschien het gevoel dat je er geen hebt om op te letten, maar je kunt beginnen met kleinere dingen die misschien dom aanvoelen om te erkennen. Misschien ben je goed in het onthouden om je hond te voeren of maak je de beste gegrilde kaassandwich, bijvoorbeeld.
• Beoefen mededogen naar anderen . Onderzoek toont aan dat kleine daden van vriendelijkheid het gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde van een persoon kunnen vergroten, dus probeer vrijwilligerswerk te doen in een opvangcentrum of help een buurman met het uitladen van zijn boodschappen.